В театре:
- Тише ты, увертюра!
- От увертюры и слышу!:D
Конферансье на концерте:
- А теперь прозвучит "Триумфальный марш" из оперы Верди "Аида"!
Один оркестрант - другому:
- Как, а что же мы с тобой играли только что?
**********
Дирижёр на репетиции оркестра:
- Вторая труба фальшивит!
Голос изи оркестра:
- Второй трубач ещё не пришёл!
Дирижёр:
- Хорошо, передадите ему, когда придёт.
**********
Напоследок - не музыкальный, но философский:
- Всего на всех не хватит! Ибо всех много, а всего - мало...
Грузин приходит в ресторан,
подходит к музыкантам и...
заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
с - "Черный кот"?
г - Нэт.
с - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
г - Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".:D
И еще....
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
:baby:Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?:confused2
Падхопліваю тэму. Арыгінал чуў па-расейску.
Встречаются два металлиста: один в прикиде, второй -- в костюме при галстуке.
-- Ты чё?! -- вытаращил глаза первый. -- Куда так вырядился?
-- Да вот, в филармонию собрался, -- отвечает второй.
-- Ты -- в филару?! А что там такое случилось?
-- Святослав Рихтер приехал.
-- Кто такой, почему не знаю?
-- Я тоже не знаю, но все говорят, что он клёвый клавишник.
Мужик пьяный в театр пришел и заснул в зале.
Вдруг просыпается и спрашивает соседа
- "Что это такое ? "
-Тот отвечает - "Спартак"
- Пьяный - "Что -то Титова не видно ?"
- "Дисквалифицирован".
Мужик опоздал на концерт и пробирается к своему месту, протискиваясь между сиденьями и наступая сидящим на ноги.
В конце концов он усаживается, и, чтобы быстрее погрузиться в атмосферу музыки, спрашивает у соседа:
- Скажите, это Глинка?
Мужик, флегматично разглядывая свои испачканные ботинки:
- Я тоже сначала думал, что глинка, теперь вижу - дерьмо...
Моя знакомая, закончившая консерваторию, рассказывала, что среди студентов популярен анектод-загадка.
- Играют два альтиста в пустыне. Один плохо, другой хорошо. Может ли быть такое?
- Может, если который играет хорошо - мираж.
Вот раньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А что сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
=====
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Случилось как то Гоге (малэнкий такой малъчик - Грузин) поступать в Московскую консерваторию....
идет вступительное собеседование...
сидит приемная комиссия - человек так это 5-6 и один из них говорит - для того, чтобы тебя допустить к дальнейшим экзаменам, нам нужно проверить твой слух...
ты пожалуйста отвернись, а мы тут нажмем клавиш на пианино, ну а ты потом отгадаешь...
Гогия отворачивается...
Кто-то подходит к роялю и нажимает "до"...
Гогия оборачивается, хитро прищурив так один глаз, обводит всех взглядом и говорит, указывая на одного из членов комиссии - тЫ наЖЬал, да дорогой?
К певцу выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!" На что певец грустно отвечает: "А, так это были вы..."
*****************************
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулИт.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и
начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру.
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
*******************************
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
********************************
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло.
В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
*********************************
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились?
- Всего три пули, сынок, всего три пули...
*********************************
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
*********************************
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Ещё о поступающем в консерваторию представителе некой южной республики:
Слуха и голоса нет, играть ни на чём не умеет, а поступить надо: престижно перед земляками! Ну, папа "договорился" с приёмной комиссией - пускай придёт, ударит в оркестровые тарелки, и его зачислят.
После экзамена "абитуриент" возвращается домой и говорит:
- Не зачислили.
- Как? Я же обо всём договорился!
- Я не смог попасть тарелкой о тарелку...
*******
А вот целый сайт (правда, уровень юмора часто спорный, вплоть до Хармса): http://alla.borisovna.ru/
Вот нашел в Нете. Держитесь за стулья...
О ГИМНЕ И САЛЮТЕ...
Нет, не о том, который, иначе, верховым фейерверком называют.
А о, подзабытом ныне, пионерском салюте, когда рука выше готовы поднимается...
Или о особенностях государственного гимна некоторых стран...
Но, по порядку...
Во время оно в «Артеке», в разгар лета, обязательно проводилась т.н. «Международная смена» или международка.
На нее съезжались посланцы-засланцы со всех концов шарика и тусовались худо-бедно 30 дней.
В каждом лагере находилось 10-15 разностранных делегаций. Надо заметить, что в плане смены у каждой из делегаций был, так называемый, свой «Национальный день».
День этот был в «Артеке» откатан как по нотам - утром линейка, подъем флага и гимн - на все минут 10-15. Днем выставка «народных промыслов» данной страны. Вечером концерт делегации. Ночером программа для взрослых...
Вот о утренней линейке и речь...
Она тоже откатана была до зеркального блеска:
Построение отрядов.
Короткое выступление руководителя делегации.
Пара слов ребенка из делегации.
Вынос и подъем национального флага.
Гимн страны.
Объявление плана дня.
Уход.
На все-про все, повторяю, отводилось 10-15 мин.
Потом пляж.
Для подобных мероприятий у Валентины Шалимовой, коменданта дворца «Суук-Су», есть необъятный набор гос. флагов, а в фонотеке «Артека» не менее широкий выбор гимнов.
В тот раз, на утро, должен был быть национальный день Республики Танзания.
Накануне, после полдника, я отправился в фонотеку за танзанийским гимном. Звукорежиссер, Валентина Золотина, перерыв все свои коробки с удивлением обнаружила, что именно этого музыкального произведения в ее архивах нет.
Было все - даже гимн Вануату. А гимна Танзании - нет.
Делать нечего, иду к руководителю делегации Гупте Гуахья, разыскав предварительно Вовочку, переводчика то-ли с амхарского, то-ли с тегринского...
Так мол и так, уважаемый господин Гупта - гимна вашенского нет...
Он тут же говорит, мол ерунда все это, мы с ребятишками его сами споем... Ну, добавляет, если хотите помочь - у вас в лагере детский духовой оркестр отдыхает, они могли бы нам подсобить...
Я ему - дескать не успеет оркестр, тем более детский, за 2 часа гимн ваш выучить.
А он - мол, оркестр весь не нужен, достаточно барабанщика и того малого, что в тарелки стучит...
Тогда меня это не насторожило...
Я выпросил у руководителя оркестра барабанщика с литаврщиком и отправил их к Гупте на «Волгу»...
Настало утро.
Линейка.
Все как всегда.
Построились.
Начальник сказал.
Гупта сказал.
Флаг вынесли.
Подвесили на лейер мачты.
Танзанийские дети и кировоградские барабанщики замерли.
Люба Мутыкина, старший вожатый, голосом звонким:
«Флаг Республики Танзания поднять!»
Пятьсот рук взменулось над головами.
Строй замер в пионерском салюте.
Грохнул барабан.
Ударили литавры.
Чистые детские голоса затянули что-то танзанийское, то-ли по амхарски, то-ли по тегрински...
Ну кто ж знал, что у них в гимне куплетов 20-25. Что в гимне том, вся многовековая история их героической родины подробно пересказывается...
Флаг давно уж поднят.
Жара +30.
Рука поднятая над головой медленно наливается свинцом.
А эти все поют... Уже 15 минут поют...
До средних веков Танзании дошли...
Да и припев у них... В переводе с тегринско-амхарского «Бороться-Бороться-Бороться»...
На русский слух «Biladi-Biladi-Biladi»...
Дети наши начинают подпевать... Налегая на «а»...
Начальник начинает стремительно бледнть и что-то шепчет кировоградским барабанщикам.
Те перестают громыхать
А танзанийцы все поют...
Наши все подпевают...
Подпирая поднятую в салюте правую руку левой...
Наконец еще минут через 10 весь этот кошмар закнчивается.
Пятисотгорлый вздох облегчения и шум падающих в одном порыве пересалютовавших, освинцованных рук.
Начальник быстро говорит:
«Так, а теперь все бегом на пляж...»
Тут у микрофону подходят Гупта с Вовочкой и просят еще минутку...
Начальник начинает тихо не любить Танзанию и, на всякий случай, всю центральную Африку вместе взятую...
Гупта что-то говорит очень проникновенным голосом.
Вовочка переводит:
«Мы очень благодарны русским детям. Они не просто оказали нам честь. Они даже помогали нам - ПОДПЕВАЛИ наш гимн!»
Гупта, отодвигая Вовочку, прорывается к микрофону - весь само умиление.
Над «Артеком» несется усиленный колонками вопль с диким акцентом:
«Русски дети!!! Ви - молодси!!! Ви - biladi!!!! Ви очен biladi!!!»
До самого своего отъезда в солнечную Африку, Гупта так и не понял почему в тот же миг пятьсот человек рухнуло, где стояло.
И каталось в дикой истерике меж стройных кипарисов по костровой площади...
И до сих пор я помню слова начальника, сказанные мне вечером на «планерке» с тихой, душевной, ненавистью в голосе:
«А гимн, уважемый, надо предварительно прослушивать...»
Цитироватьавтор оригинала Fed
......
- Скажите, это Глинка?
Мужик, флегматично разглядывая свои испачканные ботинки:
- Я тоже сначала думал, что глинка, теперь вижу - дерьмо...
Федор, позволь усилить эти строчки...
- Скажите уважаемый, это Глинка или Гуно?
Мужик, флегматично разглядывая свои испачканные ботинки:
- Да я и сам ника не разберу, толи это глина толи это го.....
Кореш, тонко!
:D
Есть у меня хобби - коллекциониpую всякие пpиколы.:cool:
Вот, напpимеp, яpлычок от дуpшлага с надписью: "Без воды на огонь не ставить"!
Инстpукция к звукоснимателю для бас-гитаpы: "Категоpически запpещается включать в осветительную сеть", пpичем к звукоснимателю пpилагаются два винтика, заботливо завеpнутые в бумажку с надписью: "Пpоизводственное объединение музыкальных инстpументов. Пpиспособление для самомассажа". :zapoj: :shiza:
На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- Назовите субдоминанту в фа-мажоре.
- Как это - фа-мажор уже и так субдоминанта!
:read: Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"! :read:
Слова - Инны Гофф
Музыка - Яна Френкеля
Исполняет - Иосиф Кобзон. :super:
И еще один на сегодня...
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск.
Оставил сменщику ноты - грязные, засаленные, кое-где вместо нотных значков слова написаны: "фа", "ми".
Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку: "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам........
- Вай, мэ!
- Всэгда здес било "сол",
а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Ну и последний на сегодня....(тяжело удержаться то)
Андрюша Губин выходит из тренажёрного зала...
а за ним следом - выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:
- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Губин
- преисполненый чувстсом собственного достоинства, отвечает - ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?
- Папа, а что такое ноты?
- Сынок, ну, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
Хорошую песню от плохой отличить очень легко. Хорошая - та, которая нравилась в молодости. Плохая - которая нравится нынешней молодежи.
--------------
Талантливый критик - тот, кто умеет выбрать "жертву" по своим силам.
------------------
Едут в поезде трое, тут к ним заходит четвёртый.
Один из первых говорит: - Сорок три!
Все смеются.
Вновь пришедший спрашивает:
- А что это значит?
- Дело в том (отвечает первый), что мы часто ездим вместе и помним все анекдоты
наизусть. Поэтому, чтобы время не тянуть, просто называем номер и знаем, что
это за анекдот...
- Интересно!
Вдруг заходит женщина, а один из присутствующих:
- Двенадцать!
Женщина:
- Как вам не стыдно такие анекдоты при дамах, рассказывать!
Это я к тому, что есть анекдот про П. Кто анекдот про П знает - вспомните его "про себя". Анекдот, может, и не очень смешной, но его наличие - показатель популярности.
Новости:
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".
:read: - Требования к техническому зачету на эстрадном отделе:
№1 "Домино" - септакорд, "Мимино" - ноннаккорд - играть в обращениях.
№2 "Современный" минор и "гальванический" мажор.
№3 "Умалишенный" и "полу-умалишенный" септ-аккорды (строить от любой ноты).
№4 Блюзовый "вклад" и лидийская хроматическая "комплекция (обязательно нужно знать!)
№5 Гамма на одной йоте (?!) Жлобима - тоже желательно знать.
№6 "Надломанные" арпеджио - играть в быстром темпе.
№7 "Обращения" во все инстанции... до 4х знаков - можно и не играть!
:D
:confused2 Сомнительные шутки:
- 2х литровые инвенции.
- Бах и Бахмутова.
- Питерсон - Питербургские сновидения.
- Бас-гитарный проезд, улица, на которой живет один известный музыкант.
- Я, Нонна с авоськой! (признание женщины).
- Музыку к восточному единоборству "ушу" писали в разное время:
Ушу-берт, Ушу-ман, Ушу-пен и, наконец, наш Ушу-стокович.
- Расторопный Расторопович - всюду поспевающий артист.
- Босса Нова и Чугу-Нова ( жанры джазовой музыки).:lol:
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
- А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
Легендарная группа "Роллинг Стоунз" намерена посетить несколько городов России и дать ряд благотворительных концетов для своих российских сверстников.
Организатором концертного тура выступил Пенсионный фонд Российской Федерации
***
Как-то Сталину предложили одну из улиц Москвы назвать именем Тихона Хренникова...
- Уже ест такая улица, - отвечает генсек..
- Какая? Где?
- Нэ Глинка...
***
Басист и ударник кирнули и рассуждают:
- слышь. Что-то мы с тобою все никак в долю не можем сыграть. Давай хоть разок устроим, заберемся на небоскреб и на сче одновременно вниз головой.
Сказано – сделано. Забрались, отсчитали, прыгнули...
слышно:
- шмяк
и еще через секунду
- шмяк
***
Виолончелист поступает в консерваторию. Стоит перед классом, где прослушивают, нервничает; из за двери та-а-а-кие пассажи да рулады предыдущий претендент выдает... Наконец тот выходит, опущенный весь.
- Ну, что?
- Не приняли...
Второй едва ли не на ватных ногах заходит в класс: где ему до такой виртуозности..
Комиссия просит сыграть ноту «Соль». Дает. Другую – опять дает, третью – все в порядке...
- Вы приняты...
- А как же этот, передо мной?...
- А он «Соль» искал...
***
В оркестре заболел скрипач. Временная замена. Человек смотрит партитуру. Видит на полях заметка «Пригнуться» Не понимает в чем дело, но исполняет в положенном месте.
Повторный прогон, снова пригибается. Ну и так несколько раз. Оглядывается – не смеются ли товарищи, ведь явно розыгрыш. Решает больше не пригибаться. не пригибается и ...
сзади по уху заезжает ему кулисой тромбон...
Песняры прилетели на концерт в Тбилиси.
А реквизит отстал. Попросили аппаратуру
у Орера. - Канечна бери, дарагой, да!
Перед концертом Мулявин говорит в микрофон: "Раз, раз..." А из колонок:"Адын,
адын..."
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
:beer:
из услышанного в здании Гнесинки....
:D За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно....
А теперь плавненько так, туда-сюда..., туда-сюда...,туда-сюда..., ну вот и славнеко.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...
:neshali:
Ад Ігара Сацэвіча (Apple Tea jazz group):
Сямейка сядзіць, паядае супчык з мясам. У зяця з-пад вады паступова зьяўляецца апетытны кавалак мяса. Ён ужо лыжку адклаў, узяў відэлец і ножык, хоча парэзаць на кавалачкі, аднак тут цешча сваім відэльцам праз стол -- гоп у ягоную талерку і ўвесь кавалак у рот сабе запіхала. Натуральна, мяса ўпоперак горла стала, цешча кашляе, задыхаецца і праз кашаль гаворыць: "Пахлопай, сыночак, пахлопай!" Зяць (пляскае ў далоні): "Брава, мамо, брава!"
Что не вошло в сценарий концерта Л.Зыкиной....
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум... Через минуту тоже останавливается и, вытирая со лба пот, изрекает:
— Фу-у-х! Еле догнал...
**********
Новый русский интересуется у другана:
— Вован, а ты чё бросил занятия на гитаре?
— Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а пальцев у меня только пять...
— Да-а, — говорит Колян, — а прикинь, какие же мутанты на рояле играют!!..
**********
Мужик отработал смену, дал полтора плана (при социализме дело было), его премировали билетом в оперу. Он пришёл в театр, занял своё место, дождался начала представления, и тут его сморил сон. И вдруг дирижёр взмахивает руками, кульминационный момент, грохот литавр и — мужик просыпается. Ничего не может понять. Наклоняется к соседу и тихонько шепчет:
— Простите, это не вы только что сказали "ё%$%$%$"?
Сосед, весь погружённый в сценическое действие, с негодованием:
— Да как Вам не стыдно! Вы же в театре!
— Ой, извините.
Наклоняется к другому соседу:
— Простите, это не вы только что сказали "ё%$%$%$"?
Реакция та же. Мужик задумывается на секунду, затем встаёт и оглашает на весь зал:
— Товарищи! Кто сказал "ё%$%$%$"?
На него зашикали со всех сторон:
— Да что Вы себе позволяете, да Вы что, да... (и т.д. и т.п.)
Мужик (смущённо):
— Наверное, это мне музыка навеяла...
Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Вялый голос из оркестровой ямы:
- Да куда уж пЪянестее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
====
Из объявления на концерте....
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы", группу Queen.
Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров! :appl:
==== Старые добрые стишки ===
Захожу я в туалет - Там играет Назарет!
У меня болел аппендикс - Я кричал, как Джимми Хендрикс!
Перлы массовой культуры Мы задавим Сепультурой,
А в ответ на Бэкстрит Бойз Врубим трэш, хардкор и нойз!
Очень любим мы в Орле
Рокенролл Дееп Пурпле
Там играет на гитаре
Славный парень Бласкморе!
На пластинке группы Папл
Я три буквы нацарапал
Не пондравилась мне морда
Органиста Джона Лорда
а вот из новеньких....
Дети в подвале играли в попсу - Зверски раскручена тётка Алсу!
:beer:
- У нас вчера сосед покончил жизнь самоубийством - выбросился из окна...
- Да? А какой мотив?
- Ну, блин, он же не Кобзон! Так летел, молча.
Про Кобзона(быль)
Короче, 1984 год. Участвуем с «Песнярами» в записи какой-то передачи в Останкино. Зашли в раздевалку, выбираем каждый себе местечко, и я оказался рядом с каким-то костюмом. Потом вдруг появляется владелец костюма - Кобзон.
Я в смущении. Такой артист, а я его место занял. Пытаюсь забрать свои шмотки и раствориться в извинениях, а он меня за плечо: " Ты куда? Стой здесь, что мы не поместимся, что ли?" И потом до самого нашего выхода на арену шёл с нами и травил анекдоты. Без всякого выпендрёжа!
Вот это – АРТИСТ!!!
(Н)Е МОЕ!
Кто такой ударник?
Человек, который без конца околачивается возле музыкантов.
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Как заставить гитариста прекратить играть?
Дать ему ноты.
Что получится, если два гитариста начнут играть по одним и тем же нотам?
Какофония.
Как заставить двух гитаристов играть в унисон?
Одного застрелить.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
Как определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.
А как определить, что перед дверью стоит певец?
Он не знает, когда войти, и не может найти ключ.
Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.
В чем сходство между молнией и пальцами клавишника?
Они редко попадают в одно и то же место дважды.
Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Что делать бас-гитаристу, который случайно закрыл в машине свои ключи?
Разбить стекло, открыть дверь и вытащить из машины ударника.
Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.
Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"
:p:
Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.
.........................................
Про Шмелькина (быль)
Марик был барабанщиком от бога. Уникальным. Он был постарше меня с Дайнеко лет на пять, наверное. Когда у нас была группа "Менестрели", поиграть с ним было мечтой. Такая у него была репутация в Минске.
А столкнулись мы с ним в ресторане "Каменный цветок". Я уже работал постоянно там с 1978 года, а Марик просто приходил поиграть. Он уже тусовался со всеми, в том числе и с "Песнярами". Это был настоящий талант. Чувствовал и понимал музыку просто бесподобно, а самое главное - моментально въезжал в стиль. И что меня особенно удивляло, он играл всё без всяких репетиций и с первого раза. Можно было офигеть от этого. Но самое интересное, что он играл здорово только один раз - первый! Дальше его начинало ломать. Ему уже было неинтересно повторяться, и он начинал играть одной рукой, всё поперёк специально, пока окружающие на него не набрасывались в гневе.
Уже после "Песняров" Марик устроился в ресторан "Журавинка". Я приносил туда свои оркестровки и как-то на репетиции спросил: "Марик, а что ты большой том не используешь? Он стоит у тебя без дела. - Почему без дела? - ребята за него отвечают. - Он у него подставка для кофе".
Ему хватало и всего остального, чтобы обратить на себя восхищённые взгляды любителей музыки. Особенно, женские взгляды...
Интересно, а где он сейчас? Жив ли? Дай бог ему здоровья!
styreno!!!
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу... на яйца.
Бетховен решил пообедать.
Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
"Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до Шнитке...
Басист бегает по дому за своим маленьким дитём и орёт:
- Гад, руки оторву!!!-
Тут голос жены из кухни:
- Дорогой, что случилось?
- А он мне струну на басухе расстроил,
а какую не говорит!!!
А. Пугачева "Коралло-выебусы"
Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, н@#$@ть хочу! Под какой сиськой микрофон?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу, н@#$@ть хочу! Под какой тепеpь сиськой микрофон?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! Надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш микрофон!!!!
:D
-Мне не нравица ваша розовая кофточка, ваши сиски и ваш микрофон. Все ! Встала и ушла отцуда, Я сказал: встала и ушла !!!
..
- Погодите, ах какая попа, остантесь.
*
Pomnim gramatiku Yanki Ivana. Skonvertirovano s oshibkami.
Viktor
однажды, давным-давно, в те старые, добрые времена, когда еще было МОМА и всякие Гос/Рос/Мос-концерты, собралась бригада "Ух" из двух отделений для дачи, так сказать, новогоднего представления в "отдаленной сельской местности" - Колхозе им. "40 лет без урожая".
... и вот, после плутора часов езды, раздолбанный ЛИАЗ привез бригаду к зданию колхозного клуба (бывшая церковь). Мужики стали таскать реквизит...девки его натягивать и в этих хлопотах прошл часа или около этого. Мороз был крепкий а посему стакан для "сугрева" да еще и после перетаскивания сделал свое дело, мужиков тянуло ко сну и начало концерта было сплош - лажа, кто поперек играл, кто тянул, кто торопился...короче - лажа, есть лажа, что еще скажешь. Публика начала роптать, вот ждали-ждали "МАсковских Артистов" а тут...
А еще в деревне была, кроме самогонки, еще и самодеятельность и зав.клуба просто умолял нашего бригадира, чтобы тот вкючил местного "Лабертино" хоть с одним номером (пацан мол мечтал с мАсквичами спеть). "Комисар" был мужик пройдошистый и ехидный и решил лажу свалить на этого паренька, мол пусть споет с оркестром (те один хрен лажают)...но случилось забавное... Пацан сказав музыкантам, что он будет петь, не стал даже ждать вступления, а затянул "песняка"... народец музыкальный (да и в зале тоже) приободриля, догнал пацана (окончательно проснувшись), и закончил лабать этот песняк просто таки на-ура... угрюмый басист (я других просто не знаю), вспомнив старый анекдот, спрашивает это паренька, "...ну и как же это ты, бл-ский сын, вступил, я тебя спрашиваю..." на что "комисар" тут же спарировал голосом пацана(все из того же анекдота, "...да х-ли ж там за проблемы, отсчитал от саксофона пять шагов, вот и вступил...".
Акустика в церкви классная, и весь этот разговор был слышен в зале... народ просто таки катался по-полу, смеялись все...:gentleman
Не анекдот, быль...
Давным давно, еще студентами катались мы по Сибири в так называемой агитбригаде (была такая популярная форма халтур :) ) И в одном из дальних северных сел однажды вечером играли с одной местной группой пополам на танцплощадке... И запала мне на душу одна вещь в исполнении тех ребят, что аж до сих пор помню... Мотивчик - этакий рокешник стандартный, ля-мажор - ре-мажор - ми-мажор - ля-мажор... Но текст!!!
По сцене ходит Джон ЛеннОн,
А позади Джорж ХаррисОн.
Они энергию свою
Всегда людЯм передают.
Битлас, битлас и роллингстон.
Я плакаль...
С жалобой на боли в половом органе, обратился к врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим..... геморрой!
Джон Леннон курил траву и писал гениальные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал отличную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
К сожалению, из-за сильных морозов сорвалось очередное турне Филиппа Киркорова в Якутию.
В очередной раз природа встаёт на защиту людей!
(тоже в своём роде музыкальный анекдот)
Муж напевает:
- Пара-па-бабам-пам, Пара-па-бабам-пам...
Жена:
- Тара-там-дарам-дам, Тара-там-дарам-дам...
:cool:
Небольшая поправка к последей строке предыдущего сообщения:
"Татарам-дарам-дам".
И что из этого вышло?
..........................
Очередной Быль.
"Пьяница Ткаченко"
Эта собачья жизнь на колёсах на всех наложила свой отпечаток. И у всех это проявлялось по-разному. У меня – обострение язвы, а у других...
Всё происходило ещё до моего прихода, но было досконально передано свидетелями и подтверждено обаятельной Ткаченковской улыбкой.
Москва. Концертный зал Россия. Очередной концерт из серии. Вероятно суббота или воскресенье – дни, когда в день два концерта: днём и вечером. После дневного концерта Володя благополучно забирается знакомыми для дружеского обеда и появляется буквально накануне следующего. Поскольку по жизни очень тихий, то никто и не обратил внимания, переодеваясь, что Володя как бы... ну не того.
На позициях Ткаченко на сцене разобраться было непросто. Штук шесть разных педалей и коммутация не простая. Но в данном случае всё было скоммутировано ещё в первый день. И на сцену он благополучно вышел. Требовалось только попасть гитарным штекером в отверстие крайней педали, но... увы!
Бурча что-то недовольно, наш герой сделал несколько попыток, но безуспешных, после чего он... тихо ругнулся, резко поставил гитару на гитарную подставку и недовольно покинул сцену... одного из самых престижных залов страны! Пить, так пить!
Ха-ха-ха.............
Забыл добавить самое главное!
Ткаченко вообще не пьёт. Сорри!
Борис,
Эта Ваша история таки, дала мне повод покопаться в "аналах памяти" (не путайте с другими аналами)...:gentleman
и вспомнить историю про нашего гитариста....(100% быль, и даже на нашем сайте есть свидетели!)
Играли мы новогодний вечер(ну очень давно - конец 70х) для сотрудников ГАБТ.
И хотя этот вечер с самого начала назывался БАЛ, я только к концу понял, кому БАЛ и почему (ну это так - отступление)...
Прикиньте картинку...кто в ГАБТ бывал, может сразу вообразить - в фойэ вестибюля первого этажа (сразу после билетеров), вправо-вверх уходит пролет, этакой витиевато-завитой, лестницы, само фойэ играло роль танц-площадки, буфет - он и есть буфет, ну а мы расставились на импровизированной эстраде, если кто помнит - фойэ упирается в пять ступеней (перед дверями к партеру и амфитиатру), верхняя из которых очень широкая (ну вот там мы встали... свет колонки, ну короче все что нужно для лабанья)...
Публика, как сами понимаете очень податливая для веселья, мы их заводим... играли все - от Эмерсона (картинки с ваставки), до Хендрикса), они нас (всякие там "капустники" разыгрывают, то блин половецкие пляски сбацают, то снегурочка танец лебедя (ну заводит да), ну так сказать - полная идилия. А буфет при этом работает с перевыполнением плана аж на следубщих год. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться и часов через 8-9! и нашему веселью стал подходить так сказать конец (хоть и не логический, но конец)... и как поется в той песне - "все подружки по-парам, разбрелись по амбарам"... то есть, народ стал (кто мог) кучковаться парами... мы играем последнюю (очень, очень медленно) вещь - Хендрикс - "Литл Вингс", но стараемся не покидая поста, тоже кого нибудь зацепить...и вот близится крода, каждый занят своим делом и своей половиной...все начинает медленно затихать, гитара тихонечко уходя на нет доигрывает последнее плинь-плинь и это последнее нььььььь янется под шелест тарелок, как вдруг раздается дичайшей громкости треск выдранного из гитары шнура... естественно что все "очухиваются" от накатившей "лепоты", ищут глазами гитариста...пушка-прожектор в руках светотехника его тоже пытается найти и ведь таки находит... все смотрят в сторону гитариста, выхваченного светом прожектора, а он как ни в чем не бывало, держась одной рукой за гитару, а другой за "филейную" часть "лебедя"... медленно удаляется, поднимаясь вверх по той самой витеиватой леснице (а мы с этой лестницы дым пускали, который "стекал" в фойэ), так что можете себе представить "картинку с выскавки" - этакая идилически-нежная парочка, растворяющаяся в облаках...:love::girl:
Так что, гитаристы они такие:idea:, они все могут!:cool:
Слава богу, что я был бас-гитаристом, и чувство ответственности за судьбу меня не покидало...
Сейчас жалею... страшно!
Цитироватьавтор оригинала Boris Bernshteyn
Слава богу, что я был бас-гитаристом...
Что значит был?:confused2 Ты и есть:confused: если не ты, то кто, упс, подожди, я еще налью,:zapoj: дай ка приглядеться - не, определенно ты!:super:
А на счет ...
ЦитироватьСейчас жалею... страшно!...
Думаешь я нет - я то барабанил тогда (а тут как это все начиналось...http://pesnyary.com/forum/showthread.php?s=&threadid=267) - прикинь, как оно было на все это смотреть...ну куда ж я со всей установкой, да по лестнице...ну не успеть...:rotate:
"Филейная часть лебедя" – это класс!!!
А если честно, то ни о чём не жалею. Просто к слову пришлось. Если ты барабанщик, то пришлю тебе кое-что . Про барабанщика. Прямо сейчас. Только вчера написал. Ещё свеженькое.
Борка.
Спасибо, буду очень даже признателен...
...а по упомянутой ссылке сходи, это мои детские воспоминания, о Песнярах...
Коль от анекдотов перешли к воспоминаниям - тоже добавлю парочку на тему "пьянство на сцене".
1979 год, какая-то свадьба или вечеринка, не помню. Договорились не пить, но... наш клавишник был элемент неустойчивый.:zapoj:
И вот ближе к концу мероприятия я слышу, что звучим мы как-то странно, какие-то непонятные звуки присутствуют... Поворачиваю голову и вижу, что клавишник в состоянии абсолютного нуля прсто шлепает ладошками по клавиатуре органа, да еще и неритмично... быстро подхожу к усилителю и убираю его канал на ноль. Партитура стала звучать потощей и попустей, но зато и почище.
...Клавишник продолжал шлепать по органу ладошками, как ни в чем ни бывало...
1980 год. Аналогичное мероприятие.
После перерыва на сцену не вернулся альт-саксофонист. Начали без него - тенор-саксофонисту пришлось напрячься в верхнем регистре...
Вдруг на середине вещи на сцене появляется альтист и начинает свинчивать противовес с микрофонной стойки, злобно бормоча что-то в адрес некой "этой суки". А противовес примерно килограмма на полтора... Исполнение произведения прерывается, все дружно бросаются отнимать стойку у музыканта. Оказалось, его в фойе обидели и он решил отомстить с помощью музыкального оборудования.
Да, художника всякий обидеть норовит...
Takoi hudozhnik (ot slova HUDO) sam kogo hochesh obidit! :molotok:
Анатолий! А как фамилия этой женщины, не помнишь? Не Крупская ли случайно?
