ВЕДОМОСТЬ
№ 2, Вторник, 4 марта 1980 г. Цена чистого листа 6 коп.
Внутренний орган СМУРа
КОЛОНКА РЕДАКТОРА
СЛАВНЫЙ ПРАЗДНИК
Надвигается Международный женский день. Готовя к выпуску №2, в преддверии великого праздника редакция, естественно, не может проигнорировать столь значительную дату и посильно поздравляет те самые 5,2% женщин, которые входят в число внештатных членов СМУРа.
Несмотря на столь незначительный процент "частиц с отрицательным зарядом", творческой группой СМУРа изготовлено и выпущено в большую дорогу по подмосткам сцен немало произведений, посвящённых женщинам.
Факт сей начисто развеивает домыслы завзятых сплетников о том, будто костяк СМУРа не признаёт женщину как класс, начисто отрицает важность её роли в процессе развития мировой цивилизации. Враки, господа большие учёные! Женщина красила и красит всё в этом мире: начиная с собственных ресниц и кончая белоснежными простынями гостиниц.
С праздником, дорогие женщины!
ПРОСКВИР ЭКСКИРИН
РЕПОРТАЖ
НА СТАРТЕ
В этом небольшом (без претензий на какой-либо труд или, не дай Бог, произведение) очерке я хочу рассказать о 60 минутах перед началом представления, вернее, попытаюсь нарисовать образы некоторых участников небезызвестного коллектива в атмосфере предконцертного восторга, в предвкушении выхода на малую сцену большого спортивно-концертного помещения. Постараюсь не надоедать дорогому читателю дурным слогом, длинными сложноподчинёнными предложениями и всякого рода деепричастными оборотами. Трудновыговариваемые и некоторые другие слова полностью вычеркнуты из моего лексикона.
Итак, как гласит крылатое латинское выражение, начнём "al ove", т.е. "с яйца", что значит, сначала.
И было утро. И, как все предыдущие, оно закончилось в полдень. Ровно в 12.00 от гостиницы "Шахтёр" отъехала "Волга" № 74-45ДОП, вслед за которой по истечении двух-трёх минут автобус, гружёный людьми, о которых речь пойдёт ниже.
12.10. Прохладный, узкий, но достаточно длинный, слегка освещённый служебный вход, по которому "шумная ватага" прославленных артистов попадает в гримировочные комнаты, называемые здесь раздевалками (до сих пор не пойму, почему не строят одевалки). Отсюда и пойдёт наш рассказ.
Пока закрыт буфет, можно настроить инструменты, разыграться, скоротав тем самым несколько минут. Из зала уже слышны шум прибоя, раскаты грома, постепенно переходящего в соловьиные трели. И голос, такой знакомый-знакомый, сдержанный и неторопливо прерывистый:
- Не-не-не... не... постой... от чёрт... погоди... здесь где-то было "мяу".
Выглядываю из-за кулис. На сцене вокруг него ребята из 5-го "А" класса 148-й донецкой школы с восторгом, удивлением и с директором смотрят ему в глаза, словно хотят помочь. А он уже забыл об их существовании. Глаза и руки слились в одно целое в постоянном движении, в поиске новых красок в старом материале.
Появляется несколько музыкантов, и он отработанным движением левой руки натягивает наушники, разом отключившись от внешнего мира. Глядя на него, я вспоминаю слова одного моего знакомого: "А ведь он мог стать прекрасным артистом. Жаль парня".
Неприметной тропой пробираюсь в буфет. Дверь - настежь. Внутри - никого. Опять борщ, гуляш, чай. За занавеской суета и приглушённый шёпот. Видать, заряжают. Они хоть помнят предложение ребят насчёт сока?
Выхожу в коридор.
