Музыкальный Анекдот...

[koresh]

Анатолий, не стоит извиняться за других  и удивляться тут не чему - шутка хорошая, я бы и сам ей воспользовался (в схожей ситуации)...

Да и потом Высоцкий все же моложе Утесова (не так ли ) вот он и "почерпнул" урок мастерства у великого маэстро (тем более этот факт описа в книге которая называется что-то типа "Утесов в воспоминаниях современников")...

[Анатолий Вейценфельд]

А вот мне, Кореш, довелось присутствовать на последней встрече Утесова с музыкальной общественностью, месяца за 2-3 до его смерти.
Малюсенький кусочек из воспоминаний о той встрече я привожу вот здесь, там же и интересный фрагмент из воспоминаний Н Минха.

http://rus.625-net.ru/audioproducer/2004/07/listen.htm

[Arkady]

Эту шутку Утесова рассказал Зиновий Гердт на вечере памяти Утесову в доме кинематографии. У меня есть этот фильм на пленке.

[koresh]

Ладно, давайте лучше опять шутить...
вот музыкальная "флешка" ко дню космонавтики оно конечно рано (или уже позно), но тем не менее - "кликните" на ссылку и минута кайфа обеспечена...

или вот еще прикольный мульт, песенка шедевральная - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=54

а здесь создайте свою "фабрику звезд" - Пощелкайте по лошадям о получится отличный хор  - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=51

А вот тут Пугачева и Галкин перепели известнейшую песню - http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=100 (детям до 13 не рекомендуется)

Новый клип Та Ту -  http://www.vadfe.com/view.php?actions=view&cou=103

[koresh]

Из лента новостей шоу бизнеса:

недавно Алла Пугачева выпустила новый парфюм - "Пугачева Алла"...
Надежда Бабкина выпустила новую линию одежды - "Бабкина Надежда"...

[koresh]

  Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных.
Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери.
Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги.
Семья: - Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся. 

[Анатолий Вейценфельд]

Рассказал известный звукорежиссер А. Крашенинников


"Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной  достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками  кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.

Играли они в каком-то провинциальном городе.
Массовики и звуковики  местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и  все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон.
Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории.

Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену.

В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызванные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться.
Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит
подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста.
А тот тем временем повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure-ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!

Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск.

ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА!
И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное
помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы, которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.

На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон."

[Fed]

круто! хотелось бы это пронаблюдать вживую :-D

[Анатолий Вейценфельд]

хотелось бы это пронаблюдать вживую :-D

А если бы ты заплатил за билет на концерт баксов 20-30?  И наблюдал бы это вместо концерта, а не как дополнительное развлечение?

[Fed]

вместо?
то есть они так и не спели?!

[Анатолий Вейценфельд]

вместо?
то есть они так и не спели?!

Понятия не имею! Рассказ приведен целиком, что было после, не знаю, да и не о том была речь.
Я ж написал "если бы"!

[Fed]

ну я такие "маппет-шоу" очень даже люблю, так что в качестве дополнения оно бы было воспринято на ура

[koresh]

  Современные исследования в области посовой музыки наконец то открыли тайну происхождения припевки люли-люли ... первооткрывателем этой нестареющей припевки был великий французский композитор итальянского происхождения - Жан Батист Люли. Он очень любил сочинять попсовые песни, но была беда - поэты-современники  обходили его стороной и ему приходилось писать просто музыку, а вместо слов он использовал свою фамилию и частенько напевал в такт:
О-ой, лю-у-у-ули    или    ай-люли, ай лю-ли...    

теперь музыковеды надеются установить подлинного автора песни Калинка-Малинка, где постоянным рефреном звучит припевка -
О-о-ой, лю-у-у-ули, люли, о-ой, лю-ули, люли   

[padbiarez]

Мне мама перадала лісток адрыўнога календара, а там такая цікавая гісторыя.
Аднойчы Васіль Салаўёў-Сядой кажа Вано Мурадэлі: "Але ж ты, Вано, не кампазытар..."
Мурадэлі пакрыўдзіўся: "Чаго гэта раптам я не кампазытар?"
"Ды таму, што ў цябе прозьвішча такое. Замест "мі" ў цябе "му", замест "рэ" -- "ра", замест "до" -- "дэ", замест "ля" -- "лі". Ты ж, Вано, у ноты не трапляеш..."

[Анатолий Вейценфельд]

Думаю, забавный случай из жизни тоже анекдот, ведь первоначально анекдотом именно реальный случай и назывался.

Случай на репетиции хора.

Хор вечернего отделения, а это только девчонки, должен был репетировать мою аранжировку. А пока репетируют другую вещь...
Хор стоит на сцене и поет, а я пока жду и сижу в зале рядом с одной девчонкой из этого же хора, которая не пела с ними в тот день почему-то. Сидим примерно ряду в 5 или 6-м...
Причем она в такой коротенькой юбочке, я бы сказал – вызывающе короткой.

Вдруг она начинает елозить на месте, чем-то озабочена, смотрит вниз...
И наконец говорит: "Черт, у меня колготка за гвоздь зацепилась... не можешь помочь снять с гвоздя?"
"- А где зацепилась?"
"- Да вот тут..." -  и показывает на край юбочки.
Заглядываю и вижу, что у нее шляпка гвоздя в сидении зацепила колготку...  сантиметрах в 25 выше колен... с внутренней стороны ноги!!! 
Представили картину?!

Я осторожно и предельно деликатно помещаю ТАМ руку и ногтем пробую снять – но колготка не снимается!
Тогда я говорю: "Давай ножиком попробую поддеть, может, так снимем с гвоздика?"
Она говорит: "Давай!"
Я вынимаю складной ножик и начинаю подковыривать шляпку гвоздя, пытаясь снять ткань, не порвав ее.

Вдруг слышу - хор замолчал... а они же на сцене, и к нам лицом все стоят!
И голос дирижерши, она там с юмором была, молодая, лет 30-ти:
"- Эй, вы там что, аборт в полевых условиях делаете?"
Все просто - легли...

И тут я начинаю понимать, как это все фантастически выглядит со стороны:
парень при всем народе сначала полез девушке туда рукой, потом достал нож и уже ножом туда полез... притом девушка спокойна и нисколько не возражает! Наблюдать такую картину – тут уж не до пения!

Кстати, петь в тот вечер они должны были аранжировку "Вероники" для академического женского хора с фортепиано.