Цитироватьавтор оригинала Boris Bernshteyn
Анатолий! А как фамилия этой женщины, не помнишь? Не Крупская ли случайно?
Борис! Я ничего не понял! Ты о ком?!
В моем сообщении было про пьяного клавишника и обиженного саксофониста. И никаких женщин...
:confused:
Давненько что-то не пОстились (не путать с постИлись) на этом топике... вот и решил вспомнить старый старый анекдот...тем более что-то народ стал интересоваться: что такое "Галах" и как это соотностится с "Аллах" (упс - каламбурчик...) http://www.pesnyary.com/forum/showthread.php?s=&postid=9927#post9927
...так вот,
встречаются как-то два кореша (не путать с КорешЪ), когда то заканчивали музыкалку вместе...
Один другого и спрашивает: "ну ты как, где, кого из наших встречал?"
...тот мол, "...я у Реентовича, в скрипачах - все наши, ну очень классно, много поездок - супер, ну а ты как?"
Ну что я, что я, я знаю?...
Работаю в оркестре русских народных инструментов, вот.
Ты знаешь - ну практически все наши, да вот только барабанщик - Русский, ну ты сам знаешь, эти такие наглые - ну прям где хочешь пролезут!....:lol:
koresh знаток СУПЕРСКИХ анекдотов!!!
:appl:
ЗДОРОВО!!!:)
Спасибо Танечка, что мои скромные зарисовки пришлись Вам по-вкусу...
Ну тогда (окрыленный Вашим одобрением) в развитие темы - еще один....
Приходит как то один чувак устраиваться в цирк...
Идет-таки значит на прием к директору и говорит - Ви меня таки должны пГинять в вашу тГуппу (произностися с одесским местечковым акцентом)...
На что директор говорит - позвольте милейший, видите любезнейший, мы хоть и идем всем молодым талантам навстречу, но мы для начала хотели бы знать - что у вас за номер?...так сказать...
О, здесь мне нет Гавных (опять местечковый акцент), у меня ансамбль дГесиГованных мышей, таки играет первый скГипичный концерт...я думаю этого достаточно...
Ну хорошо, милейший, я вам верю, но худ.совет...сами понимаете - они хотели бы убедится, что это правда, так сказать...
Ну хоГошо, хоГошо - Ви впГаве мне не довеГять, но мои мышки...как вы можете их подозревать...
Короче - директор сдается и ставит этот номер в вечернюю программы...(а про себя думает, ведь если откаже - скажут что притеснял, и так дале...)
И вот вечер, ...доходит очередь и до Зямы, играет тушь, коныерансье объявляет номер... все стихают...(еще бы, мыши и первый скрипичный)...
На сцену выносят небольшую подставку, на нее падает прожектор, освещая десяток мышей с маленьким скрипочками... и в тишине они начинают играть, к концу выступления все просто в восторге, аплодисменты не смолкают, крики, овации, возгласы браво...
И вот за кулисам, к Зяме подгодит директор и украдкой смахивая слезу тихонько шепчет ему на ухо - ну признайтесь милейший, ну хоть первая то скипка - еврей? Ну хорошо, хорошо, милейший, можете ничего мне не говорить - я и сам вижу - да и как может быть иначе....:lol:
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями всё чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.:rupor: :bzik:
Какие зашибительные анекдоты здесь рассказывают!!!А особенно, господин Koresh!В этом я хочу присоедениться к Татьяне! Вчера мы вместе со своими друзьями очень долго над ними смеялась, после этого настроение было отличное весь день! Ждём от Вас чего-нибудь новенького!:idea:
Цитироватьавтор оригинала koresh
Ты знаешь - ну практически все наши, да вот только барабанщик
:super:
Давно собирался пересказать историю от Дайнеко, рассказанную им в "Блеф-клубе". Передаю как бы от его имени, как запомнилось.
"Одно время я работал в цыганском ансамбле. Цыганский ансамбль - это десять евреев... [пауза неск. секунд] ... и я.
Как-то мы приехали в один небольшой городок, где должны были выступать с концертом в местном драмтеатре. Прибыли в театр заранее, а там, как оказалось, в это время шел утренний детский спектакль по "Молодой гвардии". А был у нас ударник - худой длинный пофигист в джинсовом костюме, как все ударники. От нечего делать он слонялся по всему театру, заглядывая в разные помещения. На определенном этапе своих слоняний он открыл очередную дверь в какое-то темное помещение и решил его исследовать подробнее.
А по ходу спектакля в этот момент была очень трагичная сцена, немцы пришли арестовывать Олега Кошевого, и, не застав его, с угрозами расстрела требовали у матери признаться, где скрывается сын.
Как раз тут блуждания ударника увенчались успехом, и он вырулил, наконец, на сцену. Совершенно неожиданно как для себя, так и для артистов со зрителями. Осознав, что он, оказывается, стоит на самой середине сцены во время спектакля, а в зале - зрители, ударник, вместо того, чтобы побыстрей уйти, решил "спасти ситуацию" и как бы оправдать свое появление. Он обратился к матери со словами: "Мать, а Олег дома?""
Дайнеко рассказал историю, как правдивую (с т.з. жанровой особенности передачи). Участвовали еще Пеня и Солодуха.
Я хотела бы рассказать анекдот, не совсем правда, музыкальный, но имеющий отношение к искусству( в какой-то мере). Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающий осенний пейзаж. -Здесь раньше, наверное, жил художник?-интересуется новый жилец. -Нет, изобретатель пургена...:D
Цитироватьавтор оригинала DNP
Давно собирался пересказать историю от Дайнеко, рассказанную им в "Блеф-клубе". Передаю как бы от его имени, как запомнилось....
"Одно время я работал в цыганском ансамбле. Цыганский ансамбль - это десять евреев... [пауза неск. секунд] ... и я......
...
Он обратился к матери со словами: "Мать, а Олег дома?""
Дайнеко рассказал историю, как правдивую (с т.з. жанровой особенности передачи). Участвовали еще Пеня и Солодуха.
А что, вполне можно верить!
Ведь с барабанщиками и не то бывало...
Мх-Мх... вот работал же я в руских народных инструментах...:beer:
Фариза, :shuffle: ну так скаазать, весьма польщен...вдохновлен и...
короче - продолжим...
Приходит както мужик в музыкальный магазин,
а за прилавком стоит подвыпивший продавец...
Ну мужик и говорит - Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
На что продавец (произносится пьяным голосом) - Мужик, ты не туда пппппришел.
Вон ммм (икает) агазин "Игрушки" напротив.
Там есть т-а-магочи, пок-Ик-емоны, спроси может и записьдюны есть....:confused:
Вот еще из цирковой серии...
Потрясающий номер в цирке...
Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы... - бешенный успех...
Директор цирка подходит к дрессировщику и доверительно так шепчет - ну батенька, скажите, только честно - ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, ну а бегемот еще и пел...
Ну милейший, скажите мне и эта тайна останется между нами - даю вам честное слово...
Дресировщик (тот же, что и мышей "тренировал"б а посему все это с одесским акцентом) - Ви таки безусловно пГавы, ну что таки я моХ поделать если у этого бездаГя нету ни сколечко слуха - и поэтому наЩЬ бегемот только таки откГывает Гот, а крокодил и поет, и играет на фоГтепьяно.:lol:
Цитаты о великих...или краткие зарисовки...
Один умный сказал - "Хочешь пить под икру - научись петь под 'фанеру'".:D
Пророчество - Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.:hey:
Парижская зарисовка - В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго"...
За столиком - ФК и АБ.
Филя - Эх мать! Тоска-то какая! Так и хочется влезть на сцену, и..... и насрать в этот белый рояль!
Алла - Нельзя филёночек, нельзя миленькАй - это тебе, зайка, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!!:bzz:
Нормальный конкретный пацан заходит в музыкальный магазин, все как положено: златая цепь, пальцы в гайках веером и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, а у тебя нету барабанов Страдивари?
- ??? Но... простите... Страдивари не делал барабанов, он делал скрипки...
- Это для вас, лохов, он делал скрипки, а для нормальных пацанов он делал барабаны!
...Идут как-то два тромбониста по дороге в город...,размышляют - как бы подзаработать денег...
Вдруг из-за куста лягушка,и человеческим языком -Ребята!,говорит,расколдуйте меня, барабанщик я! Пойдем вместе, играть будем..! бабок срубим!...
И тут один другого в бок толкает, и шепотом -"Слушай чувак, нахрен нам барабанщик!, мы на говорящей лягушке больше заработаем!"....:idea:
Ну и в продолжение всеми любимой темы - вопрос к еврейскому радио...
Скажите, а чем отличается Джаз от Acid jazz? м?
Ответ - Это дФа экстГополяГных течения, ну таки шоб вам было понятнее - это таки как разница между каналом и канализацией... :lol:
Ну и последний на сегодня -
Молодой парень решил позвонить своей девушке, а ее папец был кабацким лабухом...
...Простите, а Катюшу можно?
...- Катюшу? Да на раз - "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...":D
Если Вы это помните, то Вы из 70-80-х.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" Ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько Вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Вы искренне считаете, что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!" (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома...").
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены, что Рэсси - это порода собак.
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у Вас влажнеют глаза.
Вы помните смерть Высоцкого.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер - Ливерпуль" Андре Поппа - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
Хотя бы один из Ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Лично мы с друзьями слушали не синюю птицу завтрашнего дня, а Битлов(хотя они уже к тому времени распались и Паплов.
Ёсьць у нас такі Ангус, у былым -- вакаліст трэш-групы "Тарнада". Апошнімі гадамі возіць нашых музыкантаў у Бахрэйн, працаваць у кабаках. Паехаў ён апошнім разам, ды вярнуўся з сярэдзіны дарогі: маўляў, арабы двойчы абстралялі. На што лідэр групы "Крама" Ігар Варашкевіч заўважыў: а я ня ведаў, што арабы гэтак добра ў музыцы разьбіраюцца.
Это тот что в Бонде пел?
Точна, Леанід, Ігар некалі сьпяваў у "Бондзе". Цяпер -- лідэр групы "Крама", рытм-энд-блюз па-беларуску. Маюць, дарэчы, выдадзены альбом у Англіі "Vodka On Ice".
Маэстро, как нам играть эти перечеркнутые двойной чертой ноты - тремоло или считаные 16-е?
Играйте 16-е - это будет быстрее. :D
====
После репетиции один артист другому:
Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
Барышня, налейте нам по 100 грамм и запишите на меня. :zapoj:
====
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
- Откуда ты узнал это слово?
Мальчик:
- А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля.":p:
Реальный случай из жизни.
Концерт известного московского хора в провинциальном институте культуры. Перед концертом дирижер, народный артист РСФСР, профессор, лауреат гос премии и т.д. быстро и напряженно ходит туда-сюда за кулисами и что-то ищет.
Наконец, не выдерживает и спрашивает проходящего мимо местного студента:
"Простите, где здесь можно э-э-э... исполнить пассакалию?"
Тот тут же все понял и отвечает:
"В самом конце коридора направо, ну, Вы увидите, там на двери табличка"
Анэкдот (не музычны, але ад музыканта і пад дату)
Верасень 1939 году. Чырвоная Армія зваходзіць у Заходнюю Беларусь. Вёсачка, на прызьбе сядзіць дзед. Маладзенькі лейтэнант пытаецца: Дедушка, скажите, как отсюда пройти в деревню Веселое?
Дзед адказвае: Значыць, уздоўж плота ідзяцё да ваколіцы, там за аборай адразу ўлева, па кладачцы праз ручаіну, угару па пагорку ды праз гаёчак, дзе хмызы, і на раздарожжы, дзе крыж, управа ды па гравейцы два кілёмэтры -- і табе Вясёлае. Лейтэнант: Дедушка, а вы по-русски можете? Дзед: А то! Ідзіце вы, хлопцы, на х...!
І яшчэ адзін тэкст ад таго ж Віктара Шалкевіча: той жа верасень таго ж году, Чырвоная Армія гуляе ў Гародні, малады лейтэнант ловіць ад прыўкраснай дзяўчыны адпаведную хваробу і пытаецца, да каго зьвярнуцца па лекі. Яму адказваюць: маўляў, ідзеш на вуліцу Пілсудзкага, там бачыш вітрыну з вялікім гадзіньнікам, спытацца Янкеля. Ідзе, бачыць, заходзіць, пытаецца Янкеля: у вас гэта можна вылечыць? "А як жа!" адказвае Янкель. "А чаму тады ў вас на вітрыне гадзіньнік выстаўлены?" "А што б вы хацелі бачыць на гэтай вітрыне?" -- недаўменна пытаецца Янкель.
Загадка - Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
Ответ - "Любовь, похожая на сон".
===
скажи мил человек, а откуда Наташа Королева?
мх, ну по-моему - из под Николаева.
===
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
===
Муз.новости:
Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" - "Комбинезон"
Пенкин, Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".
===
Ну и как всегда, пароску в "пичку" -
Конферансье объявляет:
Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф, Музыка Яна Френкеля,
Исполняет Иосиф Кобзон.
Взводнованная мама приходит к доктору -
Доктор, посмотрите моего Изечку,
что-то не так, он чем-то болен, на что жалуетесь?
Ды ви себе, что думаете, конечно что-то не впорядке - ребенку 3 года, а он еще не играет на скрипке....:D
Кажется этого анекдота тут ещё не было :)
Конферансье провёл бурную ночь в компании медиков.
На следующий день ему вести концерт. Объявляет:
- Рак матки, промежность!
(в зале оживление)
- Тьфу, чёрт... Марк Фрадкин, "Про нежность"!
Цитироватьавтор оригинала koresh
Ды ви себе, что думаете, конечно что-то не впорядке - ребенку 3 года, а он еще не играет на скрипке....:D
Эх... Попробую пересказать карикатуру советских времен (кто застал, конечно).
Родители ведут по улице маленького мальчика, в руках у маленького мальчика футляр в форме скрипочки.
Навстречу другие родители тоже ведут маленького мальчика. У этого мальчика в руках футляр в форме топорика.
Один реальный случай, не то чтобы смешной, скорее забавный. Ценен только тем, что связан с П.
Середина 70-х, П в зените славы. ВГ, Борткевича и Кашепарова в лицо и по имени знает, наверное, 99% населения СССР. А процентов 40 населения в лицо и по именам знают всех десятерых. Достать билет на концерт - огромнейшая проблема. (Кто тот период застал, те в курсе). И вот на этом фоне один товарищ своими репликами повеселил публику на концерте.
Концерт как всегда в то время идет с бешенным успехом, овации, цветы, Песняры великолепны, публика в восторге. И где-то в середине концерта, когда аплодисменты уже стихают перед следующей песней, окружающие слышат вопрос нашего феномена к соседу: "Как, говоришь, ансамбль называется? "Певуны"?"
И еще через несколько вещей, то ли после "Завушниц", то ли после "Крика птицы", тот же товарищ еще раз радует окружающих неожиданным открытием: "А лысый-то парень - хорошо поёт!!!":D
Пара аналогичных случаев, связанных тоже с Песнярами...
1974 год... Омск. Заканчивается концерт, я выхожу из концертного зала в полной прострации от услышанного впервые в реале... А рядом две девчушки меж собой: "Че попало... Лысые и "звездочку" не поют...":)
И второй. Тот же приезд. Сидим у себя, репетируем, вдруг прибегает парнишка из другой группы: "Мужики, я только что с Мулявиным разговаривал!!!!!!" А сам аж светится:)) Мы - что, мол, да как... А он и рассказывает, что мотается по концертному во время установки аппаратов, к нему подходит Мулявин и спрашивает, мол, тебе чего, парень? Он отвечает: "Да так, смотрю..." "Ну и иди тогда отсюда..."
Но гордый был до невозможности:)))
2 tch
Ну, мой-то случай был точно позже 74, тем прикольней. А про "Разговор с товарищем Мулявиным" я уже где-то в Инете читал, так что истоия потихоньку становится фолклёром :).
А. Кнышев
Грампластинка: "Певец и композитор Терентий Алтынов
поет себе свои песни"
По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепьяно.
Где вас черти носили?..."
Лабудиная песня
"исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося
американского поэта Янки Купалы"
«У НИХ НЕИЗЛЕЧИМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА
РОКА»
Своим смелым, громким и яростным исполнением "Патетической сонаты" пианист так потряс зал, что жюри оценило его игру на 10 баллов по шкале Рихтера.
Песня написана по мотивам симфонии Бетховена.
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
Тогда еще про него же.
Когда оставшемуся на Западе Ростроповичу предложили руководство Вашингтонским симфоническим оркестром, он согласился, но сказал, что у него есть ряд условий.
- Вы должны поднять музыкантам зарплату до такой-то суммы!
- Согласны.
- Вы должны предоставить нам для репетиций такой-то зал.
- Согласны.
- Вы должны закупить новые инструменты таких-то фирм
- Согласны.
- каждый час дополнительных репетиций должен оплачиваться по спец. таксе
- Согласны.
и т.д. и т.п. - согласны по всем пунктам...
Ростропович выходит из кабинета дирекции, разочарованно разводит руками и говорит:
"Ну это же совершенно неинтересно..." :confused:
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
По радио:
"Вы слухали творы беларуских кампазитарау,
а зараз паслухайце музыку".
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы «Мефистофель» к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Крот, склеить гамму - это вовсе не анекдот, а реальность для звукорежиссеров (кого ты назвал "операторами")
У меня в журнале известный звукорежисер Софья Кругликова рассказывала историю, как она полдня мучилась, записывала соло на саксофоне парня из какой-то группы. Ничего путного он не мог изобразить, и она его отправила домой.
А потом из его кусков, буквально из отдельных нот склеила свою мелодию. Пришла группа на сведение, и им это "ее" соло очень понравилось,а саксофонист даже попросил его взять выучить.
Не всякий оператор работающий в студии - звукорежиссер.
Цитироватьавтор оригинала krot
Не всякий оператор работающий в студии - звукорежиссер.
Согласно должностным инструкциям, на должность звукорежиссера записи музыки должны назначаться лица с высшим специальным образованием по спец-сти 051500 "Музыкальная звукорежиссура"
Ну а если в реальности не так - с нее и спрашивайте.
Ей! Господа хорошие!
Срочно прекратите офф-топик!
Тут место только шуткам!
Вам что, других топиков мало?:confused:
тут только барышням разрешен топик-офф!:D
koresh, :super:
:appl:
Очень музыкальный анекдот из разряда топик-офф :
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
ну вот и музыкальный... пожалуйте откушать как говорится...
Сидят два "обдолбаных" панка :zapoj: на репетиции панк-группы и один другому говорит:
- Назови любую букву от 1 до 10, а я тебе песню на нее придумаю.:crazy:
- Другой в ответ - Че, внатуре да, ну пусть Среда будет.:idea:
- Первый - Ты че опух, кой нах... Среда это же ваще где-то в Америке :confused2 и что мне теперь - тональность что ли менять, да? ...:D
Что то я не понял смысла...
Смеятся после слова "кровать"?
Цитироватьавтор оригинала Круляушчызна
Что то я не понял смысла...
Смеятся после слова "кровать"?
:hey: - нет, лучше до...:devil:
Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах - портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать.
- Иде я, товарищи, находюся?!
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Василий Иванович мечтает:
- Петька, Вот закончится война, построю я консерваторию.
Обнесу её огромным забором с колючей проволокой и вокруг взвод
вооруженных охранников поставлю!
Петька:
- А охранники с забором зачем?
Василий Иванович:
- Зачем, зачем. Да чтоб консервы не спёрли!
Другой вариант.
- Петька, вот победит мировая революция, вон там, на пригорке консерваторию построим.
Консервов нажремся...
- Правильно, Василий Иванович. А рядом обсерваторию построим.
Я третий вариант знаю:
Идут Чапай с Петькой по берегу Урала ;)
и мечтают:
- Петька, Вот закончится война, построю я консерваторию на этом берегу! - говорит Чапаев.
- Василий Иваныч, а что му построим на том берегу?
- А на том берегу, Петька, я построю еще одну консерваторию!
- А зачем нам две консерватории?
- Уж очень я, Петька, консервы уважаю!!!
- Что играем?
- I love you.
- I love you too. Что играем?
У апошнім нумары часопіса "Джаз-квадрат" Аркадзь Шылклопэр друкуе анэкдоты. Ёсьць і некаторыя з ліку зьмешчаных тут. А вось адзін з тэкстаў:
Игорь Иванушкин рассказывает реальный случай из жизни. Концерт. Выходит ведущая и объявляет: -- Сегодня у нас в гостях джазовый квартет. Квартет этот небольшой, всего четыре человека...
Толькі што Валодзя Марусіч расказаў такі вось кароткі тэксьцік: Стары яўрэй-канферанс'е падыходзіць да мікрафону і кажа: "І вы знаете что? Румба!"
Из жизни Оззи Осборна (фрагмент интервью):
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Да, иногда не сразу нахожу бар.
І вось яшчэ адзін выпадак проста з жыцьця. Бяру ў рукі адну аўдыё-касэту, збонік песень, і чытаю: Стихи М.Алпеева, музыка ПРЕИМУЩЕСТВЕННО В.Будника:D
А пару гадоў таму менская фірма "Бульба-Рэкордз" (была такая!) выпусьціла на заказ дыск, прысьвечаны юбілею Брэсцкай вобласьці. Усе надпісы -- па-беларуску, былі дасланыя з Брэста. І там, дзе стаяў знак капірайта, было напісана "Усе правы забаронены". Абараняць -- па-беларуску "защищать", забараняць -- "запрещать":crazy:
Тимур из ансамбля "ОРЭРА" рассказал недавно нам эту историю про Кикабидзе (когда Вахтанг пел с ними).
Это было в ФРГ. Немецкая сторона требовала выходить из гостинницы для выезда на концерт абсолютно точно. Все собрались, а Тимур запаздывал. Кикабидзе побежал за ним и перепутал номер. Заходит, а в кровати, накрывшись простынью, кто-то храпит. Думая, что это Тимур, Буба (давно постоянная среди друзей кличка Вахтанга) с разбега треснул его ногой в зад. Простынь медленно сползла с лица, и он видит в кровати старого немца с выпученными глазами.
- Хайль Гитлер! - с испугу ляпнул Буба.
- Зик Хайль! - на всякий случай хрипнул старик...
************************
*************** Аверин
После открытия кинофестиваля "Кино-шок" в Анапе стоим у автобуса, иногда подписываем открытки. Рядом стоит Борис Хмельницкий. К нему подбегает девушка:
- Ой, можно автограф?
- Пожалуйста. Что написать?
- Распишитесь и обязательно напишите: на память от Богдана Хмельницкого...
****************************** Аверин
Серия концертов в Тбилиси. С Песнярами.
Накануне зашли в соседний гастроном, взяли совершенно спокойно н-ное кол-ство "Алазанской долины" и сидим в своём номере гостиницы. Культурно отдыхаем.
Телефонный звонок. Подхожу. На другом конце известный акцент:
"Ска-жите, э-это га-астиница "Сакартвело"? – Да, дорогой.– А Вы ка-акой э-этаж занимаете..."
Тут я растерялся, поняв, что солидные люди занимают этажи... а не номера.
.......................................................
1981 год. Жена звонит в ресторан, где работаю:" Не задерживайся после работы, а срочно домой. И Лёнчика прихвати!" Я не задерживаюсь и прихватываю Лёнчика.
У меня же дома в полном составе сидит и кушает лагман трио Ганелина. А Чекасин умудряется при этом ещё и издавать какие-то звуки на детском игрушечном саксофоне, почитывая и посмеиваясь над чем-то в газете "Знамя юности"
Радости – полные штаны. Выясняется, что жена "сняла" их после концерта в филармонии в полном составе. И прикатили они все на стареньком запорожце Тарасова.
Думаю – вот повезло, щас о музыке побеседуем. Как же?!?
Всю ночь травили анекдоты, и Лёнчик перетравил всех, к нашей всебщей гордости. На мой жалкий вопрос к Ганелину:" Как вы репетируете? – ответ был – Просто собираемся и пьём кофе, обсуждая". И Ганелин тут же рассказал забавную историю. Это было время пика их популярности, когда известное трио получило приглашение на джазовый фестиваль во Францию.
Границу же пересекали уже вчетвером, с присобаченным к ним "флейтистом". Итого:
Трио Ганелина(4 человека).:confused2
Но на качество исполнения это, к счастью, не повлияло.
Цитироватьавтор оригинала oleg
... Буба (давно постоянная среди друзей кличка Вахтанга)...
на сколько я помню - это не кличка, а его настоящее имя...(мож конечно ошибаюсь, но...вряд ли)
Приходит как то чукча в музыкальный магазин и спрашивает - сикоко ситоит эта гарЬмоСЬка?
Продавец - Да вали ты отсюда, чукчам эта гармонь не продается!
Чукча - А си чего товариСЬ пИродавеСЬ Вы всяли сто я чукча?
Продавец - Чукча, блин, ва-ли ты нах... это ба-та-ре-я - понял!:D
1. А и я вспомнил про Ганелина.
Побывал я разок на концерте трио Ганелина в те времена (Ганелин-Тарасов-Чекасин). (Кто не в курсе, то это всё-таки на любителя (или на эстета)). Концерт был в каком-то ДК. Похоже, процентов 75 было таких как я, т.е. не персональных их фанатов (т.е. в лицо не знаем).
Начало концерта, допустим, в 19.00. 19.00 - на сцене рояль (стула или спецтабуреточки около рояля нет), ударные, музыкантов нет. 19.05 - музыкантов нет. 19.10 - музыкантов нет, публика начинает кряхтеть и тихонько недовольно роптать. Тут из-за кулис появляется мужик, средних лет, в костюме и галстуке, несет в руках стул. Истомившаяся ожиданием публика разражается бурными аплодисментами. Мужик ставит стул к роялю, смущенно машет залу руками, показывая: "Кончайте аплодировать, я не при делах!" и уходит со сцены. Еще через несколько минут выходят музыканты, но уже не имеют такой теплой встречи, как мужик со стулом.
(Кста, позже я слышал про наблюдение в театральных кругах о природе успеха: если в такой момент на сцену случайно выйдет кошка, то ей обеспечен шикарный прием публики, и потом ни одному Янковскому с Табаковым в этом спектакле такой же реакции уже не достичь).
2. Даю справку, Кикабидзе и был раскручен как Буба. Его так и по радио с ТВ представляли, и афиши были в середине 70-х: в-и ансамбль "Орера", метровыми буквами "солист Буба Кикабидзе", даже не помню, было ли на афише "солистка Нани Бригвадзе", должна была быть, и шрифтом помельче "руководитель ..." (не уверен, поэтому фамилию того человека не пишу).
И анекдотом (правда, не очень музыкальным) потом лет 5 казалось то, что Бубу вдруг перекрестили в Вахтанга. Предположить, что Буба - уменьшительное от Вахтанга, совершенно не получалось.
Я же спецом сходил тогда на концерт "Ореры", чтобы самому сравнить вокал П и "Ореры", но сейчас не об этом. Не знаю, в каком году была "Орера" в Германии, и как вел себя Буба в быту, но по поведению на сцене в середине 70-х мне трудно представить его мальчиком на побегушах, на сцене понтов было немеряно.
Еще про трио Ганелина.
Начался концерт, они уже играют минут 7-8, как вдруг сидящий недалеко явно случаного вида зретиль вдруг недовольно спрашивает: "Ну когда они кончат настраиваться и начнут играть-то?!"
А я вспоминаю как с другом пришли послушать трио Ганелина в Минскую филармонию. Сели где-то посередине. Тут я увидел 2 свободных кресла на первом ряду. Говорю другу, что хорошую музыку нужно слушать близко, чтобы музыкантов почувствовать. Пересели. Начался концерт. У Чекасина на шее висела связка каких-то детских погремушек. Когда он начал их применять меня стал разбирать смех. Затем он начал корчить какие рожи под музыку. Смех становился все больше и больше. Друг глядя на меня тоже начал смеяться. Вокруг нас сидели самые серьезные фанаты, специально купившие билеты на 1-ый ряд. И все это происходило на их глазах. Глядя на нас их глаза наливались кровью все больше и больше. Но когда Чекасин открыл ганелинский рояль и залез в середину по самые колени, ковыряясь в струнах, я уж просто упал в проход и сватился за живот. Ну и друг за мной. Он вообще только на меня смотрел. Мы выбежали в фойе чтобы нас не избили поклонники. Второе отделение мы уже сидели посередине на своих местах.
Цитироватьавтор оригинала Анатолий Вейценфельд
"Ну когда они кончат настраиваться и начнут играть-то?!"
:idea: :super: Шедеврально товарищ задвинул!
Когда на том концерте они вырулили, по-моему, на марш Турецкого, в смысле Турецкий марш, публика их расцеловать была готова :)
Захотелось вспомнить людей с которыми тоже связано очень многое в нашей той кочевой гастрольной жизни. Да и без которых она просто была бы невозможна – без рабочих сцены, грузчиков, "тосканини" – так музыкально мы их называли.
Гришка Шнейдерман(умерший, к сожалению), Витюша Комаров, Костик, Саша Малец и много других. Вот это и были истинные любители "Песняров", перетаскивающие за ними неимоверные тяжести из города в город.
По тому, как тщательно всё расставлялось на сцене, можно было почувствовать отношение к тебе, и я всегда это ощущал, это УВАЖЕНИЕ и эту ЛЮБОВЬ!
Спасибо вам, братишки, за ваш нелёгкий труд!
И был среди них один такой необычный "экземпляр" – Игорь, по кличке Мамонт. Чрезвычайно физически здоровый, за что и приобрёл эту кликуху, а также человек с хорошими музыкальными данными, своеобразно проявляющимися исполнением мугамов на двухгрифовой мулиной гитаре в перерывах между бесчисленными концертами.
Ну и остальные тоже были не промах чего-нибудь даже там подпеть или подыграть. У каждого свои, как говорится, приоритеты. Ну, а Мамонт, так тот блистал, не говоря о его исключительной преданности делу и постоянной готовности схватить самое тяжёлое. Но и в бутылочку, правда, посматривал – тоже было, за что, вероятно, и потерял это место.
Уже значительно позже я был им как-то остановлен в центре города по причине срочного одалживания двух рублей. Это было печально...
История же моя о другом. Прихожу как-то на симфонический концерт в филармонию в качестве зрителя. Первое отделение – какая-то симфония, а во втором – тоже крупная форма и ф-ный концерт. Обычный классический набор...
Первое отделение – вяло, публика просто засыпает, ожидая второго. Видно пианист был с именем и никто не расходился из-за него.
Началось второе, под жидкие аплодисменты заслушали крупную форму, а дальше пауза, связанная с перестановкой оркестра. Состав на аккомпанемент уменьшается и надо выкатить рояль на сцену.
Вот тут-то и началось самое интересное.
Музыкантики переставили свои стульчики и пюпитры на новые места, освобождая место роялю, а рояля всё нет и нет. И чувсвуется какое-то замешательство за сценой, выясняют что-то на повышенных тонах. Производственное, так сказать, совещание и разборки.
Крики закончились и минут через пять лихо выкатывается рояль и уверенно движется на середину сцены. И движет его одна до боли закомая мне личность. Ба, да это же Мамонт! Так лихо расправиться с роялем мог только Игорь. Его также подталкивало к этому, вероятно, обострённое чувство производственной несправедливости за сценой.
Публика проснулась от чего-то свежего, незатасканного, настоящего. Я сам не удержался и захлопал, и за мной весь зал.