12.20. В раздевалке №2 нескончаемые дискуссии полиглотов, кроссвордистов, эрудитов и просто людей средних умов. На повестке дня вопрос о взаимоотношениях народов на земле. Освещается обречённость и крах клеветнических радиостанций, вещающих с заметным искажением не только фактов, но и прекрасного русского языка. Ну и конечно, споры о хоккее, подсчёт очков нашего внутреннего чемпионата. Радует ухо несгибаемая уверенность в силу русского характера. Ведь мы знаем бойцовские качества наших ребят. Вопрос в том, знают ли они, что мы знаем? А ведь как помогла бы им эта, казалось бы, незначительная поддержка! "Если наши победят, я съем стул, шкаф и первые три ряда! Это ка-лас-сально!" - раздаётся голос молодого участника ансамбля. Он хотел было сказать ещё что-то, но тут же осёкся. Эти слова могли оказаться роковыми для него. К тому же, его пригласили в соседнюю комнату и предложили в предстоящем концерте исполнить песню А.Пахмутовой, после чего он сразу и надолго потерял аппетит.
"А втянули меня в этот... к... катализатор! Рогами впёрли! Пиши, говорят, а трюльник отдай!" - как всегда улыбаясь и подмигивая себе в зеркало через головы собеседников, проскулил курчавый плотный брюнет, вытирая рукавом слегка вспотевший лоб. Другой рукой он ловко манипулировал новенькой колодой карт. "Да-а" - протянул он, надолго запуская руку в левый карман своего чересчур набитого штруксового пиджака ядовито-кирпичного цвета. Правой рукой он провёл по подбородку сверху вниз, задумчиво глядя в никуда, и продолжал, всё так же улыбаясь: "Я ж ни черта в этом не смыслю. США, СССР, какое мне дело?", и снова никто не понял, шутит он или сердится.
"А, Ара, пачму грустна? Буфет работает, пачму стаишь?" - услышал он сказанные неожиданно в самое ухо, как дробь барабана, слова, и все одновременно почувствовали нестерпимый голод, и уже в следующую минуту маленький буфетик наполнился звуками, отдалённо напоминающими многолюдную улицу в слякотно-промозглую погоду.
12.30. "Все будете за мной" - послышался робкий голос в конце очереди и тут же затих, а обладатель его, потупив взгляд, погрузился в изучение строения американской канифоли, приобретённой тут же, в буфете "на шару".
Призвавший всех к трапезе мужчина в спортивном костюме популярной футбольной команды, первым съел два вторых без гарнира и, выбегая, предложил кому-то разбудить его через 15 минут. При этом он слегка шлёпнул по плечу одного из инициаторов создания СМУРа, тщетно пытающегося найти хотя бы маленький кусочек мяса в полусвернувшемся борще, на самом же деле мысли его уже давно вынашивали идею решения шахматной задачи в уме, что освобождало его от лишней возни с бумажками, а главное, появилась возможность нанести несколько точных сокрушительных ударов в сверкающую пасть своего "чёрного чудовища". Но, как позже стало известно, этому роялю не играло никакой "рояли", куда и как его бьют. Тут нужен очень "сильный" музыкант (кстати, в недалёком прошлом на инструменте такого же образца или типа попытался было начать своё турне выдающийся джазовый пианист из далёкой Америки. Вместо концерта зрителям, собравшимся недалеко от Москва-реки, был предложен салют в честь отбытия гостя на родину).
12.40. Оставим буфет в покое. Ведь скоро концерт, и нашим героям пора волноваться.
И вот, наконец, мы встречаем человека, в действиях которого выражаются проявления этих чувств. Высокий, уже немолодой, с волевыми чертами лица и с глубокими просеками в верхней части головы, острый, колючий взгляд говорят о его твёрдом и чересчур прямом характере. Удивительный однолюб, сохранивший в себе способность краснеть при одном только нескромном взгляде посторонней женщины. Это доказывает его привязанность к семейному очагу. И чтобы как-то избавиться от болезненного чувства, вызываемого ностальгически-эротическими снами, он с головой зарывается в утренние газеты и в творческие переживания. Причём волнуется он всегда: до концерта, между концертами, по ночам и даже в выходные дни.