Это был настоящий успех! Игорь поклонился, как большой артист, нелепо так взмахнул руками и... скромно удалился. Успех концерту был обеспечен.
Знай наших!
Вот это и есть
"ПЕСНЯРЫ!" :appl:
Воспоминания - так воспоминания...
про работников сцены - так про работников сцены...
было это году так в 74 или 75...
Как Вы понимаете, в ту славную пору выезд "в загранку" был чем-то сродни полету в космос... (я всмысле - если вернулся, то надо звезду героя давать сразу:D)... и вот мой хороший приятель заканчивает хариографическое училище при ГАБТ, а у них традиция была (не знаю сохранилась ли до сих пор или нет) - выпускной класс после экзаменов и распределения едет на гастроль в "забугорье", а в тот год им просто таки подфартило - не просто таки забугорье, а Япония да не просто с труппой училища - а с самим ГАБТ (а для театра это тоже была чуть ли не первая официальная гастроль в Японию) - короче шухера им навели по полной - через день лекции "что можно, что нельзя" и так далее...
Сам тур описывать смысла нет - тур был потрясающим - в то время по-другому и не было... ГАБТ всеж таки - "...и даже в области балета мы впереди планеты всей...".
А вот заключительный банкет - это да, можно таки сказать - апофеоз всему туру... в последний день тура Японцы устраивают прощальный в том же концертном зале, где и давали заключительный спектакль... естественно готовятся самым тщательным образом... репетируют речи, тосты, а в это время работяги разбирают сцену... и время так от времени "перекусывают"...
вот к таким "перекусителям" и подошел один из японцев, который должен толкать "тост", видит - ребята занимаются тем, чем ему предстоит заниматься через часа 2-3 (естественно, ребята это дело не офишировали, как могди прятались, но толи доза уже была ощетимой и они потеряли бдительность, толи что - короче "наметанный" глаз японца их просек и эта япона-мать подойдя к ним спрашивает на очень ломаном русском - "вота ви тута господа хоросые водка пьетце... я жаловася не буду, я колосый, но ви господа русикие мне сказите - как колосо сказати по-русики в дружесикой компании" - вообщем чувак не нашел ничего лучшего, чес спросить у "тосканцев" правильный руский тост... ведь речь у него была заготовлена (естественно на японском), но он решил выпендриться и закончить ее "правильными" русскими словами - ну вот ебята его и научили...
как потом рассказывали - они даже "отрепетировали" с ним пару раз эту смачную русскую фразу...
И вот наконец банкет (естественно "тосканцы" не приглацены), море речей - за мир, за дружбу и так далее... и доходит очередь до этого "доходяги"... он толкает речь на тему расширения и укрепления культурных связей, ратует за более частые визиты театра в японию и ... и в конце говорит (уже по-русски, так ломано - ломано) , ... а в заклюсении я хоцу сказати мало-мало по-русцки - "ЁБНЕМ ПО-МАЛЕНЬКОЙ", как говорят свидетели - эта фраза ему особенно удалась - просто таки без всякого акцента... у русской делегации (особливо у тех, кто назывался тогда "старший труппы по кадрам") бутерброды застряли в горле, они наперебой (их было человек 5) стали объяснять (хрен знает зачем - нет что бы просто промолчать, авось замнется) через переводчиков - видите ли - так мол говорят только в очень маленькой, тесной компании, практически в семейном кругу... а эта "япона-мать" толи уже поднахрюкался как следует, толи что (может конечно и специально) подходит к микрофону и продолжает - мол тут меня поправили, и сказали, что так обычно заканчивается тост в тесном, семейном кругу... так я предлагаю считать собравшееся общество - тесным семейным кругом, а посему - и опять повторяет эту фразу - "Ё.. по маленькой"... :rotate:
в заключении надо отметить доблесть этих "тосканцев" - они выдержали не один "допрос" (служебное расследование), но так и не сдали тех "замечательных учителей"...
(заранее прошу прощения за ненормативную лексику - но как говорится - из песни слов не выкинуть...):cool:
А я вот позволю себе вернуться от "пролетариев сцены" совсем наоборот, к профессорам.
Конец 70-х. Известный в узких кругах профессор Московской консерватории, автор учебников по полифонии и по гармонии (в соавторстве с профессором Т. Мюллером) для теоретико-композиторского факультета Степан Григорьев ведет лекцию по гармонии для будущих композиторов и музыковедов.
"А сейчас у нас по программе тема - современная гармония".
Профессор подходит к роялю, открывает крышку и садится задом на клавиатуру. Раздаются соответствующие звуки.
Профессор говорит: "Вот это и есть современная гармония. Лекция окончена".
Некоторые студенты были очень недовольны и даже хотели жаловаться на ретроградность профессора Григорьева...
А вот вам анекдот про песняров от фирмы "МЕЛОДИЯ":ogo:
Андрей, спасибо!
Я много раз слышал про эту историю, но своими глазами видеть не приходилось. Теперь увидел!
Кстати, музыканты ансамбля Вадима Мулермана его тоже называли Мулей.
Не мне спасибо нужно говорить, Анатолий. Не я первоисточник этого прикола. Вот ссылочка http://viaansambles.narod.ru/Publ/pesnyary/pesnyary.htm
Когда Мулявины отдыхали во Флориде, произошел такой случай. В один из не очень жарких дней собрались мы на пляж. Уже все были готовы на выход строиться, как вдруг ВГ вспомнил о том, что у него нет головного убора (это ему-то во Флориде без головного убора). И вот пришлось вынуть из клозета аккуратно упакованную в пластиковый мешок фуражечку. Ничего особенного в ней нет, пошита из джинсового материала черного цвета с небольшим ярлычком "СПОРТ". Когда ВГ ее увидел, сначала округлились его глаза, а затем, после небольшой паузы, он тихо произнес: "Так это ж моя".
А история этой фуражечки такова. Когда в 1994 году "Песняры" приезжали в Нью-Йорк на 25-летие коллектива с одмим-единственным концертом в ресторане "Распутин" (это было их турне по нескольким городам США), Мулявины остановились у Кашепарова. Когда они уезжали, ВГ оставил свою фуражку (каким-то образом она оказалась под кроватью, на которой он спал; вероятно ночью сползла с головы). Позже Анатолия жена, зная мое неравнодушие к "Песнярам", отдала ее мне (нельзя сказать, что подарила).
В общем всё, как в анекдоте с малиновой косточкой...
Цитироватьавтор оригинала andrew
Не мне спасибо нужно говорить, Анатолий. Не я первоисточник этого прикола.
Выяснилось, что у Игоря Елисейкина есть такая пластинка! Он утверждает, что говорил о том, что у него она есть - я не помню...
Говорит, что на обратной стороне - Борткевич с оркестром без "Песняров".
Как, без ансамбля, сам..., один...?
Цитироватьавтор оригинала Arkady
Как, без ансамбля, один, сам?
Ну уж надо было до конца цитировать - sam blya.
Без ансамбля, но с оркестром.
По-моему, все знают, что после ухода из "Песняров" он был солистом эстрадного оркестра Бел ТВ и РВ.
Помню какую-то песню про "молодые мотыли"...
Я также помню эту песню, "дударыки-дудары...". Он спел ее кажется в Киеве, и сразу же уехал в штаты.
Уважаемые господа, уже три поста и ни одной шутки - это ... что ж вы себя такое позволяете...:bzz:
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.:D
:hey: Вопрос: "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал играть гаммы и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я слабовольный, не такой как все. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"
:rupor: Ответ: Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие музыканты. По некоторым данным, до 85% играли гаммы в детстве, многие занимаются этим до сих пор. Однако у профессионалов это обычно через какое-то время проходит. Все же, разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра:lol:
:hey: Вопрос: "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним партитуру, нотируя трубы в реальном звучании. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу партитуры только в реальном звучании. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем партитуры в реальном звучании вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать трубы in B. Я согласился, но у меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Сейчас мне 47 лет, моя жизнь сломана".
:rupor: Ответ: Да, Вы правы, это очень опасное явление. Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые оркестраторы с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой музыкальной жизни.:molotok:
:hey: Вопрос: "Моя мама говорит, что играть без метронома нельзя. Так ли это?" :confused2
:rupor: Ответ: Вообще то если вы уверены в своем аккомпаниаторе, то после определенного количества репетиций можно обойтись и без метронома. Но если ваш пианист - случайный человек, то нельзя пренебрегать метрономом. В наше неспокойное время вы сбережете много нервов и, возможно, денег используя этот нехитрый предмет. :beer:
Из рассказов ведущего классического звукорежиссера фирмы "Мелодия" профессора Петра Кондрашина, сына великого дирижера Кирилла Кондрашина:
Записывалась академическая хоровая капелла. Во время дубля, на piano звукорежиссер услышал какой то посторонний звук, но не понял - что это. Когда хор затих, он в переговорник сказал - "Замечательный вариант, только что-то там нашумело..."
Хор лег!!! Оказывается кто-то во время пения... испортил воздух!
Ну и еще история, случившаяся уже со мной.
Записывал как-то наш хор, поющий на немецком языке. Дикция - не годится никуда. Я в переговорник: "Произносите слова четче! А то у немцев концы (имелось в виду - у слов) твердые, а русские их откусывают!"
Отсмеявшись, хористы пришли в аппаратную: "Петр Кириллович, а Вы сами-то поняли, что сказали?!"
Рассказывал мне человек из Екатеринбурга:
- У нас в городе есть биг-бэнд под управлением Баранова. Однажды конферансье перед выступлением оркестра его представил так:
"Выступает оркестр, Баранов... (долгая пауза) - руководитель."
А вот другой.
Контрабасист весь концерт играл на полтона ниже. После концерта у коллег возникли к товарищу обоснованные вопросы :D
Он объясняет: "Простите, совсем забыл, что новые ботинки на высокой платформе надел!"
Встречаются два композитора - бедный и богатый. Богатый спрашивает коллегу:
-Чем занимаешься?
-Да вот, седьмую симфонию написал... Никому не нужна, денег не платят.
-Бросай симфонии, берись за малые формы. За них кучу денег платят. Я вот малыми формами
занимаюсь.
-Например?
-Пожалуйста: "М-м. Данон!"
Из жизни студентов-музыкантов
Студентка на уроке музлитературы: "В опере Бородина "Князь Игорь" есть половецкий акт... "
(Имелись ввиду Половецкие пляски)
Студентке-пианистке на коллоквиуме при поступлении показывают изображение Аполлона (обнажённый юноша с фиговым листком):
- "Кто изображён?"
Студентка, внимательно глядя на репродукцию:
"- Не знаю... голова вроде на Рахманинова похожа... "
Студент-звукорежиссер показывает запись баяна.
"- Где записывали?"
"- В церкви"
"- В какой?"
"- Да, какая-то старообрядческая... или не очень"
Из рассказов концертных звукорежиссеров:
На одном из фестивалей ВИА в Подмосковье солист группы "АККУСТИЧЕСКИЕ БОТИНКИ" попросил:
"- Добавьте мне в мониторы ЭКВАЛАЙЗЕРА" :rotate:
Певец на саундчеке:
"- У меня голос низкий, поэтому ты мне на пульте верхов добавь..."
Случай из жизни
Пришел как-то в музыкальный магазин покупатель - парнишка, ну, не то чтобы оборваный какой-то, а так, мягко говоря непричесанный.
Продавцы спрашивают, чего, мол, изволите. Струны надо для гитары. Ну, продавцы спрашивают, нейлон-металл, "девятка"-"десятка" и т.п. Разложили перед ним кучу. Минут десять уже выясняют, устали уже от клиента. А парнишка не знает, какие надо, растерялся. Наконец, говорит: "Мне бы под мой стиль и манеру подобрать". "А-а", говорят продавцы, "давай покажи".
Дают ему гитару, и парнишка так это лихо и быстро-быстро, как на балалайке, возле одной ноты плюс-минус полтона как давай тремолить! Продавцы вытаращили глаза и, не сговариваясь, как ткнут в первый попавшийся комплект струн с криком "ВОТ ЭТОТ!!!"
Большой театр, кабинет главного режиссёра.
-Здравствуйте, я Ирина Салтыкова.
-Вижу. И что?
-Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье!
-Но ты же лопнешь, деточка!
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
Раз зашла речь о театре, тогда напишу ещё один театральный анекдот.
В театре праздник. В гримёрке сидят два актёра - комик и трагик.
Трагик:
-Да... Не пригласили. Забыли.
Комик, помигивая зеркалу:
-Ха! Не пригласили. По-о-омнят!
Звонок на радио:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.
Любопытно, выражение "Босса Нова" означает новый начальник?
(Источник: форум любителей ретро-музыки "Ностальгия")
*****
— Здравствуйте, коллега! Вы откуда идёте?
— Ходил на концерт Авраама Руссо.
— Что, карточный долг или на спор?..
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Если у Вас тощие ноги, на голове - три волоска, лицо, как блин, не расстраивайтесь: вы -
СУПЕРВЕЗДА, вы - МАСЯНЯ!:D
Цитироватьавтор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
— Здравствуйте, коллега! Вы откуда идёте?
— Ходил на концерт Авраама Руссо.
— Что, карточный долг или на спор?.. [/b]
Кстати, вот тоже анекдот в старинном смысле слова, то есть забавное РЕАЛЬНОЕ событие.
По повелению Николая Первого проштрафившихся офицеров отправляли не на гауптвахту, а на оперу Глинки "Руслан и Людмила".
Вот такое было наказание... Видимо, потому, что опера была очень длинная по тем временам. Хотя музыка прекрасная, но для господ офицеров сложноватая. :vomit:
Наверняка действенное наказание было! :)
А главное какое гуманное! :) Это тебе не сквозь строй бегать! :) Аристократы, однако!
Я бы тоже считал наказанием, если бы меня заставляли ходить на фанерореализационные концерты российской попсы!
Прав был, сэр Элтон, говоря, что фонограммщиков расстреливать трэба! :kill:
Цитироватьавтор оригинала Круляушчызна
Прав был, сэр Элтон, говоря, что фонограммщиков расстреливать трэба! :kill:
Это будет геноцид русского народа в лице лучших представителей его шоу-бизнеса!:neshali:
Нет, это не геноцид русского народа! Это зачистка!
Это будет :kill: уничтожение худших представителей его шоу бизнеса! И потом, Авраам Руссо - не русский, его не жалко... :)
Цитироватьавтор оригинала Круляушчызна
Авраам Руссо - не русский, его не жалко... :)
Не понял?:confused2 :crazy:
Он разве не иммигрант с Турции или Кипра, или откуда там его вытащили? Поет с акцентом...
Дима, не придуривайся, ты все прекрасно понял! Я не про то, кто он и откуда, а про "не жалко".
И потом, я же шутил! ;)
Так что не надо мне значки ставить - :crazy: :neshali:
Я просто очень не люблю фанеру на концертах! (Наверно потому что на мебельном производстве работал!) :)
Я вовсе не придуриваюсь - мне что Филя, что Руссо - поешь под фанеру на концерте - тогда получай :kill:
поспокойнее уважаемые...:molotok:
поспокойнее уважаемые...:molotok:
поспокойнее уважаемые...:molotok:
Кстати о фанерах.
В начале 90-х в звукорежиссерской среде долго ходила история, что некому молодому звукорежиссеру перед гастролями сказали: "не забудь взять фанеру". И вот к поезду он явился... с листом фанеры!
Вот это другое дело!:beer:
И снова из жизни.
Когда мы были в Израиле, зашли в достаточно респектабельное кафе, называвшееся "Моцарт". В меню в разделе "Десерт" было много всяких разных наименований, но привлёкла внимание строчка "Торт «Моцарт»". Настроение было весёлое, решили спросить официантку "А пирожных "Сальери" у вас нет?" Она ответила "нет", но по её лицу было видно, что шутка не прошла. Тогда кто-то решил уточнить: "А Вы знаете, кто такой Моцарт?" Ответ был (тихо!, как говорит Задорнов): - Не кто, а что! "Моцарт" - это торт!
***
Говорят, когда-то при симферопольской филармонии был хор, в котором одним из участников был обыкновенный... ну, скажем, столяр дядя Вася — обладатель редчайшего бас-профундо (за то и держали). Но пил по-чёрному, вплоть до срыва репетиций. На очередном собрании его критиковали-песочили (фильм "Афоня" помните?). В конце концов всем надоело, говорят, мол, выносим тебе последнее предупреждение, только пообещай, что больше не будешь пить. Он молчит. Со всех сторон шёпот: "Вася, ну скажи, что больше не будешь пить, ну, Вася!.." Вася помолчал, медленно встал, хмуро оглядел присутствующих, вздохнул и изрёк:
- Не говорите глупостей!..
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит,
кричат: "Давай еще!!!" Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься! :D
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и
спрашивает: "Васёк, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он
подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орёт: "А в какой песне???":D
Из жизни...
Подвергается исполнению очередное произведение и басист валит не туда. Все дружно поворачиваются к нему: "Василий, ты чего?" Он засмущался, покраснел и оправдывается:
"Саскачыла, хлопцы, но я у курсе...":)
Ничего, что я по-украински (точнее, это суржик)?
— Хлопцi, а ви по нотам граєте?
— Нi, дядьку, ми тiльки по свадьбах...
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...
Помните, у Михаила Задорнова была миниатюра об отражении особенностей русского характера в фольклоре: «Узнал царь, что где-то есть яблоня с золотыми яблоками...» ?
В тему вспомнилась мне русская народная песня «Во поле берёза стояла...».
Все знают с детства: «Во поле кудрявая стояла, люли-люли, стояла».
А как дальше слова, знаете?
«Некому берёзу заломати, некому кудряву заломати».
Вот так! Стоит, понимаешь, во поле, и некому её, кудряву... Что же делать? А выход есть:
«Я пойду-пойду, погуляю, белую берёзу заломаю».
Ну, раз больше некому. А чё она, в самом-то деле?
«Сделаю с берёзы три гудочка».
Отходов много будет? Ну, дык, лес рубят — щепки сами знаете что...
Разве не по-русски? Широко, с размахом!
Цитироватьавтор оригинала Татьяна Белова
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
то же, но из "Голос Америки" украинский отдел:
-А сейчас четыре дуже гарных хлопца з Ливерпулю спивае вам писню "Шиз э вумэн",що в перекладе на ридни мову значе - О!Це ж гарна баба!
Ну раз уж украинская тематика пошла - видать выборы колыхнули....:D
Объявление в украинском клубе: "Сьогодi у нас виступае английський ансаль "Быдлас" в составi: Ленчук, Макарченко, Харченко, Старченко"
И еще один на сегодня.
Блин, и совсем забыл поздравить Вас уважаемые господа-товарищи с 87 годовщиной Великого Октябрьского Социалистического Переворота, так вот ПОЗДРАВЛЯЮ... и анегдотец тоже в темку....
===
Ленин готовится к выступлению перед трудящимися. Объявляют:
- Товарищи! В.И.Ленин!!!!!!!!!!!!
А толпа кричит:
-Ленон! Ленон! Ленон!
-Товарищи, вы меня путаете. Я - Ленин!
Толпа -Ленон! Ленон! Ленон!
-Товарищи, я - Ле-ни-н!
Толпа опять скандирует - Ленон! Ленон! Ленон!
-А! Да черт с вами... Imagine и начинает так тихонько.... Imagine all of people... (толпа успокаивается):zapoj:
Навеяло (Леннон и проч. :p: )...
Лет десять назад в одном из полтавских ресторанов был случай. Ужинал там один англичанин, уж по каким делам он приехал - не знаю. И музыканты начинают "Yesterday". Англичанин внимательно дослушал до конца, а потом на полном серьёзе спросил представителя принимающей стороны: "А Вы не знаете, на каком языке ребята только что пели?"..
http://pesnyary.fastbb.ru/re.pl?-00000127-000-0-0-0-1099964600-0
Вот где анекдот :)
Да ладно тебе парень о серьезном,
Давай расслабимся - туды их всех в качель...
Налей стакан, усядься поудобней...
Кури коль куришь и начни читать...
Балладу о Крисе настоящем...
В тридевятом царстве небогатом,
от зари лабая до зари,
жили-были три родимых брата:
Крис де Бург, Крис Норман и Крис Ри.
Им судьба отмерила немало
беззаботных и счастливых дней.
Им всего, казалось бы, хватало:
и вина, и бабок, и коней...
По ночам они гудели в баре,
а потом, придвинувшись к огню,
до утра играли на гитаре
разную заморскую фигню.
Напевая всякий раз: "I love you",
братья не питали интерес
к собственному вздорному тщеславью...
Но однажды их попутал бес.
И тогда они, затеяв бучу
о судьбе различных доминант,
стали выяснять, кто в жизни круче
как певец и просто музыкант.
Спорили пять лет и три недели.
На рубашках выцвел яркий шелк,
кудри на затылках поредели,
но консенсус так и не пришел.
И когда их силы покидали
через столько лет и столько зим,
застучали по полу сандалии -
и вошел... архангел Онэксим!
И сказал он им: "Я все устроил
и решил ваш спор уже давно;
и хотя вы гении все трое -
в сущности вы все-таки - говно,
и всегда останетесь ослами...
А в стране, где ветер душу рвет,
за семью морями и долами
настоящий музыкант живет!"
И тогда пропел Крис Ри - де Бургу,
не пытаясь раздраженье скрыть:
"Кажется архангел гонит дурку,
ведь такого блин не может быть!" -
и добавил по английски: "Телл ми,
ю, арханджел, уот хиз нейм из?"
И в ответ услышал: "Это Кельми.
А зовут его, запомни, - Крис!"
и, сказав, он тут же испарился,
как с волшебной лампой Аладдин...
А на том же месте появился
с романтичной внешностью блондин.
И тогда опять Крис Ри - де Бургу,
усмирить пытаясь дрожь в груди,
стиснув зубы еле слышно буркнул:
"Дай гитару, брат, и отойди..."
Он в розетку подключил гитару,
"усилок" врубил на тыщу ватт,
и запел, страдая, как Ротару,
про любовь и про "Дорогу в ад"...
А когда он все-таки заткнулся
и накал страстей немного спал -
то блондин всего лишь пошатнулся,
но душой и телом не упал.
И тогда, как будто острый скальпель
зажимает опытный хирург,
как Суворов, покоряя Альпы,
взял гитару бледный Крис де Бург.
Взял гитару и запел о разном,
уносясь печалью в небеса.
А когда дошел до "Бабы в красном" -
содрогнулись реки и леса!
Небосвод от горьких слез прогнулся
и разлился по ущельям скал...
Но блондин всего лишь пошатнулся,
а душой и телом не упал.
И тогда, таинственный, как Борман
в сорок пятом памятном году,
к инструменту подошел Крис Норман
и, хрипя, запел: "What can I do?"
Показалось - мир перевернулся
и свой разум в бездну уронил...
Но блондин всего лишь пошатнулся
и слегка колено преклонил.
И тогда, шепча себе проклятья,
осознав, что им не по плечу,
на колени повалились братья,
протянув гитару палачу.
Равнодушно, как берет червонец,
на посту стоящий строгий мент,
золотоволосый незнакомец
принял шестиструнный инструмент.
Он колками подтянул волокна,
или струны, проще говоря...
И разбились, распахнувшись, окна,
и ворвался "Ветер декабря",
как влетает грешница к монаху,
побороть не в силах естество...
И унес тот ветер братьев... на фиг,
и оставил Криса одного! :super:
Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его спрашивает:
- Ну, что вы нам будете играть?
- Я не буду играть.
- А, Вы будете петь.
- Нет, я не умею петь.
- А что Вы умеете?
- Я могу пропукать любую мелодию
- А что - нибудь из народного можете?
- Могу
- И из классики можете?
- Могу.
- А Шопена можете?
- А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
- Нет, Шопена не могу
- Почему?
- Да тут в двух местах уср@ться можно!:ass:
1. Про "Голос Америки" на украинском. Если что, пусть С. Кузнецов и Аркадий подкорректируют. Говорят, "Лестница в небо" - "Стремянка у нибо".
2. Ну, а это уж чистый вымысел. Опера "Евгений Онегин" на украинском.
Паду ли я дрючком пропэртый,
Иль мимо прошпандорит вин?
3. Это уже не музыкальный, а скорее музыковедческий случай.
В пошлой или позапрошлой жизни Артём Троицкий считался спецом в рок-музыке.
Рассказывали, что он на каком-то подпольном или полуподпольном концерте зачем-то решил предварить музыкальную часть своим комментарием. Публике, пришедшей слушать музыку, его выступление минуты через 2-3 надоело, и самый нетерпеливый гаркнул на весь зал: "Пой давай!"
А. Троицкий счёл необходимым начать давать разъяснения: "Д-дело в том, что й-я не пе-евец..." На этом прослушивание объяснений Троицкого было прервано второй громогласной репликой из зала: "Тогда пошёл на фиг!" (но только с пролетарской прямотой).
Корректирую::D
"лестница в небо"="схОдинки до неба". А ещё "драбИна" (украинское "и" читается как "ы"). Слово "стрем'янка" нашёл в словаре с пометкой
техн. (шутка об обязательности превращения русского "Е" в украинское "И" описана М.Булгаковым; помните, то ли в "Днях Турбиных", то ли в "Белой гвардии": «— Как по украински "кот"? — "Кiт". — А "кит"?»
По "Онегину":
«Чи я впаду, простромлений (
пройнятий, пронизаний, прошитий, проколений, проколотий, проштрикнутий) стрiлою,
Чи мимо (повз мене) прослизне вона»
"дрючок"="палка"
"шпандьорити"="такого слова в словаре нет!":D . Вообще-то это просторечие, в "Энеиде" Котляревского, кажется, встречается, русский аналог ИМХО что-то вроде "идти, выделываясь; выписывая кренделя", т.е. как шёл бы по улице Голохвастов из "За двумя зайцами" или Промокашка из "Места встречи".
:read:
Ну вот. Пришёл, нудный, всё испортил, па-анимаэш.
Чтобы добить, процитирую профессора филфака Харьковского нац. университета Р.Н.Поддубную:
Цитировать«Наши коллеги с кафедры зарубежной литературы, которые готовили соответствующие разделы, были в ужасе - существующие переводы Бодлера на украинский язык способны только отпугнуть ребенка от этой поэзии. И поэтому решили дать в хрестоматии два столбца - перевод украинский и перевод русский.
Русская поэзия в `украиноязычном исполнении` не выдерживает никакой критики. Рекомендуемые школьникам переводы Блока можно разве что в каком-нибудь сатирическом журнале разместить.
(http://www.kievrus.com/index.php?action=razdel&razdel=8&subrazdel=67&art_id=1&lang=rus)
Кстати, там же есть примеры того, что знают современные студенты-ФИЛОЛОГИ (!) о русской литературе. Уже не смешно...
И ещё цитата (http://www.uaportal.com/Anekdot/09_07_04.html):
Я хочу, чтобы в Белоруссии были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами!!!
Ну и ещё про Онегина (опера, всё-таки, значит тема музыкальная:D ):
«Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки.
Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой". Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую
"ключевую" фразу сочинения. Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:
"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша".»
(http://www.uaportal.com/Anekdot/09_07_04.html)
И вспомнилось ещё из жизни.
Один мой знакомый поступал в музучилище на вокальное отделение. Приёмная комиссия:
— Что Вы будете исполнять?
— Я буду петь песню "Нiч яка мiсячна".
— Пожалуйста.
— А можно, я с листа?
— О, конечно, пожалуйста! — Какой, мол, продвинутый абитуриент.
«Продвинутый абитуриент» вынимает из кармана бумажку, где записаны слова этой песни, и начинает:
— Нiч яка мiсячна, зоряна, ясная... :p:
Цитироватьавтор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
Ну вот. Пришёл, нудный, всё испортил, па-анимаэш.
Да нормально. Самому было интересно про "Лестницу в небо" :) А "Онегин" - явный поклеп, просто до кучи.
Кореш, "Баллада про крыс" впечатлила! :appl:
Только, в отличие от первых трех, четвертый Крыс, который золотоволосый палач, такой же Крис, как ты Кореш, а Круляушчызна - Круляушчызна...
Ну вот... :( И меня приплели...
А я то тут причем?
А что непонятного?
Имелось в виду, что как твоя фамилия не Круляушчызна, так и фамилия Криса не Кельми, да и имя не Крис :cool:
А как - это на сайте компромат.ру все есть, ежели интересно....
Дык я никогда и не говорил что Круляушчызна моя фамилия, так что пример не правильный!
А про Кельми - по моему всем известно, что он не Крис и не Кельми... :D
Цитироватьавтор оригинала Анатолий Вейценфельд
...четвертый Крыс, который золотоволосый палач, такой же Крис, как ты Кореш...
Что в имени тебе моем сдалось - ведь не расколишь,
Я вовсе ни какой не Крыс, а только КорешЪ!:gentleman
А кстати, интересно: это какой-то персонаж был (я не все книжки читал :rolleyes: ) или по каким-то личным мотивам взят такой псевдоним? Я слышал, сыну он действительно записал в метрике Крис Кельми...
Я где-то слышал, что говорение сплошными стихами в повседневном обиходе есть признак... ну, короче, нехороший это признак...:crazy:
Так что советую, пока не поздно - переходи на прозу!
Гэты анекдот мне каляжанка з дзяржаўнага радыё расказала -- якраз на тэму песьні "Березовый сок".
такім чынам, канцэрт па заяўках у жывым эфіры. Званок: "Выканайце, пжлста, для мяне песьню "Драпаіла".
-- Што-што?! -- не разумее вядучая.
-- Ну, там словы такія: драпаіла!
-- Не разумею... А вы прасьпяваць можаце?
-- Магу. І Родзіна шче (ік!) драпаіла меня березовым соком...
Я должен извиниться перед народом, но по-русски этот анеkдот не получится.
>>>>>>>NO SPPIKA INGLESH
Bus stops and two Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting behind them ignores them at first,
but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this Country we don't speak aloud in public places about our sex lives........"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."
>>>>>>>I BET YOU READ THIS AGAIN!!!
Аркадий, это класс! И ведь правда можно так объяснить как писать. М как Эмма - это шедевр!
Забыл только отметить, что в это время в автобусе звучала легкая музыка, чтобы придать анекдоту музыкальность. :)
Цитироватьавтор оригинала Arkady
Забыл только отметить, что в это время в автобусе звучала легкая музыка, чтобы придать анекдоту музыкальность. :)
И это правильно!
Только музыкальные анегдоты и истории, плз!
У Аллы Борисовны спрашивают:
- А почему последнее время Вы постоянно возите с собой Витаса?
Пугачева - Что делать милочка, у меня в машине сигнализация сломалась.:rupor:
Дабы не было обидно Российским шоу-мЭнам, вот вам про буржуЁв!
Вопрос - Что получится, если пpоигpать pанних "Пинк Флойд" задом напеpед?
Ответ - Поздние "Битлз".:lol:
И все ж таки еще один про наших!
Встретила как то раз Алсу свою давнюю подругу и говорит ей:
- Представляешь, я пару дней назад на конкурсе "Евровидения" втоpое место заняла! Правда здорово!
А подруга (ну настоящая понимаете) - А что, на первое у папы денег не хватило?:confused2
Ну и еще один на сегодня
Однажды молодая журналистка берет интервью у известного композитора Тихона Хpенникова....
- Уважаемые телезрители, у нас в гостях композитоp Тихон Хpенников.
- Скажите нам, над чем Вы работаете в настоящий момент, что вы сочинили за последнее вpемя?
- Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку...ээээ
Журналистка пеpебивая, с ужасом - Да?! Какая жалость...:rotate:
Старшина ведет взвод в консерваторию и за воротами части он командует:
- Бегом, марш!
Через двадцать минут они вваливаются в зал...
Ведущий объявляет:
- А сейчас - шестая симфония Шестаковича!
Старшина:
- Ну вот придурки! Я с вами пять симфоний пропустил!:lol:
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять её в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей...
Без особых комментариев предлагаю ознакомиться с отсканированной новостью из прошлогоднего номера журнала "Шоу-Мастер".
Да, и такое бывает, печатают...
Да уж... Хорошо хоть это не журнал "Мурзилка". Впрочем, я бы, наверное, и тогда не удивился уже...
Кстати, об Emerson, Lake & Palmer
Вариант русского названия: "Эмерсон лёг и помер". Шутке лет 30, так что, м.б., кто-то уже и не в курсе :) .
А яшчэ: па-беларуску "Led Zeppelin" -- Гэта "Ледзь запіліў" (чуть запіліл). А яшчэ назва беларускай народнай песьні: "Цмок над вадою".
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 20 ноября.
После репетиции один музыкант говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
Цитироватьавтор оригинала DNP
Кстати, об Emerson, Lake & Palmer
Вариант русского названия: "Эмерсон лёг и помер". Шутке лет 30, так что, м.б., кто-то уже и не в курсе :) .
про шутки-прибаутки тех времен:
Юра Охрип - Uriah Heep
ну про Creedence Clearwater Revival говорить не буду - сами догадаеьесь (а то звучит не благосклонно)...
и еще про Deep Purple (стишок):
На пластинке группы Папл
Я три буквы нацарапал,
Не пондравиласт ине морда
Органиста Джона Лорда!
:kill:
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия ?
- Какая, в ярости спрашивает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ?!
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.:D
Из разговора "новых русских".
- Кто такие Бах и Бетховен?
- Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
Татьяна, ты меня поражаешь(насквозь), я не встречал еще барышни, кто знает столько про анекдоты о музыке...
...БАСНЯ...
ХОСЕ, ЛУЧАНО И ПЛАСИДО:D
Каррерас, Паваротти и Доминго Задумали втроем сообразить. Ну, в смысле, спеть втроем и поразить Весь мир своим прекрасным громким пеньем, Снискать всеобщую любовь и уваженье. И вот на сцену троица выходит, С нее биноклей публика не сводит. Две тыщи музыкантов собралось, Сыграли вступу... Что тут началось! Каррерас тянет вверх, Доминго -- сбился с такта, А Паваротти -- тот вообще молчит. Вот так-то... А зритель -- словно и не замечает. В ладоши хлопает, цветами :flowers: в них бросает, Кричит халтурщикам и 'Бис!', и 'Браво!'...
***** ВОТ ТАК ВСЕГДА, МОРАЛЬ ПРОСТА ***
* * *
Одним цветы и слава, Другому -- стоит лишь вполголоса запеть -- Стучат соседи, просят не шуметь, Заткнуться требуют жена и дети...
Ну словом - нету справедливости на белом свете.:confused:
:rotate:
А вось вам тэксьцік з парталу tut.by
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Программист-то еще и считать не умеет! У рояля 88 клавиш. Если еще можно встретить пианино с уменьшенной клавиатурой, то у рояля - только 88!
Цитироватьавтор оригинала koresh
Татьяна, ты меня поражаешь(насквозь), я не встречал еще барышни, кто знает столько про анекдоты о музыке...
:confused:
:rotate:
Cпасибо. Но это ещё только начало. :)
Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
Приезжают "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном
костюме, в венке с ленточками. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint,
подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали...:idea:
Тацьцяна! У нас гэты тэкст больш за год таму сама ведаеш пра якога баяніста расказвалі:hey:
Муж и жена смотрят по телевидению концерт.
- У этой певицы великолепная колоратура, - восхищенно говорит муж.
- Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
Концерт симфонического оркестра.
Эстеты-меломаны сидят с закрытыми глазами и наслаждаются.
Вдруг один из них наклоняется к соседу справа и спрашивает:
-Простите, это не Вы сейчас сказали "#% твою мать"?
-Да Вы что! Как Вы можете! Это же консерватория!!!
Поворачивается к соседу слева:
-Простите, это не Вы сейчас сказали "#% твою мать"?
-Да как Вам не стыдно! Как я мог такое сказать! Здесь, в этих стенах! Под звуки Гайдна!
- Извините...Должно быть музыка навеяла...
Приезжает Rammstein на гастроли в Питер. В аэропорту их встречает кричащая толпа молодых людей. Толпа кричит:
- Би-2! Би-2! Би-2!
Линдеманн (лидер Раммштайна)обращается к толпе по русски:
- Вы должно быть ошиблись! Мы не Би-2, мы Раммштайн!
Толпа продолжает скандировать:
- Би-2! Би-2! Би-2!
Линдеманн снова обращается к толпе по русски:
- Ну мы же не Би-2!!! Мы Раммштайн! Мы поем "Reise, reise", "Mein teil"...
Толпа не успокаевается:
- Би-2! Би-2! Би-2!
Линдеманн:
- Ладно! Х:ass: с вами!
"Большие города, пустые поезда..."
Новый русский познакомился с девушкой. Ну девушка ему и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии, я хочу посмотреть на тебя в детстве!
На что Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше Машину Времени привезу!
- Как Машину Времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даёшь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Встречаются два музыканта.
- Ну, как жизнь? Что нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...
***************************************
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной
советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
*****************************************
- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
Прошу прощения если где-то повторилась. Но здесь уже столько анекдотов, что когда я их пишу, я уже и не помню был здесь такой или нет. Я их не отсюда списываю, padbiarez.
Концерт. На сцене играет музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: -
"Андрей", "Андрей!", "Андрей!".
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.:rupor:
Цитироватьавтор оригинала Татьяна Белова
Концерт. На сцене играет музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: -
"Андрей", "Андрей!", "Андрей!".
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.:rupor:
Близко к этому их 70-х...
Приблизительно такой же вариант, но в кабаке,
бегает чувак и орет - "Андрей", "Андрей!", "Андрей!".
Басист наклоняется к нему и говорит - напой, напой - сыграем!:D
Братаны собрались у братана, который приобрел себе рояль.
- Hу, сыграй! Типа это... Hу, типа, давай!
Братан садится, и в течение 2-х часов давит по одной клавише.
Другие братаны к нему :
- А че ты по одной клавише лупишь, ведь пианисты, они ж типа, по всей клавиатуре нажимают.
- Так они ж, типа, ищут, а я, типа, нашел.
Ещё один подобный анекдот.
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил:
"Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
И ещё один.
Последний вечер джазового фестиваля в Самаре решили отметить в кафе... Обстановка - непринужденная. Джазмены в бабочках, икра, дамы... Стильно вообщем. На сцену поднимается
первый джазовый гитарист и полчаса "лепит" что-то септаккордами, развивая тему. Затем на сцену поднимается второй джазовый гитарист и, подхватывая тему, продолжает импровизацию, а первый под аплодисменты публики спускается в зал. Кайф, короче... К концу вечера, когда уже практически тема была достаточно развита, на сцену буквально вполз пьяный рок-гитарист и, подключив к комбику свой старый Гибсон с примочкой, выдал грязный ля-минор!!! Затем, отключив аппарат, сказал в микрофон: - Всё, чуваки, я нашел тот аккорд, который вы все так долго искали!..
Молится Богу звукооператор :
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...
В программу по заявкам приходит письмо от рядового колхозника Иван Иваныча, в котором он просит поставить свою любимую песню «Валенки».
Ведущая радостно: Дорогой Иван Иваныч, поздравляем Вас с Днем рождения, слушайте свою любимую песню «Валенки».
Через год приходит письмо от бригадира Иван Иваныча, он просит поставить свою любимую песню «Валенки».
Ведущая бодро: Дорогой Иван Иваныч, поздравляем Вас с Днем рождения, рады, что Вы продвинулись на работе, слушайте свою любимую песню «Валенки».
Еще через год приходит письмо от директора колхоза Иван Иваныча, он просит поставить фрагмент из своего любимого балета «Лебединое озеро».
Ведущая: Дорогой Иван Иваныч, мы рады за Вас, Вы теперь директор колхоза, но не выпендривайтесь, а слушайте свою любимую песню «Валенки».
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!
Два часа ночи. Сосед звонит соседу:
- Слушай, выключи музыку - у нас гости.
- А что, вы уже спать хотите? - издевается он.
- Дурак! Они идут к тебе на танцы.
Срочное объявление:
"Трэш-группе требуется вакхалист":zapoj:
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.:confused:
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий чувак с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
и еще один на сегодня...
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней - Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!
Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее.
Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!:lol:
Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!"
**********************************************
Лена Зосимова встpечает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпyстила новый клип, и сpазy pезко yвеличились объемы пpодаж телевизоpов...
- Угy...я свой тоже пpодал...
Цитироватьавтор оригинала Татьяна Белова
Лена Зосимова встpечает Ивана Демидова: -
Не анекдот, но факт, хотя в чем-то анекдотический: Борис Зосимов закрыл проект "Лена Зосимова". (Если вы обращали внимание, она давно не появляется).
Реально взял и закрыл, как закрывают неудачные бизнес-проекты. Трезво взвесил все и принял решение.
Эх, ну почему только он один!!!
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
"И у вас в карельских скалах
Будет личный водолаз." ???
А вот анекдот не совсем музыкальный, но близкий - звукотехнический.
Анатолий, это устройство должно войти в разряд "Анекдот #1 уходящего года".
Просто супер...:super: (на все 5)
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Эх, занял бы я первое место - получил бы скрипку самого Страдивари!
- Ну ладно, ладно тебе, 2-е место тоже неплохо, да и вообще - далась тебе эта скрипка - у тебя ведь и так своя отличная скрипка.
- Да Вы понимаете, что такое "Страдивари"? Это, это... это для меня то же, что для Вас маузер Дзержинского!:kill:
(похоже это становится опять актуальным)
и еще один...
... из разговора двух музыкантов (одеситов - рассказывается со специфическим акцентом...):
- Ви що це таки пЭристали игДать на тГомбоне, и только и делаете що игДаете себе только на Гояле?
- ...Я знаю, да... вот Ви умный с виду человек, и Ви мне тогда скажите - хоть кто нибудь, когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???:lol:
А вот это анекдот уже чисто музыкальный.
Но проти-и-ивный... :D
А вот анекдот не музыкальный, но близкий - танцевальный.
... О сколько нам открытий чудных (и т.д.)или догадка, возрощенная на опыте -
:devil: Медные трубы произрастают из медного таза.:idea:
и еще одна (после просмотра фабрики :bzz: )...
:devil: Изнурение абсолютным слухом!:hey:
ну и еще одна (просто так)...
:devil: Если хор слаженный - лажают все вместе!:lol:
Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект - «Ласкала Большой». :lol:
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А мы в садике когда так орём, нас ругают...
********************************************
ВНИМАНИЕ! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на МТС!
********************************************
- Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты (дискотеки и т.д.), оглохнешь совсем.
- Спасибо, мама, я уже поел.
Одна очень модная, раскрученная группа после концерта сидят в гримёрке и ведут беседу. Один
другому говорит:
- Блин, почему все говорят, что мы того (стучит по голове)?
Второй:
- Стучат.
Первый:
- Ладно, сиди, я сам открою...
Группу "Фабрика" посадили в сумасшедший дом. Но они как-то сговорились и решились на побег. Всё
подготовили и посылают самую старшую на разведку. Девочка возвращается вся заплаканная:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Панк в автобусе стоит на подножке. У него спрашивает дедуля:
- Молодой человек, Вы выходите на следующей?
- ПОФИГ!
- Молодой человек, я ведь к Вам обращаюсь, Вы выходите на следующей остановке?
- ПОФИГ!!
- Боже мой! Как некультурно, как грубо!!! Молодой человек, а Вы другие слова знаете?!
- АКВАЛАНГ!!!
- Извините, но при чем тут "акваланг"?!
- ПОФИГ!!!
-Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике?
- Правда! Я точно знаю, что мне надо.
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
Трагедия!
На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.:lol:
Порадовали! Искренне! :appl:
:lol:
... и еще один муз.инструмент...
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.:idea:
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!:shiza:
Стоит на обочине дороги нарк с кассетником и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Hу дык выходи - потанцуем!
:crazy:
Здесь столько уже было написано, что боюсь повториться. Не судите строго, решила внести свою лепту.
Первый урок в училище по классу бас гитары:
- первая струна - СОЛЬ
Второй урок:
- вторая струна - РЕ
Третий урок:
- третья струна - ЛЯ
Студент пропадает на пол года. Через пол года встречаются педагог со студентом
Педагог:
-Где Вы были! Скоро экзамены!!!
Студент:
-Как, где? На гастролях.
*****************************************
Xормейстер:
- Петров, почему вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно?
- Да, первый раз басы не фальшивили!
*********************************************
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром
Это еще не все. Вторая партия.
Украина, стадион...
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Бытлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
**************************************************
Альтист спрашивает у скрипача:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- А 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай, сыграй мне хотя бы одну
*****************************************************
Разговор двух музыкантов:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
**************************************************
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами
**********************************************************
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Худ совет принимает новую программу у Олега Лнгстрема...
проходит два часа прогона, вроде бы все в норме и комиссия готова залитовать программу, но для пущей важности нужно ж произнести напутсвие и вот слово предоставляется новому члену худ.совета - бывшему военному дирежеру...
..."вот все бы кажется у Вас нормально, но хотелось бы заметить, что все музыканты играли много и хорошо, а вот тот, с треугольником, ну уж очень очень редко так стучал, я б сказал - постукивал...нехорошо, вам еще есть над чем работать..."
Олег рещил "отмазать" своего музыканта, и говорит... Вы понимаете товарищ, ну партия у него такая, что ж он может сделать...
на что этот комиссионер - ..."Ээээ батенька куда Вы хватили - партия у него такая, да партия у нас с Вами только одна, а вот стучать следует чаще"....:molotok:
Снова былое...
Лето 1988 года, город Пермь, стадион, сборный концерт. Закончил работу очередной коллектив. Ведущий программы, конферансье Александр Рузов:
— Зрители, смотрите! Артисты прощаются с_Пермью!
- Скажите, а как войти в эстетику Хиндемита и Шонберга после эстетики Баха. :cool:
- Извините... ммм, незнаю, я не пробовал...:confused: :shuffle:
- Ууууу какой Вы Лох батенька! :lol:
- А Вы сами то пробовали входить, так сказать...? :confused2
- А я первый спросил! :molotok: :rotate:
День рождения известного профессора музыки, сотни гостей, шикарный банкет...
Через весь зал благодарный ученик несет ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора и гостей он поясняет:
- Ну как же, помните, вы сами как-то говорили, что Вам нужен новый толчок...? :lol:
Произносится с местечковым акцентом...
пГофессор, почему таки, Хаждый Газ, коХда мой сын игДает на скрипка, у него таки потЭют Гуки?:confused:
Видити ли мамаЩа, то не пот... то ваша скГипка таки плачет...:lol:
Что то сбойнуло и предыдущий пост разчетверился...:confused:
ну да ладно...следующее нужно рассказывать от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным же акцентом...и так...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах-ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструмэнт золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни какой золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер-ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский цар. Русский цар-ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!! :lol:
(знатоки, вы таки помните где на флейте си-бемоль:D )
Выступает ансамбль в ресторане,
играют песню на заказ.
ну, начали играть...
Басист поворачивается к челу за роялем
- А чё играем-то?
За роялем:
- I love you!
Басист:
- Не, I love you too, а чё играем-то???
Почему барабанщики не любят traditional grip:confused2 (навеяно разговорами про барабаны ...)
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки! :D
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными! :lol:
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним. :lol:
Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты! :molotok:
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта! :beer:
Грузины и барабаны...
Грузин заходит сдлавать вступительный экзамен по классу ударных. Родственники ждут на улице...
Грузин выходит грустный. :(
- Ну что, сдал? - спрашивают родственники. :o
- Нет... - отвечает грузин. :confused:
- Почему, дарагой? :confused:
- Промахнулся, да! :molotok:
У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на барабанах?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт :lol:
И еще о барабанщиках...:molotok:
Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, ну короче лабают очень виртуозно...
Отыграли значит... и подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит: "А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?"
А тот поворачивается к другому барабанщику:
"Ну я ж тебе говорил - нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!"
:lol:
Эх, не упущу случая боднуть...
Музыкальные новости (произносится очень нудным и гнусавым голосом) -
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск «Антикварный магазин».
Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут и современные песни, о старой вешалке и старой перечнице...:lol:
Вопрос Армянскому радио...
- Скажите, xем Витас отличается от других современных Российских эстрадных артистов?
Ответ...
Большинству современных Российских эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца! :super:
Музыкально-анотомический вопрос -
В одной из своих песен Ветлицкая произносит:
"К северу лицом - сердцем на восток..."
Внимание, вопрос -
Что и где у мадам Ветлицкой...?
(то ли сердце справа, то ли лицо сзади :confused: )
Кореш, ещё можно получить такую конфигурацию, стоя на голове...
"Почкой на восток"... "печень на восток"... нет, не звучит.:p:
Цитироватьавтор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
Кореш, ещё можно получить такую конфигурацию, стоя на голове...
Серж, я не пробовал, но... думаю, если мы предложим это Ветлицкой, то будет если и не новая песня, то по крайней мере - сексуально, ну что, рискнем... :D
А вот анекдот на тему музыка и сексуальность...Супружеская пара на концерте в филармонии.
Муж с восхищением смотрит на сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура! (говорит он)
Жена - Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет. :lol:
и еще один (пошленький)...
В оперный театр приходит молодая певица (П) и спрашивает у проходящего мимо человека (Ч):
П - Скажите, где у вас тут диван? :confused2
Ч - В недоумении - мадам, какой диван? :confused:
П - Ну тот, на котором голоса проверяют! :rotate:
Про "новых русских" меломанов... :D
Сидит значится этот "новый меломан", задрал ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
- Что слушаем, милый?
- Это Чайковский дорогая, Первый концерт для фортепьяно с оркестром. (эдак знаете так заумно, с растяжкой слов ...)
- Дорогой, а почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Фу ты черт! Вечно я их путаю...:confused:
И еще один (последний на сегодня)
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а вот название его сказать стесняется... :shuffle:
Директор говорит - Не стесняйтесь...
Тот отвечает (весь краснея) - Я назвал его "Эх, так твою мать!".
Директор подумал и говорит - А что батенька, свежо знаете ли, свежо, но вот "Эх" убрать нужно, а то больно уж цыганщину напоминает. :D
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты что-то от меня скрываешь." Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
:D
Цитироватьавтор оригинала koresh
Музыкально-анотомический вопрос -
В одной из своих песен Ветлицкая произносит:
"К северу лицом - сердцем на восток..."
Ничто не ново под Луной!
В свое время юный Пушкин написал пародию на стихи свого товарища.
Стихи товарища начинались так:
"Вот с Запада встает румяный царь природы..."
А Пушкин продолжил:
... И изумленные народы
Не знают, что им начинать -
Ложиться спать или вставать".
Еще раз про новых русских (или просто - про новых...)
Один говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. :lol:
- Да, - говорит Колян, - это ж какие же мутанты на гитаре играют!!!:confused:
КорешЪ, я слышал его с другой концовкой:
- это какие же мутанты НА РОЯЛЕ играют...
:p:
История из реальной жизни.
Однажды меня попросили направить студентов-звукорежиссеров Гнесинки на практику в хорошую эстрадную студию (классику им есть где писать).
Я их отправил в очень солидное место с хорошими специалистами и при этом приличными людьми.
Каково же было мое изумление, когда одна из студенток заявила мне, что тамошний звукорежиссер Володя - ужасный матершинник!
"Не может быть!" - удивился я.
Она: "Вы знаете, что он сказал?!
"А теперь - ЗАПИСЬ ДУБЛЯ"!"
Вероятно, эта его фраза в "звуковом" виде, производит совсем другое впечатление, чем в письменном... :D
Казнят двух преступников. Палач спрашивает у одного из них:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок!
- Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым! :pray:
:confused:
Цитироватьавтор оригинала Fed
КорешЪ, я слышал его с другой концовкой:
- это какие же мутанты НА РОЯЛЕ играют...
:p:
Федь, согласен - твоя концовка усиливает...!:super:
Цитироватьавтор оригинала Анатолий Вейценфельд
История из реальной жизни.
Однажды меня попросили направить студентов-звукорежиссеров Гнесинки на практику в хорошую эстрадную студию (классику им есть где писать).
Я их отправил в очень солидное место с хорошими специалистами и при этом приличными людьми.
Каково же было мое изумление, когда одна из студенток заявила мне, что тамошний звукорежиссер Володя - ужасный матершинник!
"Не может быть!" - удивился я.
Она: "Вы знаете, что он сказал?!
"А теперь - ЗАПИСЬ ДУБЛЯ"!"
Вероятно, эта его фраза в "звуковом" виде, производит совсем другое впечатление, чем в письменном... :D
:D Точно, это что то из серии у вас "Запись Дюны" есть?
Нет - у нас тольуо томагучи продаются...:lol:
ЦитироватьТочно, это что то из серии у вас "Запись Дюны" есть?
Нет - у нас тольуо томагучи продаются...
ха-ха, до меня только сейчас дошла истинная красота фразы о дублях :lol:
вспомнился ещё реальный случай из жизни, когда приходит девушка в бухгалтерию с квитанцией какой-то, а ей возвращают её назад со словами "БЕЗ ДАТЫ, СТАРАЯ!"
:confused:
:D
Цитироватьавтор оригинала Fed
до меня только сейчас дошла истинная красота фразы о дублях
Ну Фе-е-е-едя-я-я..... :confused:
Цитироватьавтор оригинала Fed
ха-ха, до меня только сейчас дошла истинная красота фразы о дублях :lol:
вспомнился ещё реальный случай из жизни, когда приходит девушка в бухгалтерию с квитанцией какой-то, а ей возвращают её назад со словами "БЕЗ ДАТЫ, СТАРАЯ!"
:confused:
:D
Как то (очень давно) пришлось пообщаться с бюрократами, и вот чему я от них научился :D (только произнеси фразу вслух, быстро и грозно) - "А ты включил документ БЕЗ ДАТЫ в ОПИСЬ ДЕЛ!" :lol:
А что можно подумать в этом случае, упс... :confused:
:girl: Русская ведущая на украинском концерте задумчиво смотрит в список концертных номеров и с недоумением читает - "Висела писенька?!" :girl:
("Весёлая песенка") :lol:
Цитироватьавтор оригинала Fed
только сейчас дошла истинная красота фразы
С "записью Дюны" аналогично! Вот уж действительно "Одни умеют рассказывать анекдоты..." :D :confused:
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
:D
Скажите почтенный, а Вы любите Биттлз?
- Да ну так чтобы очень, даже я бы сказал - ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...
- А что вы слушали?
- Кто таки я, да собственно ничего, но Ви таки знаете - мене давеча Рабинович напелб так вот!:lol:
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
:D
На репетиции хора:
Эй, тенора - не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"! :D
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера на его беду поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
:zapoj: Сейчас стало модным выпускать спиртные напитки с именами политиков..., но тут на глаза попалась серия водок с композиторами - с Моцартом (наверное успакаивает), с Бахом (наводит на думы о смысле жизни, о вечном...), с Чайковским (хм, интересно, а ... ладно, ладно - проехали :lol: но сам не пробовал...)...
:idea: Так вот я и подумал, а что бы не выпустить серию водок, ну например с названиями старых ВИА... э, ну например...
Водка - "Веселые Ребята", а что - вмазал и повеселел сразу ...
Водка - "Песняры" - после принятия дозы прорезается голос и сам собой затягивается мотивчик Вологды-гды-гды-гды-гды...
Или скажем водка "Машина Времени" - вмазал, бац... и уже завтра наступило .... :lol:
:beer: Всю выручку от реализации вышеуказанных напитков просьба направлять в поддержку соответствующих творческих коллективов :zapoj: (ну и мне 10% за идею... :shuffle: )
:rupor: Желающие присоединиться - продолжайте список...
Новости культуры...
Как стало известно, к 230-летию Большого театра будет поставлен новый балет - "Преступление и наказание" на музыку советских композиторов...
Ключевыми сценами спектакля станут:
"Танец с топором" - музыка Хачатуряна,
"Тропою гома" - музыка Кара-Караева... :lol:
:confused: Филармония, блин... :confused:
Корешъ, ну вот, скажем, вмазал ты стакан водки "Голубые гитары" или моисеевской? Что ты почувствовал или должен был почувствовать? :zapoj:
P.S. Только не говори, что ты вдруг увидел синее небо, голубое море и пальмы. А то мне придется сменить аватар.
Аркадий, ввиду закоренелости и "ортодоксальности" моей ориентации, признаюсь как на духу - я очень старый лесбиян :D, ну уж очень я люблю женщин и ничего не могу ссобой поделать :confused: (да и не хочу - женщины это "ОСЕНЬ ДАЗЕ КАРОСО" :super: ) а посему даже литр вышеупомянутой водки - "Голубые гитары" или скажем "Голубые береты" или даже водки с повышенными спец.добавками - "П.И.Чайковский" не может поколебать :neshali: моих устоев... :rotate:
:rupor: Хотя справедливости ради нужно отметить, что твой ворос своевременен и даже прямо скажем - злободневен... согласен, надо поостеоечься от подобных сортов и названий - а то ж молодеж же кругом... не окрепшая, так сказать...:lol:
А как насчет смешивания различных сортов. Например, "Песняры" и "Белорусские песняры"? :)
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика ничего не заметила.
***
- Да вы что поёте ?от я вчера видел выступление группы "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
Цитироватьавтор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
...я вчера видел выступление группы "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
:appl: :appl: :appl:
- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
***
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
***
Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.
***
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
***
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку
на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
***
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
***
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
***
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
***
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще
не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.
Идет опера "Евгений Онегин". На сцене Онегин полулежа на диване. Суфлер на своем месте. Монолог главного героя.
Суфлер: - Жениться или не жениться...(полушепотом)
Онегин: - Жениться или не жениться?
Суфлер: - Да нет пожалуй не женюсь...
Онегин: - Да нет, пожалуй, не женюсь!
Суфлер: (медленно встает)
Онегин: - Да, и встает медленно.
Цитироватьавтор оригинала Arkady
А как насчет смешивания различных сортов. Например, "Песняры" и "Белорусские песняры"? :)
Аркадий, в этом смысле я не ортодокс... всегда люблю что нибудь новенькое... свеженькое... коктейль - пониманшь... :cool: :zapoj: а если серьезно - есть пара, кого можно из ПБ в БП замешать... чирз, как говорится :beer:
Театр. Час до начала представления.
Лежит на креслах мужик. Раскинув руки, ноги на передних креслах, голова закинута...
Собираются люди. Подходит женщина:
-Мужчина, что вы расселись??? Как вы вообще себя ведёте?? Вы же в театре?? Дайте пройти!!
Мужик - ноль внимания.
- Я сейчас позову администратора!!!
Мужик не реагирует. Позвали администратора.
- Мужчина, что вы себе позволяете????!!! Уберите ноги!!!! Дайте пройти!! Я сейчас вызову милицию!!!
Мужик - не отвечает. Глаза - стеклянные...
Приходит милиционер.
- Мужик, ЁПРСТ, если ты ща ноги не уберёшь!!!! Кто ты ваще такой??? Откуда ты ваще взялся????
И тут мужик, еле шевеля губами, отвечает:
- С балкона....
:lol:
Две подружки на остановке...одна - другой:
- Мань, почему я больше твоего ухажера не вижу, ты что, с ним рассталась?
- Он знает слишком много похабных песенок.
- И что? Он тебе все их спел?
- Нет!.. Прикинь, насвистывал, да так нагленько!.. :lol:
Объявление на афише...
Тройной юбилей джазовой певицы
60 лет на сцене,
50 лет общественной деятельности,
40 лет со дня рождения. :lol:
ЦитироватьТимур Петрович невозмутимо ... включил запись «Ласкового мая». Меня затрясло...:
- ..., он бы хоть в одну ноту попал для приличия!
- Дружок, вы ничего не понимаете! – Тимур Петрович выпустил облако дыма из орлиного носа – Если бы он попал хоть в одну ноту, ему бы пришлось попадать во все остальные...
(http://stopper.ru/archive_1103662800.html)
Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
На передаче "Угадай мелодию" парень жмёт кнопку. Пельш,
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Ответ не верный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш:
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Ответ не верный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Через 2 мелодии этот же парень снова жмёт на кнопку. Пельш:
- Ну?
Парень:
- "Ромашки".
- Снова ответ не верный, вы отстраняетесь на 2 мелодии.
Парень:
- Слышь, а когда "Ромашки" то будут???
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два "золотых" и три "платиновых" диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
:D
Приходит как-то басист на репетицию. :D
Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
ему коллеги - Ты че очумел что ли, на репетицию да с бутылкой водки пришел...
басист в ответ (икая) - Я не на ре-э-петицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой. :lol:
Тонкий, и как сами понимаете, английский юмор...:D Загадка - что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
Ответ - A flat major (или проще - Ля бемоль мажор) :lol:
И еще одна, времен СССР - Что такое советское струнное трио?
Ответ - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей. :super:
Ходят упорные слухи, что если на 50-м конкурсе "Евровидения" в Киеве победу не присудят украинскому исполнителю, будет объявлено о многочисленных фальсификациях голосования и проведёно переголосование... Одновременно, специальные отряды "засланных казачков" разъедутся по соседним странам и оттуда будут голосовать за своих земляков...
Цитироватьавтор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
Ходят упорные слухи, что если на 50-м конкурсе "Евровидения" в Киеве победу не присудят украинскому исполнителю, будет объявлено о многочисленных фальсификациях голосования и проведёно переголосование... Одновременно, специальные отряды "засланных казачков" разъедутся по соседним странам и оттуда будут голосовать за своих земляков...
... главное - чтоб только диоксидом не потравились...:pray:
:appl: :appl: :appl:
Точно!!! Берегись отравы, а то наступит :ass: !
Цитироватьавтор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
Ходят упорные слухи, что если на 50-м конкурсе "Евровидения" в Киеве победу не присудят украинскому исполнителю, будет объявлено о многочисленных фальсификациях голосования и проведёно переголосование... Одновременно, специальные отряды "засланных казачков" разъедутся по соседним странам и оттуда будут голосовать за своих земляков...
Сергей как в воду глядел :D
http://korrespondent.net/main/116338
Цитироватьавтор оригинала Fed
Сергей как в воду глядел :D
http://korrespondent.net/main/116338
Ну вот, опять отрава в ход пройдет... :mad:
Гдеж они столько диоксина то заховпли... :confused:
Да не в воду... В окно...
Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить три его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора:
1. "Фабрику звезд".
2. "Народного артиста".
3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом".
Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы переспать с Мадонной?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
Украина победила на "Евровидении". Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И немудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке..."
Аркадий, твои последние анекдоты - просто супер!:super:
:appl:
Згадаў раптам анекдот і не памятаю, ці друкаваў яго тут. Пераглядаць -- лянота, лацьвей напісаць (на мове арыгіналу).
Итак, финал всемирного конкурса на лучшую звучащую задницу. Зал на 10000 мест, аншляг, жюри, на авансцэне -- микрофон на низком "журавлике". Диктор объявляет: выступает представитель США! Выходит прекрасная дама во всем традиционном американском, присаживается у микрофона спиной (задом) к публике, звучит некоторый каскад звуков. Публика аплодирует, жюри показывает оценки... Выступает представитель Франции: выходит дама в сарафане, приподнимает его, присаживаясь у микрофона, публика слышит рулады разной высоты и тембров. Жюри выставляет еще более высокие оценки. Объявление: выступает представитель СССР! Выходит дама невероятных объемов в ватнике, сапогах (далее -- по стандарту), присаживается к микрофону, и изумленная публика слышит: "Серафим Туликов. "Песня о Родине".