Вот и сейчас, проглотив полный борщ, три котлеты и стакан холодного чая, он кинулся в раздевалку №4, где отдыхали после сытного обеда измученные ожиданием артисты. Несколько глубоких вздохов из патентованного ингалятора, и фальцет восстановлен.
Но тут он вспоминает, что его ржавый "тенор", дожидающийся на сцене своего мучителя, чуть-чуть повреждён, другими словами, "не кроет". И он начинает его крыть.
В дверях появляется фигура уже знакомого нам человека в сером с ещё более уставшим лицом и с отвёрткой в руке: этим универсальным "чинилом" были разобраны в разные времена не только музыкальные инструменты, но и телефоны, радиоприёмники, магнитофоны, автомашины всех классов и один голубой чешский унитаз (адрес владельца не сохранился).
Саксофон без клапанов, что змея без чешуи!" - неудачно пошутил кто-то, а человек в сером был уже подхвачен за локоть нашим взволнованным героем и увлечён в направлении гудящего зала, где на сцене, рядом со своей тощей, "задвинутой" до отказа сестрицей лежал инструмент, без которого немыслим ни один духовой оркестр. В кратчайший срок, т.е. в 0,63 мин., поломка была устранена.
12.50. А в это время в раздевалке №4 вновь воцарилось спокойствие, лишь изредка нарушавшееся звуками нечеловеческого диапазона. Присмотревшись, я замечаю в дальнем углу человека очень среднего роста, хотя сидя он кажется ещё меньше. Размышления о жизни, вероятно, застали его врасплох, потому что его шерстяные, серые в полоску штаны были спущены до колен, готовые вот-вот упасть, обнажив худые, но крепкие ноги. Я тихо позвал его, на что он сильно потянул носом, а его и без того глубоко посаженные глаза закрылись вовсе. Рот слегка приоткрылся, обнажая ровный ряд чуть выступающих вперёд верхних зубов, и если бы не равномерное посапывание, то можно было бы принять его за покойника или, хуже того, за мраморное изваяние. Удивительным было ещё и то, что, находясь в таком состоянии эмбрионального развития, он медленно и нудно, параллельным движением обеих рук вверх и вниз, расчёсывал свои ляжки пальцами, изувеченными ногтями и заусенцами.
"Что вы здесь делаете? Я вас захватил!" - раздался в дверях знакомый голос, но человек в углу даже не пошевельнулся. Мороз пробежал по моему телу.
Чтобы покурить, я вышел в коридор и лоб в лоб столкнулся с женщиной в красном декольтированном платье, которая одарила меня такой улыбкой, что я ненароком подумал: - а не она ли явилась прообразом Гуинплена, описанного Гюго в своём бессмертном произведении.
"До конца гастролей осталось 54 отделения, 68 часов чистого рабочего времени, осталось спеть 702 песни" - услышал я еле-еле доносившийся из раздевалки №2 голос счастливого обладателя импортной канифоли.
В последний раз перед началом концерта я зашёл в эту комнату и нарочито громко кашлянул, от чего уже знакомая нам по спортивному костюму круглая спина, растянувшаяся вдоль батареи отопления, медленно развернулась и грозно посмотрела на меня из-под мохнатых бровей, но тут же, окончательно придя в себя после сна, руками стала шарить вокруг себя в поисках концертных сапог.
Возле зеркала системы "триляж" в позе роденовского "мыслителя" сидел чересчур серьёзный легкоатлетического сложения мужчина, дочитывая пародии А.Иванова. Он был уже одет к началу представления и, открывая бутылку кефира, тихо насвистывал "Беловежскую пущу" в С-dur.
"На сцену! Она уже читает"! - послышался ярко-тембристый, всеми нами уважаемый голос, и комната оживилась, наполнилась голосами.
Ровно 13.00. Шахматный демон допил чай с выцветшим лимоном, аккуратно припрятал в рукаве маленькие бумажные квадратики и, попыхивая сигаретой в мундштуке, сделанном руками палехских мастеров, неспеша вышел из комнаты.