Недавно состоялись гастроли БГА "Песняры". Ниодна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
- Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
- У меня пиво со скрипки всё время падало!
Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович!
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Обстановка: сидит много народу, все молчат...
Тут бабка начинает петь (и махать платком):
- Канхфетки, бараночки...
Рядом девушка:
- Мама, вы чё - очумели?!! Вы хотя бы на похоронах не пели...
Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Цитироватьавтор оригинала padbiarez
Серафим Туликов. "Песня о Родине".
:lol: :appl: :appl: :appl: :appl:
Такая вот знаете ли миленькая блондинка значит поступает на вокальное отделение консерватории... :p:
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
(и она сильно гнусавит СТРОГО на одной ноте :D )
- До, ре, ми, фа, соль... делает паузу, молчит ... , затем кашленув произносит - фуууу, дальше не могу - высоко...
:lol:
Опера "Маугли"... вольный перевод ...
Маугли - Хочется петь! Танцевать! Любить! Легко дышать! . . . Ведь это весна, правда Балу? ...
Балу - Нет, это грибы, Маугли! :lol:
- Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете мое фортепиано?..
- Да сэр, но Ваша жена тоже очень сильно расстроена.:lol:
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт "Хули Толку".
Воодушевившись успехом "Та-Ту" Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".
Дирижёр военного оркестра ищeт виновного:
- Рядовой Медведев, это вы погнули литавры?
- Товарищ капитан, но почему как что-то случится, так сразу Медведев? Я вон, наоборот, все скрюченные трубы выравнял.
Вдогонку к грибам. Как-то с приятельницей решили посетить ночной клуб... в середине вечера поставили блок русской музыки...заиграла песня Валерии "Часики", приятельница моя была без настроения и на фразе" а маленькие часики смеются тик-так..." отрезает :" Курить меньше надо и часики смеяться не будут":lol: :lol: :lol:
У Мадонны спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что
работает у меня уже сорок лет...:idea:
- кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у К.Ли.
- Нас несколько, - скромно ответил он.:crazy:
Немолодые супруги( вполне возможно бывшие музыканты), уже отметившие серебряную свадьбу, давно
живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Слова из некогда популярных песен...
...
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
...:rotate:
---
...
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
:D
АфоризЬм...
В отсутствии флейты и :ass: свирель!
:D
Прыляцела з крыльлямі сьвіньня --
Пціца шчасьця заўтрашняга дня (с) Сокалаў-Воюш
Вижу, вижу алые кисти рябин
Вижу, вижу дом её номер один
Вижу, вижу сад со скамьёй у ворот
Дальше телескоп не берёт
Где ж ты моя черноглазая, где?
В ванной конечно, ну где же ещё
Жалко...телескоп не берёт
Однажды у Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— "Бублички", — ответил Утесов.
— а разве это песня протеста?
— Очень даже хорошая песня про тесто!:lol:
Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню - "Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!" :D
В группе «Коррозия металла» скандал: коллектив покинул Дмитрий Маликов, из-за прихода которого скандал, в общем-то, и начался. :lol:
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
...о Диогене Синопском рассказывают, что он...
• ... понял, как надо жить, поглядев на пробегавшую мышь, которая не нуждалась в подстилке, не пугалась темноты и не искала никаких мнимых наслаждений...
• ... желая закалить себя, зимой обнимал статуи, запорошенные снегом...
• ...ко всем относился с язвительным презрением...
• ...хвалил тех, кто хотел жениться, но не женился, потому что молодым жениться еще рано, а старым уже поздно...
• ...выходя из бани, ответил на вопрос, много ли людей моется, ответил: "Мало", а на вопрос, полна ли баня народу: "Полна".
• ...бродил с фонарем среди бела дня, говоря: "Ищу человека".
• ... просил подаяние у статуи, чтобы приучить себя к отказам...
• ...на вопрос о том, почему люди подают милостыню нищим и не подают философам, он сказал: "Потому что они знают: хромыми и слепыми они, может быть, и станут, а вот мудрецами никогда".
• ...умер в возрасте около 90 лет, съев сырого осьминога и заразившись холерой.
А вось тут можна паглядзець анекдотыкі, часам нават сьмешныя і музычныя
http://mult.3dway.org
На Египетской заваленке...:D
- Вы были на "Женитьбе Фигаро?"
- Нет, я поздравил его телеграммой.:p:
Встречаются два музыканта.
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину.:rolleyes:
:lol: Филиппу Киркорову присвоено очередное почетное звание — "Действительный Стоцкий советник".
:D
- Зачем Вы это слушаете? Моцарт же ясно написал,что этот концерт не для вас,а для флейты с оркестром.
Милиционер стучит в дверь.Хозяин квартиры спрашивает:"Что вам угодно?".На что сторож порядка отвечает:
"Нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном".
Из форума "JAZZ-квадрат"
Не совсем в тему, но уж больно картинка хороша!
Да еще и 9 мая на носу...
Такі эшалон у Беларусі прапускалі, ня білі! Бо на Маскву ішоў, спадару Анатолю з "Зуброўкай"!
Дiмa, хiба ж ти не бачиш "Спирт" по-росiянскi написано. Украли у Анатоля, гади, та тiкають!
Эшелон идет на запад, судя по направлению.
На цистерне написано "спирт", а не "Зубровка".
И ты Дима, не хитри - зажал "Зубровку", и на немцев киваешь...
И вообще, господа - вернитесь к музыкальным анекдотам.
Дирижёр оркестра решил купить машину.
Заходит в автосалон.Ему навстречу хозяин:
-Маэстро! Рад Вас видеть! Что желаете? Приличную машинку? Подберём! Без вопросов!
-А откуда Вы меня знаете? Ходите на мои концерты?
-Да нет! Я у Вас играл в оркестре на 4-ой валторне, и Вы меня выгнали 6 лет назад.Теперь у меня свой автосалон,хороший бизнес и т.д.
-?
Купил машину,поехал заправляться.На заправке к нему навстречу выходит хозяин:
-Маэстро! Что желаете! Заправиться? Сейчас организуем.Лучший бензинчик,лучший сервис.Вам понравится.
- А Вы меня откуда знаете?
- Да я бывший виолончелист,работал у Вас в оркестре,Вы выгнали меня 4 года назад.Теперь,вот,своя заправка,хороший бизнес и т.д.
-?
Заправился,подъезжает к дому и видит какой-то бомж копается в помойке.Тот обернулся,увидел дирижёра и воскликнул:
- Маэстро!..
- Что и Вас когда-то я выгнал из оркестра?
- Да что Вы? Я до сих пор у Вас играю в группе первых скрипок!..
Из форума "JAZZ-квадрат"
Встретилист два приятеля:
- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, но сделает из меня Растроповица.
- И что?
- Что-что... И он гад, и я не Ростропович!:lol:
Цитироватьавтор оригинала Круляушчызна
Не совсем в тему, но уж больно картинка хороша!
Да еще и 9 мая на носу...
Так это же рисунок Сергея Корсуна! Павлодарца, художника, рок-человека :super:
На сайте карикатура.ру - много подобных хороших карикатур. Эта тоже оттуда, правдя я ее впервые увидел на моем любимом железнодорожном сайте паровоз.ком
Да, это и есть карикатуры Сергея Корсуна. Мы с ним в одних местных газетах печатаемся. Надо его порадовать, почитать ему прикольные комментарии про "зубровку" и т.д.!
И что его картинки Партизанам нравятся :)
Олег!
Обязательно передайте Сергею пожелания дальнейших творческих успехов от нас, партизан! :D
Анатоль, а чаму ты вырашыў, што сьпірт у Нямеччыну вязуць? Па напрамку дулаў у танкаў? Дык чаму тады танкі тыя разам са сьпіртам на плятформах вязуць, калі іх усе (танкі) пад Масквой пабілі, а сьпірт пераможцы выпілі?:idea:
Дiма, по-нiмецьки "спирт" буде "Den Spiritus".
А танкi вони везуть ремонтувати.
А чому ж чоловiкi плачуть?
А пiдпис зверху "...они нам за всё заплатят!"?
:idea:
Цитироватьавтор оригинала Arkady
Дiма, по-нiмецьки "спирт" буде "Den Spiritus".
"Der ~ " :flowers:
Анатолий Вейценфельд пишет:
ЦитироватьИ вообще, господа - вернитесь к музыкальным анекдотам
Восприняв не как догму, а как руководство к действию, возвращаюсь:):
- Фадеев, Фадеев... Это тот, что писал "Молодую гвардию"?
- Вот-вот!.. Только тех, кого он "писал" уже так не называют! Их называют "Фабрикой"...
Danke, I-330! :D
Reise, reise...
Дима, не отвлекайся от "Зубровки"! Zubrovka forever! :zapoj:
Кстати, емкость для перевозки жидкости по-английски называется tank, так что неизвестно еще, что внутри у этих штук. Может, это не дуло пушки, а кран?
К вопросу о Фадееве, "Молодой гвардии" и "Фабрике" - не анекдот, а реальный случай.
Пару лет назад один известный режиссер рассказывал, что собирается "снимать фильм о Моисееве". И вот в одной компании у него ошарашенно спросили: "Как?! Об этом пидарасе?!"
Надо ли говорить, что режиссер собирался снимать фильм об Игоре Моисееве, нашем хореографическом патриархе... :)
Аналогичный пример, правда, снова не на музыкальную тему. Несколько лет назад, учебник украинского языка, упражнение "Закончите предложение: "Шевченко - выдающийся украинский...". Полкласса, где учился сын моего знакомого, написали "футболист" :)...
Der, die, das... Keine problem! Ich sprache deutch seer schlecht, aber ich liebe drink. Што ў перакладзе значыць: ня важна, які артыкль, абы было чаго піць!:gentleman
А можно мне парочку анекдотов добавить?
Встречаются два глухонемых. Один другому показывает на руках:
-Давай бутылку возьмем, посидим, попоем!
-Нет уж! Вчера так посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят!
Приходят дети к Крупской.
-Баба Надя, расскажи про дедушку Ленина!
-Он был добрый. Очень добрый! Я, вот, помню, пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
-Дедушка Ленин!Дедушка Ленин! Поиграй с нами!
а он им-" Идите к гребанной матери!". А мог бы и бритвой полоснуть!
Всех с Праздником Победы!!!
Продолжение истории партизанского движения!
Тоже реальный случай. Год назад Бесков на встрече с болельщиками сказал: " ... Знаете, я очень люблю ансамбль Моисеева."
Болельщик "Д." в сторону болельщика "И.": "Это не тот Моисеев , о котором ты подумал."
Не на музычную тэму, але на актуальную -- пра надвор'е ў гэтым годзе.
Такім чынам, прыходзіць Рыгоравіч наш да гадалкі і пытае: колькі мне яшчэ засталося? Тая далоні ягоныя разглядала, нешта шаптала пад нос, а потым і гаворыць: да лета дацягнеш. А Рыгоравіч ёй -- кукіш пад нос: а ня будзе лета!:lol:
надвор'е - погода
Еще стакан "Зубровки" в копилку... :D
Это не про этого Моисеева был анекдот:D
Про него, ГОЛУБчика! :)
Зьмiцер, расскажи народу историю про интервью с носками! :D :lol: :appl:
- Почему на эстраде появилось много дуэтов?
- Надо в два раза меньше учить слов.:molotok:
Дима, ну расскажи про интервью с носками. :pray:
Новые технологии взятия верхних нот в акдемии молодых певцов...
... ну а про носки...:pray:
...:D :lol:
Видимо, Подберез уже уехал в Польшу на блюзовый фестиваль.
Поэтому расскажу за него, а то народ изнемогает от любопытства.
Одному белорусскому журналисту, (не Подберезу!), вышеуказанный Моисеев во время интервью хотел свои носки подарить. Он тогда снял носки с ног, нюхал их и улыбался.
Вот такое интервью нетривиальное получилось...
:vomit:
А чем это - не Песняры?
(после скачивания и запуска щёлкаем мышкой по лошадям:shuffle: )
zas-vlodek.narod.ru.../hestekor.swf (http://zas-vlodek.narod.ru/pochta/files/hestekor.swf)
Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.:D
Пишет мне товарищ из Германии:
Некоторое время назад щёлкал пультом от телека и внутренним глазом зацепился за нечто такое...
В одном немецком сериале главный герой попадает в больницу, и как обычно бывает, лежит весь перебинтованный и почти при смерти, под нудное пиканье прибора.
Казалось бы всё как положено, но когда присмотрелся, то ОБАЛДЕЛ!!!
Рядом с кроватью больного стоял вместо медицинского стенда с оборудованием настоящий студийный рэк со следующими приборами: Sony Betacam, два процессора эффектов от ТС Electronic, несколько приборов обработки звука Focusrite, один Yamaha SPX, пэтчбей, и два рэковых синтезатора неизвестной мне модели.
Все приборы мигали разными огоньками, изображая медицинские приборы, а на TFT-дисплее было видно окно Sound Forge, который и издавал то самое пиканье.
Но самоё клёвое - из под бинтов перевязанного героя выходили простые аудиокабели, просто воткнутые в приборы, а из перевязанной головы торчал гофрированный пылесосный шланг, другим концом воткнутый в кассетоприёмник Betacam'a.
:appl: :D "ржунимагу". Сэнсэй, как всегда, порадовал.
Я вот только думаю - может, это была комедия какая-нибудь эксцентрическая, а мой товарищ не понял? Все же гитарные провода из башки... :confused2 нетривиально!
ага, а пациент был каким-нить робокопом на ремонте:D
робоплейером... "Фабрика звёзд-11"
Цитироватьавтор оригинала Ася
ага, а пациент был каким-нить робокопом на ремонте:D
Ты считаешь, что робокопов ремонтируют, подключая их к музыкальной аппаратуре?! :hey:
Хотя смотря какая музыка там крутится в этот момент...
может, что-нибудь тяжелое и агрессивное...
Все, возвращаемся к анекдотам!
Итак:
Скрипач у балалаечника спрашивает:
- Ты восьмыми сыграть сможешь?
- Да, смогу.
- А шестнадцатыми?
- Да, и шестнадцатыми.
- Ну, а тридцатьвторыми?
- И тридцатьвторыми смогу.
- Да ну? Сыграй хоть одну!
Эх... так и хочется сказать:
В умелых руках...
И... Хрен! - балалайка:D
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
:D
:lol:
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с тромбониста. В антракте приходит к нему за кулисы:
Я целый час наблюдал, как Вы пытались высунуть одну трубу из другой! На заводе меня называют Дядя-Вася-золотые руки. Может, я смогу вытащить эту проклятую трубу?:tongue:
Как-то однажды, после концерта "Машины Времени" к Андрею Макаревичу подходит лилипут и восторженно так говорит:
— Вы знаете Андрей, я вырос на вашей музыке!
:lol:
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу.Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и начинает смеяться.
-Чего ржешь, балбес?
Пацан показывает на автомат калашникова в футляре.
-А чего не смеяться? Папка в банк пошел, так я и представил, как он со скрипочкой отдувается!:crazy:
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
Случай ,имевший место в одном из донецких питейных заведений, широко использующих радио "Шансон" для ублажения посетителей.
Клиент- подвыпивший пианист местного значения:
- Дайте жалобную книгу ! Безобразие ! У вас нет Вивальди !
Официант :
- Вот меню и винная карта. Если Вы найдете здесь Вивальди, мы тотчас его Вам подадим !((
Во время интервью корреспондент спрашивает популярного певца:
- Скажите, почему Вы в последнее время стали петь под фонограмму?
- Понимаете, если я пою живьём у меня на высоких нотах челюсти выпадывают. :bzz:
*****************************************
Молодую маму певицу спрашивают:
- Ваша малышка какое первое слово скажет "мама" или "папа"?
- Всё равно, лишь бы не под фонограмму.:baby:
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
:D
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
:)
- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
- Ну и что? Я тоже его поклонник.
- Да, но она все время ходит на его концерты...
;)
Приходит как то мужик (М) с осьминогом в ресторан.:D
А ему официант (О) говорит:- В ресторан с животными нельзя!:neshali:
М - А мой осьминог не животное, он музыкант.
О - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...
Короче - дают осьминогу трубу, и он заиграл...
О - Ах так, тогда пускай он нам сыграет, на барабане...
Дают осьминогу барабан, и он и на барабане заиграл...
О - Ну ладно, последняя проверка - пускай он нам сыграет... ммммм - на волынке...
Дают осьминогу волынку, а он ну давай ее крутить-вертеть, со всех сторон осматривать, обнюхивать...
О - Обрадованно - Ага! Не может!
М - Да подожди ты чудак, куда торопишся - сейчас мой осьминожка поймет, что валынку отиметь неполучится - вот тогда и сыграет!:lol:
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
:confused2
Аркадий, ты забыл упомянуть ребят из Пет Шоп Бойз, вокалиста группы REM, Джудас Приста - Роба Халфорда и многих других, ради которых не стоит "отправить вашего ребенка в музыкальное училище"! :D ;)
Дима, теперь уж точно отпадет всякое желание...
:lol:
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
:D
- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ, припадает к замочной скважине ухом.
Цыганка:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!
Давненько я здесь не бывала...
всем трям!:love:
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
-Миха! Ты Моцарта когда-нибудь слыхал?
-Не-а!
-И не слушай! Мне вчера сосед насвистел-такая ерунда!
Во время гастролей Земфира и ее музыканты поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было подниматься 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Корней будет играть соло, вторые пятнадцать будет Земфира петь, а третьи 15 барабанщик будет рассказывать страшные истории. Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут говорит барабанщик :
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!:D
Это правда?
Цитироватьавтор оригинала Блін
Это правда?
Ну, конечно же нет. Это просто такой анекдот.:)
Ещё один анекдот.
"говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность..." Земфира написала новую песню: "Я разгадала знак интеграла!". Какая же зараза подсунула девушке учебник по высшей математике?!!":D
Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
-Это не пот. Это скрипка плачет!
Мюллер прочитал объявление в газете: "Поп-группе требуется пианистка."
-"Пастор Шлаг совсем оборзел!"-подумал Мюллер.
"Слушатель у нас замечательный, - говорит директор минской гос. филармонии - Нам бы еще таких два-три".
- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
:)
"Крошка моя..." - песня голодного таракана.
"Хулио Иглесиас" в переводе с испанского означает "Ну, что же ты, о, Иглесиас!"
:D
Цитироватьавтор оригинала Arkady
"Слушатель у нас замечательный, - говорит директор минской гос. филармонии - Нам бы еще таких два-три".:)
А чё сразу мінской? А может, блін, харьківской.
А зараз гарны ливерпульски хлопцы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для незнающих "би"-по-английски "пчела". Итак, слухайте писню "Летят перелетные пчелы"!
Цитироватьавтор оригинала Блін
А чё сразу мінской? А может, блін, харьківской.
Может и харьковской. Кто против? Только сайт у нас какой? Вот я и переделал анекдот в пользу БГА.
:D
Зразумеў! А ціперь гарны мінскі хлопці заспіваюць пісню "Олэся".
Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
:read:
Это правда? А где это можно купить/украсть?
Пока только здесь, в разделе музыкальные анекдоты. Притом бесплатно.
:)
Цитироватьавтор оригинала Ведьма Влада
А зараз гарны ливерпульски хлопцы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для незнающих "би"-по-английски "пчела". Итак, слухайте писню "Летят перелетные пчелы"!
:D Диктор по радио (хорошо поставленный мужской голос): А зараз ансамбль "Быдлс" выканае песеньку "Конь Чугеза", пра тое, як нялёгка жывецца беларускаму каню Чугезе ў далёкай Амэрыцы.
Несмешно! блін.:D
ну раз про битлз - так про битлз...
- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
- А Леннон в каком?
:D
В репертуаре ансамбля "Быдлас" есть еще одна замечательная песня - "Кинь бабе лом" называется :D
Можно еще одну песенку вспомнить: "She Is A Woman", что означает: Хлопцы, дывись, вона вже баба...
А альбом, откуда взялась Чугеза, называется "Рубероид"
Шла как-то Земфира по лесу. Смотрит - кукушка.
Земфира и спрашивает:
-Песен, еще не написанных, ско-о-о-олько, ска-а-а-а-жи-ы-ы кукушка,пропой-й-й-й-й-й.....
-Много, очень, много - отвечает птичка, - только горло отпусти:)
А зараз прагучыць песня ў выкананнi калектыву АВВА "Грошы, грошы, грошы"
Тацьяна, блін, і что Вам так Zемфіра не нравітся? Ілі она Вам нравітся? Я вот, блін, ні бліна в этом не разбіраюся, она что - не очень хорошая певіца? Ілі она хорошая певіца? Чэсна.
P.S. Фёдор ілі Верещагін, будте врагамі, поменяйте мою фамілію на Блінскій. А то я сам почему-то не можу.
Цитироватьавтор оригинала Блін
Тацьяна, блін, і что Вам так Zемфіра не нравітся? Ілі она Вам нравітся? Я вот, блін, ні бліна в этом не разбіраюся, она что - не очень хорошая певіца? Ілі она хорошая певіца? Чэсна.
Во-первых: хорошая Земфира певица или плохая, решать не мне. Лично я против неё ничего сказать
не могу. Во-вторых: тема называется "Музыкальный Анекдот...", а следовательно всё, что не касается этой темы давайте обсуждать ни здесь, а, например в привате.
...а в третьих куда-то, вдруг, исчезло чувство юмола.:confused:
— Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничого ни станцувалы?..
— Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак — два ризных слова!:D
Цитироватьавтор оригинала Блінскій
...а в третьих куда-то, вдруг, исчезло чувство юмола.:confused:
Чувство юмора устало, а отдых никак не придвидится. Ещё один анекдот:
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
Не совсем музыкальный, но специально для Блінского о Земфире.:D
Таня, ты ему лучше песенку скинь "Земфиры" - сразу всё понятно станет :D
Это ту, что ".... хочешь сладких апельсинов ...и всяких музык дивных"? Мне нравится (мне, правда, всё нравится).
P.S.
Цитироватьавтор оригинала Татьяна Белова
но специально для Блінского :D
... да, блінскій, времена меняются... спасібо.
Цитироватьавтор оригинала Блінскій
Это ту, что ".... хочешь сладких апельсинов ...и всяких музык дивных"? Мне нравится (мне, правда, всё нравится).
P.S.
... да, блінскій, времена меняются... спасібо.
Блінскій, ещё, специально для Вас анекдот про упомянутую Вами песню.
Молодые родители уходят вечером в гости, а ребенку, чтоб не скучал, ставят пластинку Земфиры. Возвращаются и видят: ребенок в истерике бьется головой о стенку и орет: "Хочу, хочу!..." А из проигрывателя
доносится: "Хочешь сладких апельсинов?...вжик
Хочешь сладких апельсинов?...вжик
Хочешь сладких апельсинов?..." :D
Апельсины говоришь? хм...
Ну что ж - Земфира, так Земфира...
Земфира, Песенка про хочешь...
(или обращение поинта к модератору):D
Пожалуйста, не отключай
Меня от эхи этой всё же.
Ты конечно сисоп крутой,
А я не думаю, что тоже...
Хочешь? интернет бесплатный
Хочешь? интерфейс компактный
Хочешь? я убъю всех юзов,
Что мешают спать.
Пожалуйста, только не злись,
Ты же видишь я дружу с тобой
Моих телефонных сетей,
Хватит нам двоим с головою.
Хочешь? кучу порнослайдов
Хочешь? много разных сайтов
Хочешь? я сотру все геймзы,
Что мешают спать.
Хочешь? мпегов километры
Хочешь? оплачу за свет я
Хочешь? я продам все диски,
Старые продам все диски.
:rotate: :rotate: :rotate: :rotate:
и еще о Земфире...
из сводки новостей....
После беспорядков в Якутии министерство культуры постановило - следующий концерт Земфира проведёт без зрителей...
:D
Учительница: - Дети, как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка: - Э-э... мммм.... помню, что-то с милицией связано... А-а! точно - Му-сор-гский! Вот! :lol:
Воодушевившись успехом "Та-Ту" Пугачева и Киркоров решили создать новый вокальный дуэт "ПУ-КИ"...:D
что-то сегодня прошибло... последний на сегодня...
Рассказ о том, как Киркоров стал послом доброй воли...
Идет Киркоров (К) по Москве. Идет и думает:
"Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...
Подходит Киркоров к прохожему (П) и спрашивает: - Правда, я самый-самый лучший певец?
П - Да пошел ты .. ...!
К - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите.
П - Я же сказал пошел .. ...!
К - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по своей, не по доброй воле.
П - Эй, слушай, да пошел ты .. ..., это я тебе по доброй воле говорю.:D
Вот так Киркоров стал послом доброй воли. :lol:
Вот приходит однажды в филармонию начинающий композитор (К) и предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор (Д) говорит: - Не стесняйтесь...
К - ...весь так краснея, - я назвал его "Эх ... вашу мать"...
Д - подумал и говорит, - хм, а что, не плохо, не плохо друг мой, но вот "Эх" батенька убрать думаю нужно, уж больно цыганщиной попахивает...:lol:
...Чем же все таки нас больше всего удивляют современные поп-певцы и певицы? Присмотревшись более внимательно вдруг понимаешь - поп-певцы ртом поют точно так же... :lol:
:lol: веселая картинка от "комсомолки"...
Цитироватьавтор оригинала koresh
:lol: веселая картинка от "комсомолки"...
лажа! си дубльбемоль должно быть! :D
Цитироватьавтор оригинала Ж.Л.О.Б.
лажа! си дубльбемоль должно быть! :D
Чего ж ты хочешь... комсомольцы - ля:D
- Папа, купи мне барабан!
- Hо ты будешь барабанить и мешать мне работать!
- Нет, папа! Я буду барабанить, только когда ты спишь...
- Уймите свою собаку ! Вчера она так выла, что моя жена была вынуждена прекратить учить свои хоровые партии !
- Простите, но Ваша жена начала первой!!!
В опере.
Муж:
- Ты только обрати внимание, какой чудесный вокал у этой певицы!
Жена:
- Ты на вокал брось пялиться! Лучше бы внимательно песню послушал!
Разговариваривают два приятеля:
- Я вчера свою жену водил на "Отелло".
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
:hey:
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Цитироватьавтор оригинала Эляна
Муж:
- Ты только обрати внимание, какой чудесный вокал у этой певицы!
Жена:
- Ты на вокал брось пялиться! Лучше бы внимательно песню послушал!
Исходный текст ;) :
- У этой певицы великолепная колоратура! - восхищенно говорит муж.
- Старый развратник! Ты бы лучше послушал, как она поет!
1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?... :confused:
Приходит пьяный "металлист" домой, так плохо ему! Мать участливо спрашивает сыночка:
-Сынок, может, мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Не...
-Сынок, а, может, напильником по консервной банке пошкрябать?
-Не.. Мать, поставь лучше Киркорова, может, хоть проблююсь!:molotok:
Приходит мужик утром на работу, после хорошего накануне застолья.
-Живут же люди, золотые унитазы имеют!
-Не может быть!
-Пошли, сами увидите!
Приводит их к квартире, звонит в дверь, на пороге появился мальчик лет пяти.
-Пап!К нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
:bzz:
По пьяни на охоте одному мужику попали из ружья по фаллосу.Страшная картина! Достоинство удалось сохранить, правда, оно стало все в дырках.
Доктор:
-Эх, батенька, как же Вы писать-то будете?
Пострадавший:
- Да мне уже знакомый флейтист аппликатуру показал...:idea:
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре-бемоль, соль. До, ля-бемоль, ре-бемоль, соль..." :rotate:
Цитироватьавтор оригинала Эляна
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре-бемоль, соль. До, ля-бемоль, ре-бемоль, соль..." :rotate:
Что, по второму кругу пошли?
См.: vaverachka 28-05-2004 14:14 (на первой странице)
Хотя здесь круче, с бемолями!!!!!!!
Простите мою невнимательность:bzik:
В продолжение этого анекдота расскажу случай из жизни. Ехали мои знакомые в одном поезде с (достаточно) известной рок-группой. Рассказали этот анекдот, все посмеялись, а бас-гитарист сидит какой-то невеселый.
- Ты что, обиделся что ли?
- Нет, просто думаю,... какая-то странная последовательность... :confused:
- Боже мой, (говорит муж жене),
- как долго ты собираешься на концерт...
- Вот то ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!:D
... и еще один...
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Хм, подожди, сейчас я тебе попробую объяснить...
- Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория.
- А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория. :lol:
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился.
Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Саечку за испуг. Витя, поднимай!
:lol:
Как звучит песня "Yesterday" в исполнени Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном):
- Давеча...
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты... :)
Hа экзамене в консерваторию:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон. :idea:
Петух подал заявление в музыкальную школу.
- Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь.
- Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей. :gentleman
Идет урок пения. Учительница вызывает Вовочку, но тот, как всегда, ничего не учил. Ждет подсказки от соседа по парте.
-Каких ты знаешь композиторов?
Сосед взял книжку и стукнул по парте.
-Бах!-сказал Вовочка.
-Правильно. Кто еще?
Друг вырвал листок из тетрадки.
-Лист!
-Хорошо. Кто еще?
-Члеников!
-Не Члеников, а Хренников! А ты, Петров,убери подсказку!:devil:
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать? :crazy:
Голубушка (Г), поступайте в наш хор - агитировал хормейстер (Х)
Х...
- Вы останетесь очень довольны.
- Мы собираемся по пятницам:
- сначала выпьем стакан-другой,
- потом рассказываем анекдоты,
- играем в карты,
- а после этого танцуем.
Г...
- Хм, - это очень интересно.
- А когда же петь?
Х...
- А петь...
- а как же,
- обязательно петь...
- Ну это когда по дороге домой... :D
Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! :gentleman
Корешъ, это из Жванецкого.
Девушка стоит возле концертного зала "Россия". Выходит делец шоу-бизнеса.
-Не меня ждете?
-Нет, не Вас. Я хочу познакомиться с каким-нибудь эстрадным певцом!
-Ох, милая, не женское это дело!:shiza:
Цитироватьавтор оригинала Zloi
Корешъ, это из Жванецкого.
Да нет, это для Жванецкого :D
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.:girl:
Ад Алеся Сапегі, барабаншчыка групы "Apple Tea" (//www.apple-tea.com):
Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает.
- Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю, вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе туалет. Ай, музыканты!
- А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно выражает сомнения
сват.
- Ага, в нашей деревне нотау нет !!!
Обращение дирижера к женской группе хора:
- Я убедительно прошу вас дур петь выразительно!
:lol:
- Армен! Аветисян!
Ну где твое форте?
Ну почувствуй себя наконец... ээээ - настоящим русским богатырем! :super:
А тепер' по заявкам передаем песнЮ "Ой речен'ка, речен'ка"
p.S. Как известно местные ребята лЮбят веселитса на похоронах, так что я не при чем.
На съемках очередного клипа, посвященного ВДВ, с группой "Блестящие" произошел досадный инцидент:
- во время прыжков с парашютом все участницы группы были унесены в неизвестном направлении
пролетавшей мимо стаей ворон. :D
=====
-Ой, девчонки, Ленин...
-Дура, это Катин.