"А ты, симулянт, как всегда, последний?!" - обратились ко мне сзади, и я поспешил в апартаменты, где собрались все наши старые знакомые, готовые в любую минуту к выходу на эстрадную арену.
Женщина в красном с гуттаперчевым лицом и с телом, прожившим "тревожную молодость", рассказывала две свои, как она выразилась, гениальные репризы. Пожалуй, единственным её внимательным слушателем оказался исполнитель популярных белорусских народных песен - человек с мягким характером и аристократической внешностью, изысканными манерами и плутовским блеском голубых глаз, с широким открытым лбом, скрывающим недюжинный запас песен и анекдотов. На коленях он бережно держал нечто подобное мясорубке, только очень больших размеров, способное вместить в себя килограммов 20 свежего мяса.
Кто-то смачно откашлялся, громко сплюнув в корзину для мусора, затем продул кулису своего "Bunof" и, удобно усевшись на стул, углубился в чтение переводов известного французского поэта XIX столетия.
Его коллега, только что пришедший с улицы, несколько принципиальнее отнёсся к ведущей, чем все остальные. Он успел только открыть баночку с яблочным пюре, как лицо его свела судорога. Начались позывы в животе, и, чтобы предупредить тошноту, он заговорил о некоем сладком блюде (кажется, чернослив), открывающемся в предутреннем тумане, как нечто запретное и благоухающее в прозрачных одеждах.
Чтобы избежать стычки и лишнего шума, я подкрался как можно ближе к ведущей и прямо ей в затылок прокричал:
"Она читает!" - отчего та, как обычно, вздрогнула и вскочила со словами:
"Как? Я же здесь!" - ибо женской натуре не присуще понимать ни юмор, ни даже глупую шутку, а (как сказал один русский писатель) "способны они только переваривать пищу да штопать мужчинам носки".
Буквально через несколько секунд её и след простыл, а ещё через некоторое время она известит публику о том, что в их прекрасный город Донецк приехали мы ("Готовьте вату и бинты: в Донецк приехали мы!" - неизвестный барабанщик ХХ в.). Затем она подробно познакомит зрителей с программой, после чего мы, как бы иллюстрируя её пролог, выйдем на сцену, демонстрируя костюмы и искусство. Дончане услышат очень много новых, хотя и взятых из недр старины, песен. В кульминации 1 отделения они познакомятся с замечательной балладой о бездушной свекрови и её слабохарактерным сыне, которым так и хочется бросить в лицо: "Остановитесь! Берегите лес!" И, как бы в противопоставление злым силам, в заключение звучит светлое соло пилы, предупреждая всех недобрых людей о том, что топор в их руках, хоть и страшное оружие, но с деревянной ручкой. А сквозь продолжительные аплодисменты и восторженный свист толпы мы отчётливо услышим жизнеутверждающий и вдохновляющий крик: "Моя песня!!". Кульминацией же всего концерта будет барабанная композиция по мотивам пьесы Островского "Много шума из ничего". После небольшого тайм-аута выйдет молодой солист и споёт песню о своём родном милом крае. Потом, когда он закроет рот, откроется второе отделение, не менее музыкальное и красочное.
Но это всё впереди, а пока, друзья, мне хочется пожелать всем успешного выступления и попросить извинения за то, что украл у вас несколько драгоценных минут.
С богом!
АРТУР ПОСТСКРИПКИН
(рис. 1)
Один из ярчайших и талантливейших режиссёров-постановщиков и исполнителей главных ролей в своих шоу-программах, долгое время представляющий многие известнейшие отечественные фирмы. Также проявил себя как крупный писатель-драматург. Его перу принадлежит мюзикл "Белый клык" по мотивам рассказов Джека Лондона, музыкально-акробатическое ревю "А так ли сидит орёл?", библиографическое эссе "В седле отца" о сыне пламенного революционера С.Будённого, а также многие афоризмы, характеры, наблюдения, высказывания, переписка с видными деятелями того времени. Всё это, по его просьбе, не опубликовано. В последние годы он заметно сдал, что связано с творческим застоем и изменениями в личной жизни. -(А.П.)
ПОЭЗИЯ
ЛЕОНТИЙ ХМАРА
СМУРИАДА № 2
Что давненько, Хмара,
Не точил пера?
Все ж восьмое марта!
Ни- себе хера!
Чего хочет женщина.
Того хочет бог.
Посвящаю Музе
Сей высокий слог.
И сказала Муза:
"Что ж, поэт, пора!"
Интересно женщине
Мненье песняра!
И сказал артист носатый:
"Хоть артист я не усатый,
Только всяк здесь перебьется:
Лучше всех моя ебётся!"
"Что ж, возможно, я не спорю, -
Продолжал горбатый, вторя, -
Но моя берет минет -
Никого здесь близко нет!!"
"Хуй сосать - давно не диво, -
Возразил лизун игриво. -
А не пробовал "рачком"
В шоколадное очко? -
И добавил торопливо: -
Но всего прекрасней - слива!!"
"Это пошло, ребятишки.
Хоть читаете вы книжки,
Нет, чтоб просто снять штанишки
И в шахнишку все излишки!
Аиньки, аиньки,
На бочок - и баиньки."
Прогнусавил тут щербатый,
Бородатый, вологдатый:
"Как всажу своей елдой -
И вожу тудой-сюдой."
"Да, - сказал администратый,
Чисто выбритый, кудлатый. -
Только лучше бородой,
Все б не кончилось бедой.'"
"Но ведь это же богема! -
Слышу голос из тандема. -
Чем бахвалиться зазря,
Вы бы лучше втихаря.
Я люблю читать газеты,
Где хорошие поэты.
А вот прошлая статья...
Там ведь был, похоже, я?!..
(Впрочем, я вам не судья.”)
А с мешками на щеках,
Постояв на кулаках,
Так сказал: "Хоть я и блядь,
Только СМУР прошу изъять!"
"Никогда! - сказал патлатый,
По-боярски волосатый. -
Это, может быть, и поза,
Но ебаться - это проза!
Я на-днях смотрел дебют
И глазам не верил:
Два коня слона ебут!
Ай да "кони-звери"!"
"Это что, - сказал мордатый. -
У меня свои мандаты:
Все ебут, а мне насрать,
Мне бы выпить да пожрать.
Вот привел я как-то блядь,
А кишка - ни взять, ни дать!
"Вася! - крикнул я. - Стоять!-
Плюнул - и пошел посрать."
"Боже мой, какая серость
Из услышанных легенд!
У меня другая сфера,
Кстати, я интеллигент!
Я люблю, чтоб все красиво,
Посидеть да попиздеть,
Кабы молодость да силу...
(Как бы мне себя раздеть?..)
"Тише, братцы, дайте слово!
Человек я вроде новый
И не вправе возражать,
Но одно хочу сказать:
Я на-днях удрал из Сочи,
Где ебутся - нету мочи!
Ты к ней вроде: бы любя -
И - ПЕНЯешь на: себя!"
Колоссально, да? Пиздец!.."
...Здесь бы спору и конец.
И у Музы я спросил:
"Вам еще, иль нету сил?"
"Стоп! - сказала Пенелопа, -
Кстати, как вам моя жопа?.."
Я отметил: "Как орех!"-
"Ну, тогда и нам не грех!"
СЛАДКОЕ СЛОВО - СВОБОДА
ЯКОВ ТИХИЙ
Из подъезда вышел человек в дерматиновом плаще-куртке и направился к зелёным "Жигулям". Он, видимо, был очень расстроен, о чём говорил весь его внешний вид: взлохмаченная голова, опухшее лицо.
Вчерашний день принёс ему много неприятностей, но, тем не менее, половину задания он выполнил. На сегодня оставался сущий пустяк: несколько деловых свиданий и передача информации в центр. Но на душе всё равно было неспокойно.
Заведя машину, он рванул с места так, будто за ним гнались, по меньшей мере, три своры лягавых. Человек любил быструю езду. Ведя машину с большой скоростью, он отключался от всего мира, забывал обо всём - и даже об инспекторах ГАИ, с которыми всё же отношений не портил.
Скорость всё возрастала. Стрелка на спидометре колебалась на отметке 120 км/ч.
В это мгновение, скорее почувствовав, нежели увидев, он понял, что что-то случилось и "опустился на землю". Прямо на него летел оторвавшийся от грузовика прицеп с компрессором.
"Боже мой, ещё один!" - подумал он и резко свернул вправо, каким-то чудом увёртываясь от надвигающейся опасности. За ним явно охотился злой рок.
Вконец расстроенный, человек остановил машину у места первого делового свидания и, не заметив ничего подозрительного, вошёл в "Рюмочную". Минут через семь он вышел оттуда заметно повеселевшим - видимо, дело оказалось удачным - и ровно в 9.00 был уже у своего учреждения. Здесь он должен был дождаться одного очень серьёзного звонка.
Прошло два часа, а звонка всё не было. Ждать больше было нельзя. "Если гора не идёт к Магомету, то Магомет..." - подумал он и, решительно поднявшись на третий этаж, остановился у комнаты №95.
Дверь, как всегда, была заперта, но это не смутило его. Слегка поцарапавшись, он ощутил какое-то движение в комнате и решительно вошёл в чуть приоткрывшуюся дверь, которая тут же за ним захлопнулась.
Глаза его заволокло лёгким туманом. Человек знал этот кабинет - когда-то он здесь работал, и все его мысли обратились в прошлое, память восстанавливала минувшие дни. Придя в себя, он ощутил в руке приятную и знакомую грань стекла (именно ему когда-то пришла в голову мысль экипировать этот кабинет).
- Давай быстрее, - приказал человек в тёмно-синем костюме, чем-то напоминающий морского офицера, - сюда могут войти.
Вся операция не заняла и 30 секунд. Перекинувшись ещё несколькими ничего не значащими фразами, они вышли, молча сели в машину и привычным путём направились в сторону г/п Уручье.
Именно там, в маленькой и уютной баньке, в кругу деловых людей, предстояло решить некоторые проблемы.
Их уже ждали. За дубовым столом, заставленным огромным количеством пивных бутылок, восседало уже знакомое ему общество.
Человек освободился наконец от своего дерматинового плаща-куртки и, не успев ещё раздеться, увлёк одного из сидящих за столом - полного мужчину, напоминающего армейского подполковника - к другому длинному столу, заваленному закуской и спиртным. Его уже не интересовал пар. "Прежде всего дело" - подумал он и с ходу бросился в атаку.
Но, надо признаться, соперник ему достался достойный. Он со всем соглашался, всё обещал достать, но человек по своему большому опыту знал, что не всё так гладко складывается, как стелет ему этот полный, средних лет мужчина.
До окружающих доносились лишь обрывки и совершенно не связанные фразы, из которых они ничего не могли понять.
- На кассу... семнадцатого...
- Нет, гарантия...
- Возьми "Психа"...
- "Семеро молодых?"
- Нет, ушли по этапу...
Люди, сидящие за дубовым столом, не в силах более сдерживаться, посоветовались и решили подать ему гуся, запечённого с яблоками - они знали утончённый вкус своего товарища. Гусь оказал на человека магическое действие. Он сразу же вспомнил того, другого гуся, подаренного ему друзьями в Ташкенте в один из базарных дней. В этот самый миг в сознании его наступило просветление, и через некоторое время всё было кончено.
Сделка состоялась, и можно было расслабиться.
Ещё несколько часов он резвился со всеми, как маленький ребёнок, шутил, парился, пил и закусывал. Настроение было прекрасным, если не считать слабости в ногах, но к этому он уже давно привык.
Нетвёрдой походкой человек направился к машине и со свойственной ему скоростью помчался домой.
Задумавшись, человек и не заметил, что пора бы уже быть и городу, но впереди по-прежнему блестела полоса шоссе. Проехав ещё километров пять, он увидел неосвещённый столб, на котором что-то висело. В какой-то момент ему показалось, что это висит он сам и, выйдя из машины, человек подошёл поближе и прочёл на указателе: "ДО МОСКВЫ - 670 км".
Матерно выругавшись, он развернул машину и с бешеной скоростью понёсся обратно, в сторону Минска. И чем быстрее приближался город, тем неспокойнее становилось у него на душе.
Уже перед самым въездом он заметил за собою погоню. Две ярко-жёлтые "Волги" упорно преследовали его. Лихорадочно засунув руку в карман, он вытащил оттуда какую-то маленькую бумажку и, быстро отправив её в рот, стал жевать.
Он чувствовал, что ему не уйти, ноги и руки стали ватными, и он остановил машину. Заскрипев тормозами, стали возле него и милицейские "Волги", из которых стали быстро выпрыгивать люди в штатском. Их было человек 20, здоровых и крепких парней, а он один, как перст, стоял среди них сморщенный, жалкий, потухший.
Окружив его плотным кольцом, люди повели его в одну из "Волг". Взявшись за дверцу, он обернулся, и его взгляд в последний раз скользнул по изумрудно-зелёным "Жигулям". Он мысленно прощался с ними.
Дверь захлопнулась, и его повезли навстречу новой, незнакомой ему жизни.
КЛУБ ПАРОДИСТОВ
На днях редакция получила конверт с вложенным в него стихотворением:
Я где-то видел эти глаза...
И вспомнил:
...Тропой по щеке слеза...
Слова без обиды,
без всякого зла,
Без нудных упрёков...
И эти глаза.
И как я мог не узнать,
ведь тогда
Я клялся себе, я кричал:
"Навсегда!"
Купаяся в лучах милых глаз,
иногда
Я думал,
тот миг не пройдёт никогда.
(неизвестный поэт ХХ в. Вал.Дай.)
Не прошёл мимо стихотворения популярный публицист А.Постскрипкин. Он сразу написал пародию:
Я мысли сплетал, как рукою лозу
И видел слезу в том печальном глазу,
Что выпала, больно ударив в тазу...
Прошу вас, друзья,подержите козу!
Пародия А.Постскрипкина не оставила равнодушной редакцию. П.Экскирин написал на неё свою пародию и коротко приказал: "В набор!"
Чтоб не утонуть мне в лучах этих глаз,
Покрепче козу подержите за таз!
Но если бы выбрать возможность была,
То честно скажу: предпочёл бы козла.
Жизнь СМУРа
УДИВИТЕЛЬНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ
Уникальную коллекцию собрал почётный член СМУРа творческий работник В.Веалокин. Она содержит более 30 тысяч стереозаписей... шума сливных бачков.
- Шум сливного бачка - самая прекрасная музыка, - говорит коллекционер, - её только нужно слышать.
Коллекция потрясает своим разнообразием. Здесь представлены "голоса" сливных бачков разных времён и народов - от Петра Великого до наших дней. Каждую фонограмму сопровождает цветная фотография с кратким комментарием.
На протяжении всей своей богатой событиями жизни В.Веалокин объездил немало стран и, по его собственным словам, где бы он ни был, никогда не ходил в туалет без магнитофона.
Мечта коллекционера - создать такой музыкальный инструмент, который мог бы успешно соперничать с "голосами" разных сливных бачков, и он непоколебимо верит, что эта его мечта в недалёком будущем станет реальностью.
В.Веалокин любезно принёс в дар редакции несколько копий со своих лучших фонограмм к международному женскому дню.