- Так я и говорю:
- папа "татушки" Лены Катиной. :D
- Да что в вашем симфоническом оркестре... вот у нас в кабаке - никаких нот! Тональность сказали - и поехали.
- А у нас в оркестре и тональность не говорят! Дирижёр махнул - и поехали! (https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.smileycentral.com%2Fcat%2F36%2F36_13_18.gif&hash=c75f10ce2d5fcaccaaf6f184026b8d1c9391bd79)
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!:shuffle:
Разговаривают два композитора:
- Значит, коллега, вы утверждаете, что окончание моего нового произведения не совсем удачное?
- Да, просто плохое!
- А почему?
- Уж очень далеко от начала...
- Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..."
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
Поехали играть свадьбу - два барабанщика и скрипач.
После первых получаса игры к ним подходит отец жениха, заказавший музыку:
- Слушайте, ребята!! Это никуда не годится! Если сейчас же не начнете нормально играть - ни копейки не получите!
Один барабанщик другому:
- Говорил тебе, дурню - скрипка лишняя!!!
:lol:
Диалог:
- Сыграй мне на арфе? (https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.smileycentral.com%2Fcat%2F12_1_15.gif&hash=fbfcea5842809a3a84c380f3009d2c4e474055c0)
- Да в гробу я видел эту арфу!
- Не.. арфа в гробу-это рояль!
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmileys.smileycentral.com%2Fcat%2F97.gif&hash=91dd1f5f92113bae0aee8b87ec132a190bcfe809)
Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ?????????
- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."
Это не анекдот, а так сказать, фольклор.
Все знают, что у русских есть такой состав - Скрипка, бубен и утюг. Интересно, что у поляков есть аналогичная комбинация, но там еще на один музыкальный инструмент меньше!
В оригинале звучит так:
Тромпка, помпка и леварек.
Что в переводе означает - труба, насос и домкрат!!!
:)
Умирает джазовый барабанщик. И вдруг видит себя в огромном зале. На шикарной сцене огромный биг-бэнд. Все в смокингах, с бабочками!.. пригляделся... уау! за роялем сам Арт Тэйтум!! а на басе Рон Картэр! а в оркестре-то! тут и Паркер, и Гиллеспи, и Бенни Гудмен, и Бише!.. смотрит, а за барабанами вроде-как пусто, и все так на него смотрят, и типа приглашают. Ну он прошел за барабаны, сел, взял палочки... смотрит, а за дирежерским пультом сам Дюк Эллингтон!
Тут маэстро взмахнул палочкой, и все заиграли тему. да еще как!.. ну играет он и получает полный кайф. отыграли тему. тут пошли соло, одно лучше другого. он уже вообще вошел в экстаз. так проходит много времени, солисты всё выходят и выходят... он чувствует уже начинает уставать. поворачивается к басисту и говорит: "слушай, а скоро ли брэйк?" тот наклонается к нему и говорит: "играй!.. это - ад!" :devil:
- Мамочка!
- Что, милая?
- Я уже могу спать или ты еще будешь петь колыбельную?
:baby:
- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.
"- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует."
- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!
Жэня Крыжаноўскі, акцёр тэатра "Хрістофор", расказаў...
Прыходзіць Абрам з паліклінікі і кажа:
-- Слухай, Сара! Тое, што мы ўсё жыцьцё лічылі аргазмам, называецца астма!
Цитироватьавтор оригинала padbiarez
Жэня Крыжаноўскі, акцёр тэатра "Хрістофор", расказаў...
Прыходзіць Абрам з паліклінікі і кажа:
-- Слухай, Сара! Тое, што мы ўсё жыцьцё лічылі аргазмам, называецца астма!
А как ты думаешь, Дмитрий, смысл анекдота не поменяется, если мы, к примеру, поменяем еврейские имена на белорусские? Или нужно поинтересоваться мнением Жени Крижановского на этот счёт?
-Тебе, случайно, медведь на ухо не наступил?
-Ты что, у меня абсолютный слух!
-При чём тут слух, ты на ухо посмотри... :D
Темнокожий джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое... я - белый и играю на сильную долю.:bzik:
Борка, давай так: прыходзіць Крыжаноўскі з паліклінікі... І кажа: "Слухай, Сара!"
Дмитрий, ты не только проявил бестактность, но ещё и настаиваешь на ней.
Это печально...
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
- Чего это он впал в истерику?
- Видите, раньше это считалось грехом...
Цитироватьавтор оригинала Boris Bernshteyn
Дмитрий, ты не только проявил бестактность, но ещё и настаиваешь на ней.
Это печально...
А я в анекдотах про "чукчу" и "русского" всегда предлагаю персонажей поменять местами, я очень тактичный! :p:
У каждого свои представления о тактичности, это точно...
Борка, прабач, калі нешта ня так...:mad:
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
-Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.:D
Цитироватьавтор оригинала padbiarez
Борка, прабач, калі нешта ня так...:mad:
Ладно, Димка, забыли...
История из жизни.
Одному музыканту отрекламировали одного гитариста... кричали, крутой очень...Ну, музыкант решил с ним связаться, и после первого его ответа на вопрос, понял, что с ним не по пути... Музыкант спросил: " у тебя какая гитара???", а он(на полном серьёзе):" Синяя!!!"
Раз про гитары и гитаристов то тогда вот...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет и один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори. :D
А вообще про гитары можно долго говорить, а можно и стихами, ну например так...
Гитара
Когда я буду очень старым,
Я буду в руки брать гитару,
И, теребя аккорды струн,
Я буду снова свеж и юн.
Гитара милая, о Боже,
Как ты на женщину похожа!
Вы обе в чьих-то вдохновеньях,
Сидите обе на коленях.
Вас не разбудишь чувством мелким.
Вас, если купишь, то подделку.
Вы дорогие очень. Кстати,
Вас выдают порой в прокате.
Изгибы, лак... Как хороши
Вы для руки и для души!
Петь с вами вместе о любви,-
О, это есть у вас в крови!
И, кто со стажем, знают твердо
Для вас стандартные аккорды.
Мы с вами с юности знакомы,
Вы есть почти что в каждом доме.
И все ж, ценить вас сможет тот
Лишь, кто загадку в вас найдет.
А кто ведет себя ханжой,
Тот обойдется и банджой!
(Иван Капуста):D
Ну что ж, надо бы и мне здесь отметиться.;)
Вычитал сегодня в "Компьютерре" в статье Сергея Николенко (про уравнения Навье-Стокса) интересный анекдот про математика,который шёл по улице и заметил вывеску: "Камерный оркестр". "Интересно..." - подумал математик и зашёл. Через минуту вышел разочарованный: "Тривиальный случай... ка равно трём".
Интересно, до кого-нибудь дошло? :D
Ну а мы как раз только начали репетицию... :lol:
расчехлились понимаешь...
... вдруг заходит в зал какой то "ходырь" - потом Олег Верещагин рассказал - математик...
ну таки идет себе по залу, что-то бормочет типа - "Навье-Стокса, Навье-Стокса уравненье я решу, а решив то уравненье миллионы получу..."
...а нам понимаешь до коды пары тактов нехватает... а он (ну матеметик значит) знай себе бормочет... и так знаете в ритм вложился - ну мы ему и говорим - напой браток, напой - сыграем... а он нам в ответ - "Тривиальный случай... ка равно трём". :D
(это была обратная сторона медали...:lol: :lol: :lol: )
:crazy: О "политкорректности":
Раньше говорили - "дурак", а теперь принято говорить - "человек с гуманитарным складом ума".
Я, как чистый гуманитарий, :D требую разъяснений!
В консерватории...
Профессор: - В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена...
А-а-а-а (многозначительно тянет студент) - так вот от чего Бетховен оглох!:D
Происшествия.
С высоты 7-го этажа упал рояль в полуметре от седого мальчика.
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
- В чем сходство соло альта в оркестре и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал, уже поздно.
В консерватории:
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!:)
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В. Путин - "Не верь, не бойся, не проси",
А. Лукашенко - "Безнадега.RU",
Л. Кучма - "О сало миа",
Б. Ельцин - "Понимаешь",
дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин - "Я теряю корни",
В. Жириновский - "Я - шоколадный заяц, Я - ласковый мерзавец",
дуэт Б. Березовский и В. Гусинский - "Нас не догонят". :shiza:
Джазовый трубач заменял коллегу в академическом оркестре. В пятой цифре его партии было обозначено 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, вы должны считать!
- Чувак! :neshali: Если я буду считать, какой же это будет отдых! :lol:
Фраза дня:
Главная трагедия для большого настоящего джазового саксофониста - совершенно не уметь играть на саксофоне...
Новость дня:
У солиста Лиманского оперного театра "Ска Ла-Ла" Тетянино Дядипетти в возрасте 52 лет неожиданно пропал голос.Зато появился слух.
Новое ощущение на сегодня:
Потанцевать медленный танец с баянистом...
Мода
Анна была в новом зимнем пальто,красиво отделанном мехами АККОРДИОНА.
:lol:
Корешъ, через "и" accordion пишется по-английски, а по-русски – по-прежнему через "е": аккордеон;)
А вот этот случай/анекдот, не новый и кратко, вы знаете?
Оперная певица выступала с разными оркестрами, и каждый раз везде к ней подходил первый тромбонист, предлагал попить пива и тотчас же "сойтись".
Оказалось, что она когда-то сделала это с одним первым тромбонистом, а он на полях своей партии написал: "Певица любит пиво и..."
Певица же партии возила с собой и каждый раз раздавала музыкантам нового оркестра.
Цитироватьавтор оригинала Eugene MAGALIF
Корешъ, через "и" accordion пишется по-английски, а по-русски – по-прежнему через "е": аккордеон;)
:pray: ах, звиняйте батьку, звиняйте... русский ужо забывати стали...:D
Из диалога:
- Праздновать Новый год в общаге?! Фу-у-у...
- Нет, ну ты что, это же общежитие консерватории, интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули...
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
:lol: из серии ПРАПОРИЗМЫ... :lol:
Разъяренный прапор-худрук на репетиции армейского оркестра....
Молчать!
Не вас меня учить!
Вы еще много мало знаете товарищ боец, а встревайте, куда вас не надо... гОрмонЮЮ ему понимаешь надо... вон, за нотами лучше следите как положено, и играйте у своей цифры 8 когда вас только сильно заставят....
Тебе вам ясно товарищ бАец? ...
и сам себе отвечает (с эдакой оттяжкой в словах)- тТак тТоччно товариШ прапорТщик - ясТно!
Ну теперь все боец... иди и давай займемся репетицией музыки.... и по-пОооомни, - ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом за мою науку! :D
...и еще парочка около-музыкальных ПРАПОРИЗМОВ...
:rupor: Из наставления прапора (прапор все тот же) перед репитицией - "...и чтобы стоя у меня никто больше не сидел на репетиции!"
:rupor: Из наставлений прапора участникам духового оркестра, перед прохождением торжественным маршем перед трибунами города Егорьевска на первомайском параде - "...По команде «оркестр!» прижимаем инструменты к груди (ох как он это любил повторять) и поворачиваем правую голову в сторону трибун с начальством и высокопоставленными ЧЕЛЕНАМИ городского управления партии и правительства..."
:neshali: Прапор уходит на пару часов из клуба (11 часов -сами понимаете) и дает нам наставление - "...пока я не вернусь, репетируйте тут у меня чтобы тихо, - шума чтоб я не слышал и не видел!" :D
Вот пару моих историй, случившихся со мной или при мне, когда я играл на большом барабане фирмы "Людвиг" и по совместительству на рояле в концертном оркестре Штаба Белорусского Военного округа (ОШ БВО)
1.
Дирижёр майор Крохотин (Кроха), жена которого была начальником в военторге, был маленьким, плюгавеньким и бездарным. Плюс косноязычным. Фразы строил по типу "двух крокодилов": Летели два крокодила, один был зелёный, а другой – в Африку.
Во время репетиции (я – на большом барабане). Оркестр 60 человек.
– Магалиф!
– Я, товарищ майор!
– Как по твоему, Берлиоз нех...вый композитор?
– Так точно, тов. майор!
– Так вот, он бросал всё, хватал палочки, прыгал за литавры, бил по ним... и УПОВАЛ!!! Вам всё ясно, Магалиф?
– Так точно, тов. майор!
2. В оркестре был рядовой Миша Бунин. И был композитор итальянский Пуни.
Майор как-то выдал:
"Пуни, Буни, Гхендель... и всякая х...ня!
3. Майор Крохотин:
"Вот когда я учился в Москве на кафедре военных дирижёров, мы ходили в оперный театр с партитурами! И нам по х... было, что там на сцене происходит! Мы партитуры смотрели!
4."Рядовые Магалиф и Цецохо! Сделать снег белым!"
и упомянутые рядовые лопатами переворачивали почерневший верхний слой снега вокруг казармы.
5. Идёт репетиция концертного произведения. У рояля и вибрафона сольный кусок – игра нескольких параллельных терций в медленном темпе.
– Стоп-стоп-стоп! Магалиф! Почему не вибрируетя?
– К-каким это образом, товарищ майор?
– А вы вибрируйтя, вибрируйтя!!!
Я внезапно озаряюсь пониманием поставленной задачи и, как глубоко чувствующий музыку пианист типа Гилельса или Рихтера, погружаю пальцы в клавиши и покачиваю ими из стороны в сторону. Майор видит это и довольно говорит:
– Вот так и вибрируйтя!
6. Увидел у меня на кровати полиэтиленовый мешок с надписью "Кent".
– Магалиф! Завтра из этого мешка костёр гореть будет! Это вам не ансамбль танца БВО! Это там девочки, которые уже давно не девочки... Там вы можете хоть презерватив с усиками купить! А мы здесь СТРОИМ СОЦИАЛИЗЬМ! И дальше (грозит перстом) – НИ-КУ-ДА!!!
7. Заходит в Ленинскую комнату. Смотрит, к чему бы придраться.
– Магалиф, наверное, хочет, чтобы тут пиво на столах стояло, а у самого штаны 64-го размера!
Цитироватьавтор оригинала Eugene MAGALIF
Вот пару моих историй, случившихся со мной или при мне, когда я играл на большом барабане фирмы "Людвиг" и по совместительству на рояле в концертном оркестре Штаба Белорусского Военного округа (ОШ БВО)....
Да уж, - "tamburo grande", а по-русски просто - Большой Барабан налагал немалую тяжесть - на левое плечо, грудь, живот и пах... знакомо, знакомо... я сам занимался в армии тем же - барабанил в нештатном ВИО в кадрированной(или как поправляли гвардейские острословы-"кастрированной") дивизии. Такой дивизии по штату иметь оркестр было не положено, но командиру очень хотелось, и потому оркестр был, но по совместительству исполнял обязанности клубного взвода. Только мы (нас было трое с "барабанным" образованием) чередовались... тарелки-барабан-ББ...
ББ - вот был кайф так кайф - с этой тяжестью надо часами стоять на месте, а главное - шагать, выполняя - согласно уставу - все строевые маневры, в том числе "виртуознейший" разворот "Кругом - марш!" в движении, не прерывая игры... помнишь? ...
Там я понял, что искусство должно быть расчетливым и корыстным, но не более корыстным, чем духовой оркестр "на жмуре"... :D
Кроме одиозной (более костноязычного человека я не встречал) фигуры прапора у нас был еще и капитан, начальник клуба, он же - первый капельмейстер, окончил институт военных дирижеров в Москве, но был полной бездарностью (в отличии от того же прапора - который кажется, успел в юности поучиться игре на трубе в каком-то провинциальном музыкальном училище не закончив его, но не смотря на нехватку в муз.образовании - был музыкантом милостью Божией)... так вот этот капельмейстер превратил трехдольную песню Серафима Туликова "Ленин всегда живой" в походный марш, которому, как известно, полагается быть двухдольным, поскольку у человека всего две ноги... ох как наш капитан-капельмейстер старался, как он борол возникшие ритмические трудности дабы уложиться до майского "слона"... мы часами ходили всем оркестром строевым шагом, чтобы "лучше прочуствовать прелесть ритмики военного марша"... :D ... но "Ленину, который всегда с тобой", так и не помогла операция по удалению третьей доли... Приближалось Первое мая и оркестру предстояло "тянуть слона"... и мы вновь заиграли классические элегические марши... :beer:
Здорово! Я, тоже не со своим годом служил и этот детский сад с большими мундштуками не забыл еще, но случаев комических завались, а вот с цитатами, что-то...
Расскажу-ка пару интересных, на мой взгляд эпизодов о солдатах. Что б не сложилось впечатления, что только одни «куски» интеллектом блещут. Прав, Кореш, опять же повод есть. День защитника Отечества на носу.
- Однажды за описку в тетради по политподготовке (до конспектов ли после ночного дежурства или наряда), - «... учиться военному делу надлежащим образом», друг написал, - «вонному делу». Вечером он уже т.с. в натуре и вне очереди в соответствующем отсеке казармы обучался этому самому «вонному делу»...:vomit:
- Рядовой по фамилии Колычев, родом из Норильска. Кочегар. Квадратный силуэт, голова той же конфигурации, широко посаженные доверчивые глаза. Не жлоб, но защитник Отечества еще тот... На таком же политзанятии, - Рядовой Колычев расскажите, какое событие произошло в 1917 году в Петрограде?
- Перманентно заспанные глаза выпучиваются. :bzik: Пауза. И, следует ответ, - Там, товарищ майор, случился маленький переворотик... (Это теперь мы знаем, что при штурме Зимнего погибло всего 3 человека, а в те годы «разитого социализЬма» когда со стен и крыш смотрели римские цифры парт-съездов... )
Лицо майора Андианова, начинавшего службу еще с суворовского училища вытянулось, да и мы не знали, толи плакать толи смеяться.
А, как старослужащий Колычев уходил на дембель? Подходит к земляку с нашего призыва и говорит, - Зайчиков, а давай я еще пол-года послужу и мы вместе домой поедем, а то я дороги в Норильск не знаю(!) В трусах бы кажется домой побежал, а тут еще полгода!!!:crazy:
- Другой перл. На этот раз москвича, т.с. по определению обязанного быть эрудитом. Рядовой Булкин, покажите на карте где находится Англия. Пауза. Сопение, кряхтение, - Товарищ майор, а ее на карте нет...:super: Бедный майор - брежневские брови дугой. - Войны ядерной вроде не было, а куда ж она подевалась то? :ogo: Вобщем, сознательно или нет, но и Булкин заканчивал свою службу в кочегарах, да и в наряд на кухню, именно он с Колычевым был первым кандидатом.
:super:
Цитироватьавтор оригинала Arkady
это же общежитие консерватории, интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули...
Не анекдот, а реальный случай - года 2-3 назад из окна общежития Академии музыки им Гнесиных выкинули казенное пианино! Это парни-духовики праздновали сдачу экзмена...
А холодильник из окон этого здания выкинули не один, но это уже к музыкальным анекдотам не относится.
Кореш, а где ты взял это обозначение "tamburo grande"?! Большой барабан по-итальянски называется gran cassa, можешь глянуть любую партитуру!
А, у нас в МЭИ из окон общежитий было принято телевизоры выбрасывать...
Звук раздавался такой же наверное, как у "tamburo grande" или у "gran cassa"? Вы уж разберитесь, как там правильно? А, нам технарям, лишь бы Електричество было ;)
Цитироватьавтор оригинала Анатолий Вейценфельд
... Кореш, а где ты взял это обозначение "tamburo grande"?! Большой барабан по-итальянски называется gran cassa, можешь глянуть любую партитуру!
Это я усвоил еще в детстве, в муз.школе... Так нас учил наш препод..., а вообще то в итальянском есть три выражения для обозначения большого барабана - Tamburo grosso он же Tamburo grande он же Gran cassa...
Кроме того, в разных странах в партитурах чаще употребляют их локальные (национальные) названия... в Германии - Grosse (или Grobe) Trommel, во Франции - Grosse Caisse а в англоязычных странах просто - Bass Drum...
Цитироватьавтор оригинала Алекс
А, у нас в МЭИ из окон общежитий было принято телевизоры выбрасывать...
Да телевизор-то всякий выкинет, делов-то! А ты вот пианину! а еще лучше - рояль! :lol:
Кореш, "нормативной лексикой" в партитурах считается итальянский. Он и у Чайковского с Римским-Корпусовым, и у Берлиоза с Листом, и у Равеля. И даже у Вагнера, хотя в него надо глянуть для уверенности...
Где ж их взять то в техническом ВУЗе?
А, еще помню,дипломники выбросили пудовую гирю.:shiza:
Ну, это уж совсем не музыкальная тема.
Извиняюсь и до виртуальных встреч на будущей неделе!
Всё вышеперечисленное - это хлам. Вот у нас в общаге, помню, одного бойца выбросили с четвертого этажа. И ничего. Отделался переломом бедра, даже не испугался. А спасла Зубровка. Без нее родимой пал бы смертью храбрых.
:zapoj:
Можно и поспорить. Может и у вас выбрасывали хлам, но т.с. человечекого типа. У нас, хулиганство, пьяный кураж, а у вас батенька уже криминалом попахивало. Так, что действительно хвала зубровке, перцовке, спотыкачу и имбирной(и такую пивали...)!
:D :D :D
А мне на полном серьёзе рассказывали (даже по-моему Лученок), что к нашей консерватории как-то подъехал грузовик. Через некоторое время несколько грузчиков тянут из консерватории (трофейный ещё) "Стейнвей".
Бабка-вахтёрша:"Куды вы ета?"
Они ей: "На реставрацию".
И с концами.
"Стейнвей"! У нас, если на то пошло (это, правда уже на заре "перестройки" было)живого коменданта завернули в ковер и вынесли из общаги. Толи кавказцам место не предоставил, толи слишком рьяно взялся за обустройство видео-салонов. :viking:
Но все обошлось... Сейчас, насколько знаю даже большой начальник в Москве.
Извините, не удержался, опять ведь не музыкальная тема.
С уважением,
Расширю список выбрасываемых из общежития одушевленных и неодушевленных объектов. Из рассказа сокурсника. Общежитие Московского института связи. По этажу из общей кухни распространяется неповторимый аромат - вьетнамские студенты жарят селедку. Через несколько минут она уже вылетала в окно вместе со сковородкой.
Подписываюсь под каждым словом - было и у нас нечто подобное! Для "Нгуен Ван Чоевцев" - это как для наших братьев с Украины сало...:D
Уважаемый Фёдор! Куда с нахлынувшими воспоминаниями о студенческих годах? В какой топик? ;)
Цитироватьавтор оригинала Алекс
Где ж их взять то в техническом ВУЗе?
А, еще помню,дипломники выбросили пудовую гирю.:shiza:
Ну, это уж совсем не музыкальная тема.
Извиняюсь и до виртуальных встреч на будущей неделе!
гирю??
ну-у, Алекс, мелко вы как-то :)
у нас году в 1997-8 из общаги Радиотеха ...надцатого этажа вышвырнули ОГРОМНУЮ ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ ПЛИТУ!
:ogo:
Просто выдрали с общей кухни, разогнались на коридоре (сколько участвовало прапорщиков, мы, наверное, уже не узнаем) и вышвырнули, даже не открывая окна :D
(ходят слухи, что в сием акте вандализма принимал активное участие кто-то из музыкантов Ляписа Трубецкого)
Из рассказа приятеля, мирно спавшего в ту ночь:
"стены общаги содрогнулись и грохот был такой, что в нашей комнате все были уверены, что война началась"
:bzik:
Цитироватьавтор оригинала Алекс
Уважаемый Фёдор! Куда с нахлынувшими воспоминаниями о студенческих годах? В какой топик? ;)
Ну на Ваше усмотрение, Алекс :)
если музыкально смешное - сюда, если не музыкальное или не смешное - лучше новую тему создать в "разном".
:rotate:
Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно):
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е??те хор!
Давненько что-то не шутили....
Как то жалуюсь одному знакомому - Вчера вот был на очень плохом концерте и только половину отсидел.
Собеседник в ответ - Какую, правую или левую? :D
:super: Джазовая пословица - Не можешь делать классно, делай осторожно! :super:
Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина,
погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил
Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало
Пуччини. Надев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле
Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав
Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.
:D Пардон за некоторое срамные подробности моего любимого композитора :D
Дирижерские перлы...
Репетируется опера Доницетти "Любовный напиток". Идет 3-я по счету(!) групповая репетиция струнных(!). (Для несведущих-в этом произведении партии большинства струнных подходят под выражение "ум-ца-ца").
Замечения дирижера:
-Это все вытекло из барокко...
-Эпизод,похожий на Орфеевского Глюка...
-Какой звук...толстый!
-Не цеплять соседние клапаны...ой,то есть струны...
И апофеоз репетиционного процесса:
-Вы играете с полной потерей интереса к искусству!!! :lol:
про Шостаковича - ржалЪ!
цинично, но тонко ;)
В анекдоте про Шостаковича мною замечен следующий Ляпунов.
Не было у Шостаковича Бородина. Он был Бриттен. Скорее, Бородина расчесывал Римский-Корсаков или Балакирев. Мог бы быть Чайковский, но он в этой истории попал в меню. (О Мусоргском и Глинке - лучше умолчу.)
И дополнение. В качестве гарнира к Мясковскому был Гречанинов со См'етаной.
P.S.: Двойной Ляпунов. И Лысенко не было у Шостаковича. Правда, это поставило меня в тупик. Кто же это мог быть?
Володя, уточню.
Лысенко был Прокофьев, а Бородин был Мясковский.
И Мясковский был чаще на пару с Чесноковым или Хренниковым, чем со Сметаной. Тот по стилю ближе к Грибоедову.
И никак не пойму, куда делся Кюи? Наверно где-то шЕбалина репетирует... ;)
Заметьте, чти и хлеб он не употреблял в пищу, а только Моцарта. Действительно интересно, кто это?
Ну Аркадий, если только Моцарта, то тут сразу масса вариантов - от Мендельсона и Гершвина до Френкеля и Фельцмана.
Но уж точно не Богословский! :D
шикарно!!!!!!!!!!
роскошный стёб, обожаю :super:
Тут нужен кто-то один, обладающий и Бородиным, и Лысенко, типа Левы Толстого.
А вот анекдот начала перестройки. Про оперу.
Приходит Горбачев домой и говорит Раисе Максимовне:
"Развожусь с тобой и женюсь на Елене Образцовой! Не хочу, чтобы про меня говорили "Райкин", а хочу, чтобы говорили - "Ленин!""
Valdemar, Вам message!
Впрочем , кем бы не был наш герой,
главное, чтобы после такого слегка Тухманова завтрака у него не пошли Глюки и ему не стало бы совсем Канчели (в смысле - полный Ханок)
Не, Володь, его так просто не возьмешь - крутой мужик, настоящий Hammond!
А любимое дело - это Ibanez с Баблоевым, да Beatles по морде всяким Intel-игентикам!
(примечания:
- Hammond - американский орган;
- Ibanez - японская электрогитара;
- Баблоев - дирижер оркестра Мос.Воен. Округа
- Intel - американская компания)
Если ко всему этому добавить по вкусу Лук-чеснок и хорошенько всё перемешать, то получится смесь, которая не только Пахнетона, но и приводит в последствии к Перипердиеву.
1.А вот если Мусоргского отправить к Барберу, то он станет Лысенко.
2.А что-то никто, по-моему, не написал про то, как навалил Могучую кучку и подтёрся Листом.
3.Кампазытар Шкрябаў: "Паем я из тазу"
Номера 2 и 3, к сожалению, не мной придуманы...
Цитироватьавтор оригинала Eugene MAGALIF
2.А что-то никто, по-моему, не написал про то, как навалил Могучую кучку и подтёрся Листом.
Женя, да ты что?! Ты невнимателен - это уже написал Кореш 14-ю сообщениями раньше!
А вот еще:
Композитор Разиня, опера "Цивильский серульник"
Леон Ковало, опера "По яйцам"
Кинофильм Изи Штейна "Бронетемкин Поносец"
А вот еще знаю классную переделку про Прокофьева, но увы - там есть нецензурщина... тут не могу поместить.
Не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
Любителям пощекотать нервы - образчики творчества певицы Wing (http://www.wingtunes.com/public/samples.aspx)
Умереть, не встать.
Особенно "радует", что взошедшая корейская Звезда записала кучу дисков, которые можно приобрести онлайн; также необходимо там зарегестрироваться, чтобы стать мембером не понятно чего.
Кстати, если убрать её вой, остануться неплохие минусовки. :D
А гэта ўжо клясыка беларуска-расейскіх моўных дачыненьняў у галіне музыкі. Па першым разе ў тэлепраграме пераклалі назву опэры "Тоска" даслоўна: сумота. За другім разам нашая газэта "Культура", якая брала тэлепраграму ў "Чырвонай зьмене", карэктару не паказала матэрыял, і замест "Тоскі" ці "Сумоты" прайшло ў праграме проста "Опэра "Сум".
Цитироватьавтор оригинала Valdemar
Не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
А вот, как все эти аранжировки звучат без наушников:
http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=2B37F6EE772A8FEA
(Available for 7 days)
...а вот немного пошленький, но... музыкой навеяно:D
Премьера у симфонического оркестра. Дирижер (Д)выходит к пульту..., упс, а первой скрипки нет. :confused: И грозно так обращаясь к музыкантам (М)
Д - Где первая скрипка?! Я Вас спрашиваю... ммммм... :(
М - Ааа ну его, как всегда в туалете, онанирует..
Д - Изображая недоуменье !??!?! :confused2 отправляется проверять, а оно так и есть - онанирует в туалете. Дирижер в полном ахУ...
Д - И ЭТО моя первая скрипка?!?!?! :viking: Локоть, локоть выше! и кисть, кисть свободней я Вам говорю!!! :lol:
Мужик приятелю:
- Когда был в Лас-Вегасе, ходил «Golden Club», и везде у них было золото! Прикинь, на стаканах – золотой ободок! Стойка в баре - покрыта золотом! Но это еще не все, прикинь - Иду в туалет, а у них там золотые писсуары!!!
Приятель засомневался. Звонит в «Golden Club».
- Скажите, а правда, что у вас на стаканах золотой ободок?
- Правда.
- И что, стойка в баре с золотым покрытием?
- Да.
- И писсуары тоже золотые?
...На другом конце линии бросают трубку и слышится отдаленный крик:
- Эй, Боб!!! Я знаю, кто помочился в твой тенор!!! :lol:
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого
композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. :confused2
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. :confused:
:neshali: - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот "стучать" надо чаще! :molotok: :lol:
Ну и немного о околомузыкальных научных исследованиях - некоторые ученые утверждают, что прослушивание музыки Моцарта с раннего возраста или еще до рождения ребенка способно повысить его интеллектуальный уровень. :idea:
В исследовании, результаты которого, впрочем, неоднократно опровергались, фигурировало понятие «Эффект Моцарта». Музыкальные острословы развили тему:
ЭФФЕКТ ЛИСТА - ребенок разговаривает очень быстро и экстравагантно, однако никогда не говорит чего-то существенного.
ЭФФЕКТ БРУКНЕРА - ребенок говорит медленно, часто повторяется, всячески намекает на глубину собственного ума.
ЭФФЕКТ ВАГНЕРА - ребенок страдает манией величия и может в будущем случайно жениться на сестре.
ЭФФЕКТ ШОНБЕРГА - ребенок никогда не скажет слово во второй раз, пока не произнесет все остальные слова из своего лексикона. Иногда говорит задом наперед. Как правило, окружающие перестают его слушать, а он обвиняет их в неспособности понимать.
ЭФФЕКТ БАББИТА - ребенок несет полную чушь. Люди его не слушают, а ему плевать, поскольку его друзья в песочнице считают его классным парнем.
ЭФФЕКТ ГЛАССА - ребенок стремится повторять свои слова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова снова и снова.
ПЕРВЫЙ ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО - ребенок подвержен вспышкам злобы с издаванием первобытных диких гортанных криков, что как правило, приводит к дракам и скандалам в детском саду.
ВТОРОЙ ЭФФЕКТ СТРАВИНСКОГО - ребенок, сыграв свою первую гамму, просит, чтоб его хотя бы похоронили на родине.
ЭФФЕКТ БРАМСА. - ребенок говорит красивo, только если предложения содержат 3 (6, 9, 12) слов. В других случаях его речь довольно скучна.
ЭФФЕКТ МУСОРГСКОГО - ребенок в 8 лет защищает диссертацию на тему "Этимология русских ругательств", а в 10 - избирается депутатом Госдумы от партии "Родина".
ЭФФЕКТ ЧАЙКОВСКОГО - с первых дней жизни плачет в разных динамических оттенках 23 часа в сутки, в тональностях, содержащих не менее 5 знаков при ключе.
ЭФФЕКТ РИМСКОГО-КОРСАКОВА - ребенок говорит только стихами, строфами, содержащими не менее 11 стоп и не более одного знака препинания.
ЭФФЕКТ ШНИТКЕ - учительница сбегает с урока.:D
И на закуску маленькая загадка :D
- Чем отличается унисон от унитаза? :confused2
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче. :lol:
И куда все подевались? Ну да ладно - вот еще один:
С конкурса бас-гитаристов :D
(Предисловие... Представитель Крайнего Севера занимает первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. :confused: )
Председатель жюри, объявляя победителя:
- За непревзайденное мастерство и новаторство первая премия присуждается Варгану Варганову и отвернувшись в сторону коллег в пол голоса "мда, сколько лет нашему конкурсу, а я впервые вижу слэп на губной гармошке!". :lol:
Ну а пот по этой ссылке http://slil.ru/22782387 лежит шуточная песня - Гимн звукорежиссера (попрошу отнестись серьезно и без всяких аналогий и ассоциаций):D
Мегахит певицы Бизюльки: http://www.bizyulka.ru/rachok.mp3
(Песня участвовала в российском национальном отборе на "Евровидение-2006")
Вот такая импровизация на тему детской песенки:
От улыбки трёснуло пенснё
На носу у молодаго демократа.
Это было б ессё более сьмесьнё,
Есьтьли б сам он тоже ё***cя, ребята.
(Шиш Брянский, kolonna.mitin.com)
Загадка - Как техники праверяют ровно ли стоит сцена?
Ответ - Если у басиста слюни тикут с обоих сторон...
(только без обид) ;D
Долго думалЪ куда это - в анекдот или в муз.инструменты... ;D
Был бы счастлив потрогать такое, поиграть. Великолепное исполнение, на мой взгляд. Ласкает взор, хоть я и не гитарист.
ЦитироватьВот такая импровизация на тему детской песенки:
...
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
:lol:
По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда еще выражение "Лимон баков в п#$@у!!!" не имело столь реального воплощения.
Заходит новый русский в музыкальный магазин:
- Дайте мне самый крутой музыкальный инструмент
Продавец: Вот Вам барабан Страдевари :rotate:
Купил новый русский барабан. Принес его домой. Созвал братву в гости.
Показывает барабан и важно говорит:
- Я на днях барабан Страдевари прикупил
Посмотрела братва и говорит:
- Да кинули тебя, как последнего лоха. :crazy: Страдевари скрипки делал, а не барабаны.
Приехал новый русский в музыкальный магазин, приставил ствол к голове :kill: продавца и говорит:
- Да ты че? Вообще меня за лоха считаешь? Страдевари скрипки делал, а не барабаны.
Продавец: - Да скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ... :lol:
Приходит как то раз один мужик (М) к дерматологу с жуткой экземой на руках. : :vomit:
Врач (В) его посмотрел и спрашивает:
В - Простите, уважаемый, а где вы работаете? :confused2
М - (гордо так) В шоу-бизнесе! :gentleman:
В - И позвольте Вас спросить голубчик, - а кем же вы там работаете?
М - (еще более гордо) слонопротирщиком задней части. :ass: :D
В - Ааааа, так это у вас профессиональное..., ну что ж голубчик, надо работу менять :devil:
М - (возмущенно) Да вы что доктор? Мне и уйти из шоу-бизнеса!!?? :zloi: :crazy:
:lol: :super:
Тым-тым-тым...
Это национальная японская песня, в оригинале называется «Zundoko Bushi», перепетая вокально-инструментальным ансамблем "The Drifters" (1969 год)
:weep: слушая эту песню я плакалЪ http://www.hiddenmarketing.ru/i/ :lol:
koresh, поплачъ еще:
http://ahom.ru/rabota/ :)
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рики Мартина, переозвучил Ричарда Гира. В ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
Кореш, анекдот хорош, только не СтрадЕвари, а СтрадИвари.
Вот я, блін, нікак не пойму местной публікі. Неужелі так трудно вместо judgmental - "анекдот хорош" (этот хорош, этот нехорош, этот говно, этот негавно, этот красівый, этот урод, этот правільный, этот неправільный, ты прав, ты неправ, ты - дура(к), ты - умный, ты - кретін, а ты ні хера в музыке не понімаешь, БП - рулез (what the hell is "рулез"?), ПБ - уроды і.т.д.), сказать "не знаю как кому, а мне, лічно, анекдот понравілся" (ілі не понравілся)? Нікто не в обіде, все счастлівы.
Цитата: Сергей-Гор от 08 августа 2006, 01:41:33
Кореш, анекдот хорош, только не СтрадЕвари, а СтрадИвари.
... так было ж сказано - Да скрипки СтрадИвари для лохов делал, а для нормальных пацанов СтрадЕвари делал - БАРАБАНЫ... :yaplakal: :D :lol: :yaplakal:
Самый жизненный и самый музыкальный:
http://bel-pesniary.ru/forum/index.php?topic=161.0
История балалайки...
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения.
Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его.
Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы.
Во-вторых, убрали много лишних струн и стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь.
Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука».
А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла и...
и вот так появилась балалайка. :D
:D :lol:
Хы :)
так это фотошопный коллаж или журнал реально такой вышел?
Федор,
Правда и только правда батенька... http://www.merrypictures.ru/
а вот тут цену можешь проверить.... http://www.bestperiodica.com/Category.asp?cid=3
Про Утесова...
После одного праздничного концерта, проходившего в Доме офицеров, Утесова пригласили на банкет.
Как только он появился в зале, один из генералов, увидев его, воскликнул:
- О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
На что Утесов ответил - С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет :D
... и еще...
На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой Одессит и говорит:
"Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы все про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок – красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!"
Утесов - "Но у меня нет сына, - объясняет Утесов, - у меня только дочь, Эдит!.."
Одессит - "Ха, - воздел руки поклонник, - он мне будет рассказывать!" :super:
Цитата: koresh от 27 августа 2006, 21:39:16
один из генералов, увидев его, воскликнул:
- О, Леонид Осипович! Сейчас он нам что-нибудь споет!
На что Утесов ответил - С удовольствием, но только после того, как товарищ генерал нам чего-нибудь постреляет :D
:super:
Кореш, я конечно, извиняюсь, но ближайший друг Высоцкого покойный Всеволод Абдулов рассказывал, как однажды в их компанию кто-то привел военного, и тот все приставал к Высоцкому: "Володя, попой!"
На что Высоцкий ответил: "Майор, постреляй..."
Анатолий, не стоит извиняться за других :friends: и удивляться тут не чему - шутка хорошая, я бы и сам ей воспользовался (в схожей ситуации)...
Да и потом Высоцкий все же моложе Утесова (не так ли :confused: ) вот он и "почерпнул" урок мастерства у великого маэстро (тем более этот факт описа в книге которая называется что-то типа "Утесов в воспоминаниях современников")...
А вот мне, Кореш, довелось присутствовать на последней встрече Утесова с музыкальной общественностью, месяца за 2-3 до его смерти.
Малюсенький кусочек из воспоминаний о той встрече я привожу вот здесь, там же и интересный фрагмент из воспоминаний Н Минха.
http://rus.625-net.ru/audioproducer/2004/07/listen.htm
Эту шутку Утесова рассказал Зиновий Гердт на вечере памяти Утесову в доме кинематографии. У меня есть этот фильм на пленке.
Ладно, давайте лучше опять шутить...
вот музыкальная "флешка" ко дню космонавтики оно конечно рано (или уже позно), но тем не менее - "кликните" на ссылку и минута кайфа обеспечена... http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf
или вот еще прикольный мульт, песенка шедевральная - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=54
а здесь создайте свою "фабрику звезд" - Пощелкайте по лошадям о получится отличный хор - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=51
А вот тут Пугачева и Галкин перепели известнейшую песню - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=100 (детям до 13 не рекомендуется)
Новый клип Та Ту - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=103
:lol: :lol: :lol:
Из лента новостей шоу бизнеса:
недавно Алла Пугачева выпустила новый парфюм - "Пугачева Алла"...
Надежда Бабкина выпустила новую линию одежды - "Бабкина Надежда"... :D
:lol: Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных.
Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери.
Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги.
Семья: - Ну что, Гоги, сдал?
:confused: - Hэт, нэ сдал.
:confused2 - Пачэму?
:mad: - Прамахнулся. :D
Рассказал известный звукорежиссер А. Крашенинников
"Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе.
Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон.
Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории.
Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену.
В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызванные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться.
Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
А тот тем временем повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure-ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.
ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы, которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон."
круто! хотелось бы это пронаблюдать вживую :-D
Цитата: Fed от 14 сентября 2006, 14:16:53
хотелось бы это пронаблюдать вживую :-D
А если бы ты заплатил за билет на концерт баксов 20-30? :) И наблюдал бы это вместо концерта, а не как дополнительное развлечение?
вместо?
то есть они так и не спели?!
Цитата: Fed от 14 сентября 2006, 22:03:59
вместо?
то есть они так и не спели?!
Понятия не имею! Рассказ приведен целиком, что было после, не знаю, да и не о том была речь.
Я ж написал "если бы"!
ну я такие "маппет-шоу" очень даже люблю, так что в качестве дополнения оно бы было воспринято на ура ;)
:yes:
:idea: Современные исследования в области посовой музыки наконец то открыли тайну происхождения припевки люли-люли ... :yaplakal: первооткрывателем этой нестареющей припевки был великий французский композитор итальянского происхождения - Жан Батист Люли. Он очень любил сочинять попсовые песни, но была беда - поэты-современники :confused: обходили его стороной и ему приходилось писать просто музыку, а вместо слов он использовал свою фамилию и частенько напевал в такт:
О-ой, лю-у-у-ули или ай-люли, ай лю-ли... :tongue:
:D теперь музыковеды надеются установить подлинного автора песни Калинка-Малинка, где постоянным рефреном звучит припевка -
О-о-ой, лю-у-у-ули, люли, о-ой, лю-ули, люли :yaplakal:
Мне мама перадала лісток адрыўнога календара, а там такая цікавая гісторыя.
Аднойчы Васіль Салаўёў-Сядой кажа Вано Мурадэлі: "Але ж ты, Вано, не кампазытар..."
Мурадэлі пакрыўдзіўся: "Чаго гэта раптам я не кампазытар?"
"Ды таму, што ў цябе прозьвішча такое. Замест "мі" ў цябе "му", замест "рэ" -- "ра", замест "до" -- "дэ", замест "ля" -- "лі". Ты ж, Вано, у ноты не трапляеш..."
Думаю, забавный случай из жизни тоже анекдот, ведь первоначально анекдотом именно реальный случай и назывался.
Случай на репетиции хора.
Хор вечернего отделения, а это только девчонки, должен был репетировать мою аранжировку. А пока репетируют другую вещь...
Хор стоит на сцене и поет, а я пока жду и сижу в зале рядом с одной девчонкой из этого же хора, которая не пела с ними в тот день почему-то. Сидим примерно ряду в 5 или 6-м...
Причем она в такой коротенькой юбочке, я бы сказал – вызывающе короткой.
Вдруг она начинает елозить на месте, чем-то озабочена, смотрит вниз...
И наконец говорит: "Черт, у меня колготка за гвоздь зацепилась... не можешь помочь снять с гвоздя?"
"- А где зацепилась?"
"- Да вот тут..." - и показывает на край юбочки.
Заглядываю и вижу, что у нее шляпка гвоздя в сидении зацепила колготку... сантиметрах в 25 выше колен... с внутренней стороны ноги!!! :D
Представили картину?!
Я осторожно и предельно деликатно помещаю ТАМ руку и ногтем пробую снять – но колготка не снимается!
Тогда я говорю: "Давай ножиком попробую поддеть, может, так снимем с гвоздика?"
Она говорит: "Давай!"
Я вынимаю складной ножик и начинаю подковыривать шляпку гвоздя, пытаясь снять ткань, не порвав ее.
Вдруг слышу - хор замолчал... а они же на сцене, и к нам лицом все стоят!
И голос дирижерши, она там с юмором была, молодая, лет 30-ти:
"- Эй, вы там что, аборт в полевых условиях делаете?"
Все просто - легли...
И тут я начинаю понимать, как это все фантастически выглядит со стороны:
парень при всем народе сначала полез девушке туда рукой, потом достал нож и уже ножом туда полез... притом девушка спокойна и нисколько не возражает! Наблюдать такую картину – тут уж не до пения!
Кстати, петь в тот вечер они должны были аранжировку "Вероники" для академического женского хора с фортепиано. ;)
Эх, Анатолий, это ещё что?! Вот со мной когда-то случай произошел, анекдот. Рассказать - не поверишь.
Была у меня как-то девчонка одна, маленькая сопля такая, в хор всё бегала по вечерам. И вот однажды на спор с подружками сожрала 10 порций эскимо. Да так после этого захворала, что ни дыхнуть, ни т.с. выдохнуть. Куда там петь с такой ангиной?
Взмолилась она предо мною, на коленки упала и залилась горькими слезами:
- Сходи вместо меня на репетицию, не дай пропасть, выгонят меня из хора, а я без него, что рыба без воды. Рот только открывай, а там девчонки подстрахуют. Свои всё же...
Сжалился я над бедной соплей, натянул кое-как её колготки поверх своих семейных трусов, с Божьей помощью влез в её юбчонку - и на метро.
Захожу в зал, а там уже народец собрался. Чувствую, что кого-то ждут, не начинают (меня стало быть). И вдруг подскакивает ко мне ихняя дирижерша, дама лет 30-30.2, и смотрит на меня как-то странно, пытливо: то на мою волосатую грудь, то на мохнатые ноги, то на пушистые руки. А потом, как закричит, как ногами застучит и зубами заскрипит на меня. Мама! Чуть сознания не лишился...
Пришлось пройти в 5-й ряд и присутствовать на репетиции в качестве зрителя. Дальше что было, не помню, голова со страху в плечи так и вросла, а в глазах тоска и туман. Помню только один молодой человек ко мне подсел. Симпатичный такой, нахальный... :love:
Да, потом ещё девчонки рассказывали, что это был Вероникин аранжировщик. Ну так одну девчонку звали. И что он в ней хорошего нашел? У меня ноги и то лучше...
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану..." :)
Анекдотический случай произошёл на приёме у английской королевы 1 марта [2005 г.]. Увидев четырёх великих рок-гитаристов: Брайана Мэя, Джимми Пейджа, Эрика Клэптона и Джеффа Бека, Елизавета Вторая поинтересовалась у необычно выглядещих мужчин: "А вы чем занимаетесь?"
"Для меня большая честь - познакомиться с королевой, - замечает невозмутимый Клэптон. - Было бы странно, если бы она знала, кто я такой".
Журнал InRock, №16/2005
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
:D :lol:
Для почитателей компьютерного творчества (и Лукашенко)
http://www.belzhaba.com/node/554
Старая песенка в новом теле... :D
http://ziza.ru/2006/06/14/yak-cup-cop.html
Двое познакомились в баре...
Она его спрашивает - а чем Вы занимаетесь?
- Я? Я - джазовый музыкант...
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов... Это так все сложно, я в этом совершенно не разбираюсь... :confused: :D
Тот же бар на следующий день...
Тажа барышня и новый молодой человек...
Она его спрашивает - а чем Вы занимаетесь?
Я? Я - музыкант...
- Ой! Как интересно! Эти ваши консонансы и диссонансы, энгармонические замены, модуляции, сонористика, алеаторика, диахроматика, плагальный и автентический обороты, альтерированные аккорды, додекафония, пуантилистические формы атональной организации... Это так сложно, я в этом совершенно не разбираюсь... :confused: :D
Не зусім музычны анэкдот, але добры:
-- Хлопчык, трымай шакаладку. А што дзядзе трэба сказаць?
-- Партызаны -- там!
Дима, спасибо за перевод на белорусский. :friends:
http://pesnyary.com/forum/index.php?topic=357.msg27500;topicseen#new
Письма, письма лично на почту ношу.
Словно больше некому доверить анашу.
http://www.ziza.ru/2006/12/08/medved.html
Из новостной ленты...
<< Певец А. Малинин скоро посетит с шефским концертом Афганистан, где споет Бен Ладену песенку: Хмуриться не надо, Ладен, Для меня твой смех отраден, Ладен. Даже если станешь бабушкой, Все равно ты будешь Ладушкой, Ладен! :D >>
Из новостной ленты программы Comedy Club:
Козявка Николая Баскова повисла на микрофоне и запела.
Монтсеррат Кабалье гуляла вокруг дома и наткнулась на собственную жопу.
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Глядзіце і слухайце: http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
Цитата: padbiarez от 25 января 2007, 23:23:14
Глядзіце і слухайце: http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
белорусская народная песня про москалей в свете последних политико-экономических событий?
Тонкий намек!
А вот не анекдот, а самая настоящая реальность.
Знакомая девочка-музыкант пишет в своем ЖЖ:
наша учительница по фортепиано как-то сказала, что в одной из вариаций 1-ой части 12-ой сонаты Бетховена чеченцы ведут в плен русского.
я ей сказал - ну тут проблемы явно не у Бетховена :lol:
Вот комедия :yaplakal:
Для каждого, у кого есть уши, очевидно, что у Бетховена абхазцы ведут в плен грузина.
Игорь Матвиенко, продюсер Николая Расторгуева, скрывает от него, что война уже давно закончилась.
Учора лідэр групы "Apple Tea" Ігар Сацэвіч расказаў чарговы анекдот (друкую на мове арыгіналу).
Некий мужик много лет работал за рубежом, заработал денег и приехал в Москву 31 декабря. Решил собрать друзей в кабаке, пообщаться. Кабак с трудом нашёл, да без музыки. Стал названивать, да везде ответ: вы что, 31 декабря, все давно разобраны! "Да хоть что пришлите", -- взмолился человек. "Есть только трио авангардного джаза: (типа) ударные, балалайка и бас-саксофон". "Пойдёт!"
Сидят мужчины, выпивают-общаются, музыканты играют себе. Прошло пару часов. Хозяин вечеринки встаёт из-за стола, подходит к музыкантам и спрашивает: "Что, мужики, всё никак не получается?"
Парадоксы российского шоу-бизнеса.
Виктор Цой умер - но жив.
А Анита Цой жива - но мёртвая.
:confused:
Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? :confused2
- Меладзе, сэр. :D Это старинное проклятье. :idea:
===
- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати. :D
====
По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки. :super:
Из разговора двух муз.критиков...
Уважаемый, я слышал, что Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Это правда?
Да, теперь он ценится в два раза дороже :ass: Дженнифер Лопес! :D
:confused2 - Как можно ещё назвать тромбон?
:lol: - Камертон, управляемый человеком с помощью ручной тяги и воздушного потока. :super:
Аркадию Укупнику приснился страшный сон: Лора Квинт скопировала все его песни на болванки и выдает их за свои :idea:
Константин Меладзе больше не может писать песни для группы "ВИА ГРА", поскольку возраст у человека уже не подростковый :D
Все мыши съели на складах пиратские ДВД Николая Баскова, поскольку голос у того сладкий как сыр, а кроме этого выглядит на экране как Кот ТОлстопуз :confused2
Александр Барыкин загнал свой велосипед в тупик. Пора приобретать мотоцикл, но нету денег. Это же позорище: от жены сборщицы налогов далеко не уйдешь: нужно газовать :tongue:
Владимир Кузьмин продинамил свой последний концерт группы "Динамик": надоело бедняге каждый год петь "Симону" на бис, а потом напиваться в доску и стонать: "Симона, горе у моей жены..... о-о. Симона, ею бы была лучше ты"
Падглядзеў на адным сайце...
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...
Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
Баян! :mad: :neshali:
Из высказываний экстравагантной ирландской певицы Sinead O'Connor:
"Моя новая музыка будет более духовной. Если описывать коротко, то это будут религиозные песни с ненормативной лексикой".
(http://www.europaplus.ua/index.php3?article=sb-20050216)
По неподтвержденным данным, известный "нячэсны" журналист и музыковед Дмитрий Подберезский работает над продолжением своей книги "Саксофон Чингисхана". Труд будет называться "Баян Улугбека".
:tongue:
Няпраўда! Рабочая назва "Энсонік Тутанхамона"
Дарэчы, дзядзька, пазыч, калi ласка, свой пераклад "Энцыклапедыi джазу" пачытаць. :shuffle: Бо нiяк не знайду перадапошнi нумар "JAZZ-квадрату" з пачаткам... Ну, сам разумееш, - :zapoj:
Напішы, які нумар. Заеду ў рэдакцыю і вазьму. :friends:
Другi, здаецца, за гэты год. А то можа i ў першым пачатак быў...
Не, пачатак быў яшчэ ў мінулым годзе...
у-у-у-у... :weep:
Интересное наблюдение
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Байка ад Алеся Сапегі, барабанэра джаз-групы "Apple Tea":
94. «Хоровой энтузиаст »
Послевоенное детство дяди Тани Лигорской было необыкновенным. К ним в школу пришёл новый учитель по пению. Это был настоящий энтузиаст, он сразу же создал в школе хор, и дети с удовольствием ходили на репетиции за 5—10 километров. Новый учитель не только руководил хором, но и сам писал песни для него. Был он человеком активным, поэтому хор часто ездил с концертами по областным городам, а один раз был даже в Минске. Как-то учитель написал песню о герое войны Зое Космодемьянской, и хотел записать её на Белорусском радио, но строгие редакторы отказали. Зато хор с удовольствие распевал её на концертах, все 26 куплетов. Дядя хоть и был солистом, но запомнил только первый куплет.
«Сначала мы спаём, як яе мучали,
А патом спаём па каким случаи!»
И после громко, и со смаком вступал весь хор.
«Та-ра-ра, гопчыки! Паюць варобчыкы!
Та-ра-ра, дзевачки! Тара-ра, хлопчыки!»
Понятно почему редакторы отказали.
Идет опера «Евгений Онегин».
Мальчик в первом ряду:
- Мам, а дядю убили за то, что он плохо пел? :D
Джазовый саксофонист никак не мог устроиться на работу. Поменял кучу кабаков, ресторанов,ансамблей,оркестров, нигде не мог продержаться более одного месяца.
Устав от неудач, музыканта взмолился:
- Господи! За что?
Вдруг голос с неба:
- Старик! Ну не нравится мне то,как ты играешь на саксофоне... :confused:
Калега расказала:
Стары флейтыст разгаварыўся перад маладымі музыкамі аркестру:
-- Помню, выступалі мы ў Амэрыцы перад прэзыдэнтам. Яму вельмі спадабалася, і тады тубісту насыпалі ў тубу 10 тысяч даляраў, трубачу -- тысячу, а ў флейту нават адзін даляр не залез. А потым мы выступалі перад кайзэрам. Яму вельмі спадабалася, і тубісту насыпалі ў інструмэнт 10 тысяч марак, трубачу -- тысячу, а ў флейту аніводная марка не палала. А пазьней мы ігралі рускаму цару. Яму зусім не спабалася, і ён загадаў, каб нас пакаралі. Тубісту інструмэнт у задніцу не палез, трубачу -- таксама, а мне ўставілі флейту аж па сі-бэмоль!
Цитата: padbiarez от 13 ноября 2007, 22:10:30
Яму зусім не спабалася, і ён загадаў, каб нас пакаралі. Тубісту інструмэнт у задніцу не палез, трубачу -- таксама, а мне ўставілі флейту аж па сі-бэмоль!
Ну это смотря каким концом! Если со стороны мундштука, то это примерно на треть, не так уж и страшно... :lol:
Не страшно? Сомневаюсь. По крайней мере, без привычки наверняка страшновато. :lol:
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmitkadem3.homestead.com%2Ffiles%2Fian_anderson_flute_thing.jpg&hash=33c9d9b7450c83cbe7f6c0423a363a3f2374c4e6)
Евгений, это зачем тут поместил такое (далее на финском языке...)?! А вдруг увидят дамы?! :crazy:
Для не знающих финский см. сюда
http://www.pesnyary.com/forum/index.php?topic=1092.msg24878#msg24878
Ну и увидят, они же наверняка знают, что Ян Андерсон - почтеннейший и благонравнейший английский джентльмен. Ну, шоуменствует на сцене.... Не криминал. :)
А на фото рука как раз примерно и делит флейту на до си-бемоль и после.
В любом случае, человеку, скажем так, традиционной ориентации, если его пожаловать по-царски, как в анекдоте, должно быть страшновато. А Вы говорите "не так уж и страшно..." :crazy:
Цитата: koresh от 06 июля 2007, 20:49:04
Интересное наблюдение
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
А - вода по асфальту рекой,
И - не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
:neshali:
Из музыкальных новостей - Маша Распутина сменила имя на Раша Запутина..... :D
Цитата: Киже от 15 ноября 2007, 06:42:42
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
А - вода по асфальту рекой,
И - не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Раз Вам не ндравится моя русская версия - вот вам тогда японская...
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
:D
Ну а раз завел меня на японское - вот вам еще...
От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
ну а это вот к новому году
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
Высокі клас, сапраўды! Няўжо сам напісаў?! :flowers:
Кореш - респект и зочот адназначна! :super: :friends: :appl:
Утром глянул, не вник спросонья.
Но ночью, при свете луны, когда все чувства обострены (тьфу, какие дешёвые штампы), прочёл и пропёрся не на шутку. :appl:
Великолепно! Respect тебе!
:gentleman:
спасибо друзья за респект...
коли вам "в пичку" мой японский "перевод"- вот вам тогда еще...
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
Опа да опа...
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок...
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
надеюсь :confused: позабавил... :D а то все такие серьезные :gentleman:
Подхватил подброшенный КорешЪом вирус.
Правда, получилось слишком эмоционально для хокку.
Но близко к тематике сайта:
Юноша рисовую делянку взрыхляет.
Японский бог!
Соху-то как перекосило!
Любую песню в хокку уложить возможно...
Ну например эту...
Под горой Фудзи
Не зря косит Яся-сан рису
Как только увидит любую гейшу, побросает все и давай на ней жениться
Если ты настоящая дочь самурая ты не пойдешь ты побежишь к горе Фудзи...
:lol:
а можно и так...
Косил Ясь конюшину.
Косил Ясь конюшину. Косил Ясь конюшину.
Трижды косил
А вообще хоку или хайку – это всего навсего трёхстишие, в котором первое и последнее предложения имеют 5 слогов, а второе - 7.
Однако это в японском, а в русском такое количество слогов звучит бедно или не полно да к тому же русская хоку ещё не приняла строгих форм, а посему с хоку практикуются все, кому не лень... Так а мы то чем хуже, а? :D
Из цикла "В подражание Корешу"
Вань Ян вышел из дверей дома протереть своего тела части.
Но не все их на месте обнаружил он.
И упал перед домом. Не ожидал.
На страницах интернета найдено.
Понравилось.
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, - "Спать!"
Бесполезно.
Томно море волной
Шелковистое тело купальщицы нежно ласкало.
Да, сегодня касатка не уйдет из залива голодной.
Как задумчив старик-рыболов,
Что зеркальное море удилищем ветхим волнует,
Но не ведает правды - заплыл он в нейтральные воды.
http://www.tnt-tv.ru/programs/Smekh/video/28/video03.flv
Сударь, а как Вы отнесетесь к тому, что я положу (в хорошем смысле этого слова) Ваши стихи на мою, с Вашего позволения мелодию... :D
Жаль, что без анимации. Мне как-то посылали подобное, но все нотки делали определённые движения...
Жень, тут как и в музыке - главное воображение... а эти мелкие и суетливые движения- это для тех, кто не знает нотной грамоты... :D
Цитата: Eugene MAGALIF от 20 января 2008, 04:50:36
Жаль, что без анимации. Мне как-то посылали подобное, но все нотки делали определённые движения...
Женя, я пару месяцев назад пытался прикрепить тут эту картинку с анимацией, но анимация куда-то девалась, а потому я попытку оставил - исчезло главное... исчезла ЖИЗНЬ! :D
А вот еще музыкальный анекдот
http://www.youtube.com/watch?v=IYUjAgfhj9c
Класс! :super:
Особенно Гиллан понравился и медиатр у Блэкмора.
Здорово! :super: :appl:
Ну вообще-то квартет русских народных инструментов "Белый день" (домра, балалайка, баян, бас) еще когда исполнял "Битлз-поппури", "Абба-поппури", "рок-н-ролл поппури" и пр. В т.ч. числе и Smoke On The Water. У меня где-то их альбом есть.
А вот симфоджаз у японцев зря играет! Пусть бы своими силами обошлись, без оркестровой подпорки!
Еще один образчик издевательства над классикой рок-музыки - переложение для голоса и фортепьяно битловской "Ticket to Ride": http://www.youtube.com/watch?v=gW8gwg6pWoY
Володя, это знаменитый на весь мир комический музыкальный дуэт! У них гастроли на 3 года вперед расписаны. Кстати, скрипач - наш бывший соотечественник!
Гораздо интереснее их популярный номер "У Рахманинова были большие руки"
http://www.youtube.com/watch?v=ifKKlhYF53w&feature=related
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Анекдот чисто музыкантский. Даже не не просто музыкантский, а из фольклора духовиков. Если кто не поймет, не стесняйтесь, объясним. ;)
Встретились две подруги.
Одна другую спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот замуж вышла.
- Да ты что?! И за кого?!
- За валторниста.
- Да?! Ну и как с ним?
- Да все ничего, только вот когда целуется, все время норовит мне кулак в задницу воткнуть!
Ещё один оркестровый анекдот, но объяснить его так просто, как с валторнистом, наверное, не очень...
Шёл Иисус Христос по земле и творил благо нуждающимся. Мучился больной - исцелял, страдал одинокий - давал ему пару, просил бедный - одаривал его богатством... Смотрит: плачет альтист. Сел Иисус Христос рядом и заплакал...
А чего тут непонятного? Если ты альтист, тебе уже никто и ничто не поможет... даже Всевышний. :confused:
А вот насчет кулака многие спрашивали, в чем дело. :D
Интересная мыль - надо попробовать... :D
А я бы глянул, как это у других получается. :super:
Только женщина-звукорежиссер или инженер способна правильно понять фразу: "Я с тобой соединюсь по аналоговому входу"
Остальные же начинают воображать себе бог знает что.... :confused: :lol:
Эти забавные ... музыканты.
http://www.youtube.com/watch?v=CbLr2NEV_7o
Цитата: Анатолий Вейценфельд от 02 февраля 2008, 02:36:49
Только женщина-звукорежиссер или инженер способна правильно понять фразу: "Я с тобой соединюсь по аналоговому входу"
Остальные же начинают воображать себе бог знает что.... :confused: :lol:
Да вовсе и нет, правильно, правильно поняли... :super: это один из возможных ответов женщины-звукорежиссера на вопрос гитариста - В какую дырку конец можно определить? :D
Из обращения директора программы к участникам сборного концерта -
"Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!" :D
А говорят, что классику любят.... :lol:
Визитки знаменитостей... :D
:D
Цитата: Анатолий Вейценфельд от 23 ноября 2004, 19:07:55
Программист-то еще и считать не умеет! У рояля 88 клавиш. Если еще можно встретить пианино с уменьшенной клавиатурой, то у рояля - только 88!