П.ЭКСКИРИН
СМОТРИ В КОРЕНЬ
СТРЕЛЕЦ - самоубийца
КАЧЕСТВО - бездействие
ДРУШЛЯК - сторож
БЕЗДУШНЫЙ - грязнуля
ГЛУШИТЕЛЬ - пьяница
ВРАЧ - лгун
ДЕРЖИМОРДА - роденовский "Мыслитель"
ГОРЛОХВАТ - Отелло
ТУРНЕ - увольнение по статье
ГОРНЯК - фанфарист
ПРОХОДИМЕЦ - вездеход
СКУЛА - тенор
В МИРЕ ИНТЕРЕСНОГО
Знаете ли вы, что...
...поля ульмотронов пересекаются так, что резонирующая поверхность находится в фокальной гиперплоскости? При этом квазипуль-поле двухкомпонентно, и приёмник сворачивает его по шести чётным компонентам так, что фокус остаётся двухкомпонентным!
...скорость мужчины с опущенными штанами в √еφА8dx раз меньше скорости женщины с приподнятой юбкой?
...издательство журнала "Женщина", отвечая на многочисленные просьбы своих читательниц рассказать о жизни и творческом пути известного артиста К., подготовила к публикации критическую статью "Яичный переполох"?
...результаты Олимпийских игр 1980 года вычислены большим учёным Мишелем Сигалем? Известно, что успехов в этой области опытный астролог и звездочёт добился при помощи астролябии и спиритических заклинаний: "Меняблярогамивтянуличтобмнежизниневидать!.."
Прислал АНТОН СЕРЫЙ
СПОРТИВНОЕ ОБОЗРЕНИЕ
Очень неодобрительно высказались по поводу неучастия наших спортсменов по БАБслею артисты Евгений П. и Валерий Д.: "При желании можно было собрать прекрасные двойки, четвёрки и даже восьмёрки шоуменов-БАБслеистов".
"Тоже мне большой учёный" - сказал играющий тренер Михаил Ц., удаляя до конца игры одного из членов команды.
Своеобразный вариант символической сборной мира по хоккею с шайбой за всю историю мирового хоккея предложил один из участников скрипичной группы: 1.Зингер (СССР), 2.Вайншток (Швеция), 3.Шварцман (ФРГ), 4.Эберман (Чехословакия), 5.Скворцов (СССР).
Ш.Н.д'Армьян
В последнем номере нашей газеты вы помните в заметке спортивного комментатора последнюю реплику: "А он, презренный, пусть считает свои барыши".
Так вот, этот мультимиллионер потерпел полный провал и обанкротился. Его место занял, после всевозможных интриг и убийств, не менее богатенький миллионер, обладатель игорных домов и притонов, по кличке "Барон". Сегодня в "Гарден-сквере" ему был вручён олимпийский приз в цифру никому не известную, но, как поговаривают, это баснословная сумма.
Как в интервью нашего корреспондента он сказал: "Меня взяли и рогами воткнули в эту игру, и кому нужен этот свист. Тоже мне большие учёные".
Вот так-то.
Чаму селязень?
То-то.
Подняли голубо-золотой флаг под "цыганочку" с выходом.
Счастливчик!!
Мастер АРКАДИЙ ШАЙКА
ПРОИСШЕСТВИЯ
Изучив пристальным взглядом вошедшую в артистическую комнату молодую женщину, известный эксперт по различным вопросам П. сказал присутствующим, когда женщина вышла, одно короткое слово: "Шоу!" Как выяснилось, женщина эта была супругой одного из членов СМУРа.
"ВЕДОМОСТЬ" внутренний орган СМУРа (Сообщества музыкальных ремесленников)
Адрес редакции: СМУР, до востребования
рукописи, рисунки, фотоснимки не возвращаются
Газета выходит внезапно на русско-белорусском языке
Тир. 1 экз.
При перепечатке ссылка обязательна
Ответственный за выпуск - Проcквир Экскирин, худ. А.Калькватман