Анатолий Вейценфельд в роялях разбираться не умеет! Рояли бывают разные: салонные, кабинетные, концертные. У меня дома старинный салонный рояль, и у него 85 клавиш!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
Ну и правильно! :D
Пусть течет кровь из носу
У волчар от шоу-бизнеса! :idea:
Щукин, я фортепиано даже настраивал одно время! Времена-то бывали всякие. В начале 90-х и настройщиком пришлось побыть - обедневшая красная номенклатура кинулась продавать свои трофейные инструменты иностранцам и новым русским. Работы было много - номенклатурные детки изрядно подолбали "чижиком-пыжиком" Блютнеры и Вейнбахи.
Могу и сейчас при случае настроить. Вон весь наборчик лежит готовенький - ключ, вирбеля запасные, вилки резиновые и т.д.
Да, бывают неполноценные рояльчики и пианинки с укороченной клавиатурой, наверху не хватает трех нот. И хвастаться уродцем я бы на твоем месте не стал. Скорее, постеснялся бы.
Кстати, есть еще один тип роялей - миньон.
А ў мяне быў дзіцячы раяль на баталерках -- недзе з паўтары актавы... Кабінэтны.
Мы купили пианино, сколько клавиш у него?
Мы купили пианино, неизвестно для кого...
Папа занят, мама тоже. Остаёмся я и дед,
Только он играть не может, потому что... слуха нет... :lol:
Так это ж известная песенка советских времён.
Ну да, а что же в том плохого, что мы ее вспомнили :confused: Правда там концовочка в этом куплете чуть другая :D А играет...наш
Цитата: koresh от 08 марта 2008, 15:04:24
Правда там концовочка в этом куплете чуть другая :D А играет...наш
Точно! Сосед! А я думал, что так и было про слух. Так показалось естественным :)
:super: мне тоже
Вейценфельд, ты что напрягся? Обиделся?
Программист нам хороший анекдот рассказал, а ты допускаешь бестактности! Не прав ты с количеством клавиш!
И мой замечательный рояль не нуждается ни в твоих "оценочках", ни в твоих "настроечках"!
Здравствуйте, уважаемые телезрители!
В эфире программа "Забытые имена"...
Сегодня, у нас в гостях, легенды советской эстрады - Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала.
Встречайте!...
(Аплодисменты.)
Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто? :D
РОК-АЗБУКА
Для самых маленьких (или стареньких) - короче для тех кто не знал или забыл... :D
А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей "Аббу",
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!
Б
Круче всякой "группы крови"
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!
:D :D :D
Продолжение следует... :gentleman:
В
Вишез - это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!
Г
Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.
:D :D :D
Продолжение следует... :gentleman:
Д
Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл - педофил!
Е
Елтон Джон, ху'з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!
Ж
Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.
:D :D :D
Продолжение следует :gentleman:
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
З
Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!
И
Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали жопу уши,
Гиллан Иэн - Иисус Христос,
Ингви Мальмстин - виртуоз!
Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!
К
Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.
:D :D :D
Продолжение следует :gentleman:
Л
Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!
М
Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!
Н
Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!
О
Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!
П
Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!
Р
Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!
:D :D :D
Продолжение следует :gentleman:
Koresh, вы - ас. Надо и мне порассказать че-нить:
1. Государство не могло справиться с монополией во главе с Пугачевой и ее тридцатью дружинниками. Пришло время ввести цензурный устав. На экранах новый остросюжетный триллер "Песня года-2008".
2. Майкл Джексон продал права на свои песни Игорю Крутому с мыслью: "Пусть меня преследуют в США налоговики и полисмены, но в России к моим песнями никто не придирется, у них же хозяин - Крутой".
3. Программа "Музыкальный ринг" в 97 году едва избежала закрытия после появления в одном эфире Укупника и Чайки.
4. Вячеславу Малежику не смогли сделать операцию по удалению миндалин, а решили сразу умертвить.
5. Хотите получить броуновское движение без физиков? Подключите гитару Кузьмина к аппарату ЭКГ.
С
Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро - с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!
Т
У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!
:D :D :D
Продолжение следует :gentleman:
У
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!
Ф
Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!
Х
Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!
Ч
День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.
Ш
Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней "Шизгару",
И шепни ей: "Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!"
Э
В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, ЭйСи ДиСи
Так бодры, что запупися!
Ю
Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот "Джулай морнинг"
Всё пою. Совсем охрип!
Я
Жалко, что на букву "Я"
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг - и всё, друзья!
Ну все, кажись до Я добрался :gentleman:
Ничего сибе гитарка...
Импровизации о мотороллере и объяве
http://www.netlore.ru/motoroller-ne-moj-ya-prosto-razmestil-obyavu
:D
Кореш, он случайно не из ZZ TOP?
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi032.radikal.ru%2F0806%2F7a%2F0fc870fb1f7e.jpg&hash=b2cb0d863ce273702bb143d80064ab5669410875)
Бери выше - основоположник! :idea:
Вот рядом как раз ЗиЗи а он так сказать... ну сам понял :D
Евровидение-2008
- Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... :D
- Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. А если бы на подтанцовке была Кабаева, а на подпевеке Нетребко, то и без Билана бы обошлись.
- Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
- Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
:lol: :lol: :lol:
...
Цитата: Valdemar от 07 июля 2008, 01:43:42
...
Вот какой всё ж таки правильный язык у греков, а?...
Балет
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки... то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел...
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена...
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.
А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
... :super:
В продолжение темы, начатой в разделе «Песняры», «Битлы» - факты и вымыслы
:lol: Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон. :D
:lol: Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось.
Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине сцены, а место это довольно невыигрышное.
Тогда Леннон сказал:
- Пол! У тебя все - не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал... И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее.
P.S. Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь - оказывается он не был левшой. :D
:lol: Джаггер очень любил издеваться над тем, что Маккартни -- левша. То автомобиль с левым рулем ему подарит, то пианино, где высокие ноты начинаются слева... :D
и еще немного... :D
... или о том, как появлялись знаменитые названия песен Битлз ... :super:
:lol: Репортёр: Мистер Старр, позвольте поинтересоваться вашей творческой и личной жизнью?
Ринго: Всё прекрасно with a little help from my friends!
Репортёр: На днях у вас родился первенец...
Ринго: Да, сын родился.
Репортёр: Как вы его собираетесь назвать?
Ринго: George McLennon. :D
:lol: Джордж:
-Почему, когда я играю на гитаре, у меня постоянно потеют руки?
Пол:
-Это у тебя не руки потеют. Это у тебя гитара плачет! :D
:lol: -Джон, а что ты сегодня ел на завтрак?
-Вермишель!
Пол:
- Вер-мишел... о Мишел!!! Надо будет как-то использовать! :D
:lol: Предрассветное время, где-то на южных морях.
Сидят Джон, Пол и Джордж на балконе. Джон с Полом задумчиво потягивают вискарь и оглядывают окрест, Джордж в полные лоскуты валяется в кресле.
- Эх, - вздыхает Джон. - Это море, это небо, это встающее солнце напомнило мне о девушке, с которой у меня свидание сегодня.
Задумчиво берёт гитару, бацает несколько аккордов "Girl". :D
:lol: - Эх, - вздыхает Пол. - Это море, это небо, это встающее солнце напомнило мне о девушке, с которой я встретился вчера.
Задумчиво берёт гитару, бацает несколько аккордов "Yesterday". :D
:lol: Оба поворачиваются к Джорджу.
- Джордж!
- Э?
- Тебе нечего не навевает вид этого моря?
- Э? Моря?
- Ну посмотри, какое небо.
- Шо? Небо?
- Да взгляни, какое солнце встаёт.
- Э? Солнце встаёт? Here Come The Sun. :D
Предлагаю один из замечательных шаржей на битловскую тему от Дронта.
Ранним майским утром 1968 года Пол Маккартни появился в студии на Abbey Road, преисполненный решимости создать шедевр. Типа Yesterday, никак не меньше. Джордж Мартин еще не пришел - и отлично, не будет приставать со своими советами.
Коллег по группе тоже не было - еще лучше, эти уж способны угробить любое благое начинание: Леннон с его плоскими шуточками и непрошибаемой ленью (I'm so tired, видите ли), строптивый и обидчивый Джордж ("Могу играть, могу не играть..."), да и Ринго тоже - вроде сидит, молчит, а потом как выдаст. "Я пальцы натер, ядрена корень!" - разорался он вчера на записи Helter Skelter. Тут основы закладываются, а у него пальчики заболели, ударник хренов.
В общем, в студии не было никого. Идеальная обстановка. Пол подсел к роялю. Сейчас, сейчас в этой тишине придет Вдохновение и нежно прошепчет на ухо первый аккорд и первую строчку. Надо только закрыть глаза, расслабиться и...Ну где же оно? И...Сколько можно ждать?И...
И оно пришло.
Why don't we do it in the road - грянули пальцы по клавишам. Не плохо.
Why don't we do it in the road. Так, но что же дальше?
Why don't we do it in the road. Где, где следующая строка?
Why don't we do it in the road. О!-Вот она,итак:
No one's really watching us - и обратно -
Why don't we do it in the road.
Повторив все найденное во втором куплете, слегка разнообразив его вокальными модуляциями, Пол захлопнул крышку рояля. Вдохновение, видать, заигрывало сегодня с кем-то другим. Уж не с Джорджем ли - больно плодовит последнее время? Ну да ладно, шедевр и завтра можно сочинить. На следующий день Пол в одиночку записал , используя кроме гитары такой экзотичный инструмент, как спичечный коробок, акустический хит всех времен Blackbird.
Bob Meets The Beatles:
http://www.overstream.net/view.php?oid=ujuxuqeasgnp
http://www.youtube.com/watch?v=nuCrOwsgJ-c
Раз про битлов все пошло можно и неудачный брак Пола вспомнить.
У нас понятно, белорусский вариант "Ты ж мяне падманула..."
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs43.radikal.ru%2Fi100%2F0809%2F09%2F01c890300174.jpg&hash=7d1d23bf45845b9753c9b105b520d611bcb87217) (http://www.radikal.ru)
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs61.radikal.ru%2Fi171%2F0809%2F0c%2F8732362343c6.jpg&hash=1b5147546f38ed4b8b2e57481b255adac39718db) (http://www.radikal.ru)
:)
Цитата: ВЕТРОВ от 25 сентября 2008, 17:58:52
Раз про битлов все пошло можно и неудачный брак Пола вспомнить.
Анекдотик в тему : Можно ли отучить жену делать бесконечные покупки ? Можно , если обмывать каждую. :zapoj:
Не знаю , в тему бдет или не втему .
Все вроде бы про Битлов да про Билана.
Анекдот такой :
Когда лучше начинать реиетицию - до кофе или после кофе ?
- Вместо кофе !
Действительно, что это мы все о Жуках да о Жуках...
Вот например "Перл" от Раневской...
Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте.
И после одного прослушивания (абитуриента попросили спеть) после чего Фаина Георгиевна выдала один из своих афоризмов...
"Вот это голос... Вот это голосище... Да Вы знаете на что он похож - ну просто как будто в цинковое ведро ссыт." :D
А может лучше уже о жуках? :D
Цитата: Arkady от 30 сентября 2008, 10:22:02
А может лучше уже о жуках? :D
- Ну что же, можно и о жуках. Кстати, а вот у... :neshali:
ну да ладно - вот и о "Жучках" :D
"Звери", "скутеры", земфиры
Скоро сгинут из эфира,
"Битлз" - что ж там говорить!
Были, есть и будут жить!
Что же нас не учат в школе
О любимце нашем, Поле?
Раз не учим мы про
Пола,
На фиг нам такая школа?!
Все пластинки - об колено,
Кроме тех, где пел
Джон Леннон!
Остальное все мура,
Джону Леннону - ура!
На гитаре
Джордж играет -
Прямо сердце замирает.
Слышно даже за версту,
Как поет он "Лов ю ту"!
Он не молод, но не стар
Наш любимец
Ринго Старр
Его знает целый мир -
Это вам не Титомир!
...
Я играю на гармошке
И без устали пою
"Драйв май кар" и "Ай эм даун",
& "P.S. Ай лов ю"!
Брацы! Это ж просто суперкайф -
Слушать "Герл" и "Ин май лайф",
"Коулд тёрки", "Ай фаунд аут"
И, конечно, "Твист энд шаут"!
Рэп - фигня, "металл" - зараза,
Будем слушать "Кам тугеза"!
Ты врубай без лишних слов
На всю мощь "Кэнт бай ми лов"!
Когда джазовая певица Светлана Панова записывала в джазовой обработке колыбельную "Спи моя радость, усни", она пела эту фразу с сильным придыханием, особенно на первом звуке "У" в слове "усни".
Внезапно звукорежиссер остановил запись, и певица услышала в наушниках его изумленный голос: "Света, ты что поешь?! Спи, моя радость, х... с ним?!" :eek: :confused:
На днях откопал в заброшенном старье "ресторанную тетрадь", потерянную нксколько лет назад...
... и вот что там нашел :D
Есть улицы центральные
Am Dm E7 Am
Есть воды минеральные, напитки PEPSI-кольные
Dm G C Am
Полезные для печени, приятные на вкус.
Am Dm E7 Am
Но мне милей нормальные, милее алкогольные,
Dm E7 Am
И я без них, поверьте мне, ни дня не обойдусь.
Припев:
E7 Am E7 Am
Приму стакан «Перцовочки», залью его «Столичною»,
A Dm G C
Разбавлю «Старорусскою» с «Кубанской» пополам...
E7 Am E7 Am
«Лимонная», «Особая», «Сибирская», «Пшеничная» -
Dm Am E7 Am
Для истинного русского вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные, коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные, шампанское и ром.
Но самая прекрасная из них обыкновенная
Простая водка «Русская» в бутылочке с «винтом».
Припев:
Приму стакан «Рябиновой», залью его «Смирновскою»,
Разбавлю после «Старкою» с «Московской» пополам...
«Охотничья», «Посольская», «Стрелецкая», «Петровская» -
Для истинного русского вы - истинный бальзам!
Есть водки благородные, по качеству – отличные,
С медалями и ценами под тысячу рублей,
Но мне милей «народные», милей демократичные,
От их названий ласковых становится теплей.
Припев:
Приму стакан «Завалинки», залью его «Кристальною»,
Потом разбавлю «Гжелкою» с «Приветом» пополам...
«Исток» и «Богородская», «Родник» и «Триумфальная» -
Для истинного русского вы - истинный бальзам!
:zapoj: :beer:
Кореш, не свисти, когда ты зашибал парнос по этой тетрадке (именовавшейся в ресторанной среде "талмудом"), еще не было водок за тысячу рублей! Больно уж современные цены! И "Гжелка", "Исток", "Родник" и "Привет" появились лет 10-15 лет назад, а то и меньше! :lol: :neshali:
ну да, все правильно - нашел старую тетрадку (где только «Перцовая», «Столичная», «Старорусская», «Кубанская», «Лимонная», «Особая», «Сибирская», «Пшеничная», «Охотничья», «Посольская», «Стрелецкая», «Петровская» да «Старка», ну а остальное (последний припев) так сказать - художественная доработка новых "лабухов" - на инете нашел...
Это Анатолий называется "Связью времен" или если хочешь - "Приемственностью поколений" :lol:
Ага, попался! :lol: Так бы и написал - все из моей тетрадки, кроме последнего куплета! Соблюдайте патентную чистоту!
А то вводишь молодежь в заблуждение :neshali:
А так песенка забавная, только длинноватая...
:pray:
Ну раз про Антонова: так грянем....
Объявление: на сайте "шансон" выложили вторую часть юбилейного концерта Ю.М.А. 2005 года. Куча народу скачали архивы, только вот первый архив не скачать. МЕГАуплоад пишет: "Файл недоступен". По этому поводу админы выяснили следующее:
При невозможности скчаать первый архив - хрен посмотришь концерт. :mad: Обратились в ФСБ: оказалось, Юрий Антонов поставил в интернет свою ГЛОНАСС, построеннуую на базе касперского и удалил первый архив. Почему не все сразу, антонов овтетил: пусть люди видят чтоя популярен даже в шансоне. :)
ну в качестве муз анекдота эта байка тоже может сойти. хотя и несмешно, но тоже шутка как бы. :confused:
Великий оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
- Ну вот что, молодой человек, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут, скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: -Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
tonko :D
:) Озухен вэй, господа бояре! Я Шуйского не вижу среди тут?
Аркадий, это не анекдот, а испорченный телефон.
Это дирижер Александр Гаук в "Хованщине " советовал басу Максиму Михайлову (у которого была манера прижимать подбородок к груди и оттого петь вниз) приподнять голову и послать звук в зал.
К тому же Борис Александрович Покровский - не дирижер, а оперный режиссер. Действительно великий.
Анатолий, ну так это же анекдот. ;)
На тему финансового кризиса.
- Итак, в Вашем резюме Вы пишете, что были пианистом в борделе...
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
-------------
http://www.youtube.com/watch?v=00IxfjZwtnY&feature=related
Анекдотичный случай из жизни моего дяди Андрея.
Однажды встретился он со своим приятелем, бывшим сокурсником по физтеху. Взяли они бутылочку и пошли к товарищу в гости, послушать по старинке под водочку что-нибудь из настоящего андерграунда. Расположились в комнате его дочки, где находилась музыкальная аппаратура. Когда в дверях появилась дочурка приятеля, девица лет 18-20. Товарищ только было открыл рот познакомить Андрея со своей дочкой, как вдруг она, устремив рассеянный взгляд в пространство, промолвила нежным голосом: "Здравствуй, Андрюша!". На что у дяди Андрея глаза вылезли из орбит прямо на лоб, но он ответил: "Здравствуй, девочка, но по моему мы не знакомы". "А я и не Вам" -- ответила дочка и вышла из комнаты. Тогда Андрей просто опешил, ведь в комнате они были вдвоем. Наконец смущенный и сконфуженный отец объяснил: "Она поздаровалась с Андреем Макаревичем" -- и перевел растерянный взгляд на стену за спиной Андрея, где висел портрет Макаревича. И дядя не выдержал: "Господи! Что ж этот
у-ок с молодежью-то делает?!".
Из песни слов не выбросишь, что было, то было.
Аркадий, даже в анекдоте дирижер остается дирижером, а режисссер режиссером. А невежество - невежеством.
Анатолий, не нужно зашкаливать: у меня тоже бывает плохое настроение. :neshali:
Аркадий, если не знаешь, кто такой Борис Покровский, может быть, не стоит рассказывать анекдоты про него? Всего-навсего?
Это не та фигура в российской культуре, которую стоит поминать ни к селу ни к городу, да еще и переврав.
Мало других анекдотов?
Во-первых, я его не придумал, а скопировал и перенёс сюда, в тему муз. анекдотов, даже не прочитав внимательно. А во-вторых, разве только о нём? А про Чапаева, Хрущёва, Брежнева и т.п. стоит рассказывать анекдоты? Или они менее значимы, чем Покровский? Или имеются какие-то правила, критерии и категирии, согласно которым можно или нельзя сочинять и рассказывать о ком-то анекдоты? Или это был анекдот про тебя, что ты так оскорбился?
:D Расслабьтесь...
Намек понято :idea:. Но прерeкаться с Корешем не буду :neshali:, это занятие опасное :molotok:. Ну, просто очень опасное. :kill:
Оно конечно да - опасное, но почему то всегда опасное с приятным так рядом... :D правда потом вякая хрень мерещится, но это уже потом. :lol:
Дого думал, в какой раздел "запостить" свой вопрос к знатокам пост-песняровского творчества песняров :D
но кроме как этого, других подходящих разделов не нашлось (если неправ - надеюсь старшие товарищи поправят)...
...а вопрос вот какой, простматривая youtube наткнулся вот на этот клип, но вот разобрать какие же это песняры :confused: не смог.
Особенно поверг меня в глубокое :ass: раздумье конец фрагмента (с калядочками).
Подскажите, будь ласка - кто же это такие :confused2
http://www.youtube.com/watch?v=3jBtEYe1BvU (http://www.youtube.com/watch?v=3jBtEYe1BvU)
Koresh, не следите за форумом ;)
Эта тема недавно активно обсуждалась.
http://www.pesnyary.com/forum/index.php?topic=3064.0 (http://www.pesnyary.com/forum/index.php?topic=3064.0)
Да как то я этот диспут пропустил...
...оплошал :D :pray:
музыкальный критик
http://video.rutube.ru/80155c237132297f44d36c1ae27b6235 (http://video.rutube.ru/80155c237132297f44d36c1ae27b6235)
Цитата: Valdemar от 16 декабря 2008, 13:07:17
музыкальный критик
А по улицам ходят, посмотришь - вроде вменяемые люди. Хотя нет, вру, не все... Таких тоже видел
Цитата: koresh от 16 декабря 2008, 08:26:49но кроме как этого, других подходящих разделов не нашлось
Анекдот весьма скверный. Просто таки, не побоюсь этого слова, неприличный.
Цитата: koresh от 16 декабря 2008, 08:26:49Особенно поверг меня в глубокое раздумье конец фрагмента (с калядочками)
А "Пущу"-то они за что так? Мужик аж бубен потом в руки взял, чтоб уж совсем на Дайнеку было похоже. Не помог ему бубен.
Отстреливать таких надо, чтоб доброе имя коллектива не позорили своим, пардон, пением. :kill:
Цитата: Valdemar от 16 декабря 2008, 13:07:17музыкальный критик
Хорош, нечего сказать!
Цитата: skvor от 16 декабря 2008, 16:26:03
А по улицам ходят, посмотришь - вроде вменяемые люди. Хотя нет, вру, не все... Таких тоже видел
Да толпами такие ходят. Вернее, стаями. К сожалению.
:D вышел ранее не издававшися альбом Beatles - Kiss the Beatles :D
а вот и обложечка :lol:
:D
Неизвестный Маяковский:
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi043.radikal.ru%2F0903%2F4c%2F5f50d46cccae.gif&hash=f1a9a565c8ba8a3c8a08374d5e715ac3620d8743)
Пантомима под песню "Белая ранiца":
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/58/video10.flv (http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/58/video10.flv)
(Да простят меня В.Дайнеко, Дм.Явтухович и Л.Прончак)
Первоапрельское караоке
www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo (http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo#lq-lq2-hq)
Да, Володя, хороший нашёл подарок к 200-летию Николая Васильевича Гоголя!
Не скрою, это было любимое караоке Гоголя.
Последовав примеру Кармен Электры, выпустившей на DVD видеокурс стриптиз-аэробики, Монсеррат Кабалье выпустила свой видеокурс "Как разносить джинсы".
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs54.radikal.ru%2Fi145%2F0904%2Ff9%2F4bb791bfa2db.jpg&hash=44f9a501c806406255b7b2d3853a342ad0e0900f)
:D
Цитата: Татьяна Кузнецова от 01 октября 2005, 14:15:38
История из жизни.
Одному музыканту отрекламировали одного гитариста... кричали, крутой очень...Ну, музыкант решил с ним связаться, и после первого его ответа на вопрос, понял, что с ним не по пути... Музыкант спросил: " у тебя какая гитара???", а он(на полном серьёзе):" Синяя!!!"
Через 2.5 года прочитал.
Знакомый случай. У меня (фотографа) иногда спрашивают:"А какой у вас фотоаппарат?". После этого я понимаю, что с этим человеком "мне не по пути". Этот человек ничего не понимает в фотографии и такой вопрос он задал от беспомощности, потому что не может оценить качество миоих снимков. Я, бывает, отвечаю: "А вам какая разница, какой у меня фотоаппарат? Вы его у меня хотите купить, что ли?" Можно дерзить, всё равно с этим человеком не жалко расстаться.... :(
:D
ЧАЙКИ УМИРАЮТ В Г...
Пасху отмечали, как всегда, у Бондаревых. Вместе с взрослыми пришли и дети. Девочка лет девяти-десяти сидела за роялем и играла какую-то пьесу. Я подошёл к ней и взял пару аккордов в басах, саккомпанировал ей. Она сразу прониклась, сыграла какую-то короткую мелодию и спросила:
– А Вы эту песню знаете?
– Нет, – ответил я. – А как она называется?
– «Чайки умирают в говне», – серьёзно сказала девочка.
Я подумал, что ослышался и переспросил:
– Как-как?
– «Чайки умирают в говне», – подтвердила девочка и добавила: – А Вы не знаете эту песню? Мой папа её играет.
Тут как раз мимо проходит её папа, который, как я знаю, играет на гитаре. Я его осторожно спрашиваю, естественно, не упоминая о говне:
– Семён, тут мне твоя дочка какую-то «Песню про чаек» наиграла...
– Да-да, – говорит Семён, – я её часто исполняю... потом и тебе могу сыграть.
– А как она называется?
– «Чайки умирают в гавани», – говорит Семён.
Девочка тянет меня за руку, я наклоняюсь к ней, и она умоляюще шепчет:
– Ой, не говорите папе! Я ошиблась!!!
Я потом ржал так, как давным-давно не ржал. Все, кому я это потом рассказывал, буквально чуть не лопались от смеха.
Музыку эту я так пока и не услышал, но вошёл в Интернет и нашёл бельгийский фильм 1955 года с названием «Чайки умирают в гавани».
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!
Достаточно! И в Минске стало как и у нас... - Пробурчал со вздохом пожилой экс-песняр и уехал обратно в западную страну...
:super: :super: :super:
Дмитрий Владиславович, позвольте узнать, а что вы в своём анекдоте отредактировали? :confused:
^ Похабный стишок какого-то недоумка, о котором я сообщил модератору.
Исправленному верить.
Умирает тромбонист. Лежит на постели, дети вокруг бегают: "Папа, папа!" Тромбонист слабеющим голосом: " Бездари! Не "па-па, па-па", а "бум- па-па, бум -па-па!"
О Песнярах в середине ролика.
http://www.youtube.com/watch?v=3Au5OtGvWp8
...можно даже посмеяться...
Эту историю мне рассказал владелец музыкального магазина.
Сегодня пришел человек, принес гитару, купленную у нас. Говорит, "мне сестра её подарила, а мне её (гитару) не надо; возьмите взад гитару, а деньги отдайте за неё мне". Естесственно, стал пугать судами и пр.
Меня в это время не было, мои девушки сказали, что просто так деньги не отдадим, надо, типа, письмо в мой адрес написать, что хотите от нас.
Читаю: "Прошу принять гитару..." По причине (сядь, если стоишь) "...отсутствия желания владеть данной гитарой"!
Там ситуация такая. Сестра купила ему эту гитару, а он подумал, на хрена ему она, решил на деньги поменять. Мои девушки говорили ему, так вы отдайте гитару сестре, пусть она лучше деньгами поможет. "Вы что, хотите, чтобы я с сестрой поссорился!? Лучше я с вас денег стребую!"
из фотоархивов
еще один песняр! :D
http://www.odnoklassniki.ru/video/4272424327 (http://www.odnoklassniki.ru/video/4272424327)
Уже третий раз.
...
Пришёл новый скрипач в оркестр.
Садится играть, читает с партитуры. Вдруг видит надпись в партитуре "пригнуться".
Он пригибается. Поднимает голову - оркестранты переглядываются, хихикают.
Проходит несколько минут - опять та же надпись. Он опять пригибается - у оркестра та же реакция.
В следующий раз, увидев надпись, решает не пригибаться и тут же получает кулисой тромбона в шею.
Сзади ехидный голос тромбониста: "В ноты надо смотреть, там всё написано!" :D
послушал и все понял - Моцарт :idea:, послушал и задумался - Бах :confused2, послушал и спел - Шуберт :hey:, послушал, спел и не получилось - Шенберг :confused:, послушал и выпил винца - Верди :beer:, послушал и не услышал - Кейдж :rolleyes:, послушал и полетел - Штокхаузен :bzik:, послушал и уехал на поезде - Райх: rotate:, послушал и отрастил бороду - Барток :pray:, послушал и офигел - Глюк :crazy:, послушал и восстал - Бетховен :kill:, послушал и станцевал - Штраус :girl:, послушал и увидел - Дебюсси :angel:, умер и послушал - Шопен :devil:, послушал, почитал, снова послушал, ничего не понял, заболела голова - Вагнер :read:, послушал и задумался о своем решении - Мендельсон :ass:
Почему-то никак не найду кнопки создать тему.
Пока сюда тогда.
(https://pesnyary.com/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi76.fastpic.ru%2Fbig%2F2015%2F1026%2F29%2F796bfa04d86424837f794e6014fa1229.jpg&hash=634793728c423602a0e4be61ebcdbc6787f0f211)
Про барабанщиков...
Памятка пианисту
Партитура... :super:
Интересно, что имел в виду говоривший? Может, программу по Маяковскому? :D
Цитата: Ameli от 14 февраля 2017, 18:05:40Интересно, что имел в виду говоривший? Может, программу по Маяковскому?
В этом случае, мнение "говорившего", не совпадает с мнением о программе А.Н. Пахмутовой. Правда, это уже не анекдот.
О, эти знаки препинания! И как серьезно все в теме "Музыкальный анекдот"! И как трудно у Вас с юмором, Андрей!..
Цитата: Ameli от 14 февраля 2017, 20:16:37О, эти знаки препинания! И как серьезно все в теме "Музыкальный анекдот"! И как трудно у Вас с юмором, Андрей!..
Я всего лишь сказал, что программа вызвала разную реакцию. Да, это, пожалуй, была первая программа, с которой уходили зрители. Больше скажу, для одного, очень уважаемого мною музыканта, она явилась той чертой, после которой он принял решение покинуть коллектив. Но были и другие мнения... А анекдот про Песняров, ну ну. Возможно он когда то оказался бы в их "газете".
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***🍀?🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург ...Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***🍀?🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит: Андрей! Я вырос на вашей музыке!
Цитата: Иван Капсамун от 14 июня 2019, 13:02:47Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит: Андрей! Я вырос на вашей музыке!
Примерно то же сказал Борткевич Валентине Толкуновой на презентации своей книги в ЦДРИ. После чего та долго не могла прийти в себя. :) )
Цифровой Гулаг
Заседает комиссия по приёму новых членов в Мировое правительство. Вопрос к кандидатам: «Кто из вас сможет нам предложить что-то новое, будет принят в наш состав».
Мистер Смит: «Мы можем вам предложить Демократию!»
Месьё Жан: «Мы можем предложить Французскую революцию!»
Доктор Рабинович: «А мы – Мировой капитал!»
Председатель: «Всё это – старо как мир, господа... А что же вы молчите, Владимир?»
Тов.(он же - господин) Владимир: «А мы можем вам предложить Цифровые пропуска. Захотел, допустим, Иван пукнуть – послал запрос в Мировое правительство...» :ass:
Председатель: «Ваше предложение нас заинтересовало, вы заслужили быть принятым в наш состав, правда, в качестве наблюдателя без права голоса, и ваше место будет у двери. Удивительная всё-таки у вас страна: что бы вы не затеяли, всё в итоге превращается в Гулаг»
:mad: