Музыкальный Анекдот...

[Arkady]

- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!  

[koresh]

Скажите почтенный, а Вы любите Биттлз?

- Да ну так чтобы очень, даже я бы сказал - ничего особенного! Фальшивят, голоса противные...

- А что вы слушали?
- Кто таки я, да собственно ничего, но Ви таки знаете - мене давеча Рабинович напелб так вот!:lol:

[Arkady]

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

[koresh]

На репетиции хора:

Эй, тенора - не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!

[Arkady]

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера на его беду поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

[koresh]

Сейчас стало модным выпускать спиртные напитки с именами политиков..., но тут на глаза попалась серия водок с композиторами - с Моцартом (наверное успакаивает), с Бахом (наводит на думы о смысле жизни, о вечном...), с Чайковским (хм, интересно, а ... ладно, ладно - проехали но сам не пробовал...)...

Так вот я и подумал, а что бы не выпустить серию водок, ну например с названиями старых ВИА... э, ну например...

Водка - "Веселые Ребята", а что - вмазал и  повеселел сразу ...

Водка - "Песняры" - после принятия дозы прорезается голос и сам собой затягивается мотивчик Вологды-гды-гды-гды-гды...

Или скажем водка "Машина Времени" - вмазал, бац... и уже завтра наступило ....


Всю выручку от реализации вышеуказанных напитков просьба направлять в поддержку соответствующих творческих коллективов  (ну и мне 10% за идею... )

Желающие присоединиться - продолжайте список...

[koresh]

Новости культуры...

Как стало известно, к 230-летию Большого театра будет поставлен новый балет - "Преступление и наказание" на музыку советских композиторов...
Ключевыми сценами спектакля станут:
"Танец с топором" - музыка Хачатуряна,
"Тропою гома" - музыка Кара-Караева...

[koresh]

Филармония, блин...

[Arkady]

Корешъ, ну вот, скажем, вмазал ты стакан водки "Голубые гитары" или моисеевской? Что ты почувствовал или должен был почувствовать?  

P.S. Только не говори, что ты вдруг увидел синее небо, голубое море и пальмы. А то мне придется сменить аватар.

[koresh]

Аркадий, ввиду закоренелости и "ортодоксальности" моей ориентации, признаюсь как на духу - я очень старый лесбиян , ну уж очень я люблю женщин и ничего не могу ссобой поделать (да и не хочу - женщины это "ОСЕНЬ ДАЗЕ КАРОСО"   ) а посему даже литр вышеупомянутой водки - "Голубые гитары" или скажем "Голубые береты" или даже водки с повышенными спец.добавками - "П.И.Чайковский" не может поколебать моих устоев...

Хотя справедливости ради нужно отметить, что твой ворос своевременен и даже прямо скажем - злободневен... согласен, надо поостеоечься от подобных сортов и названий - а то ж молодеж же кругом... не окрепшая, так сказать...

[Arkady]

А как насчет смешивания различных сортов. Например, "Песняры" и "Белорусские песняры"?

[С.Кузнецов(Фристайл)]

Дабы подогреть угасающий интерес прессы, PR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споет Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс. Все было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика ничего не заметила.
***
- Да вы что поёте ?от я вчера видел выступление группы "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

[koresh]

автор оригинала С.Кузнецов(Фристайл)
...я вчера видел выступление группы "Гости из будущего".
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!

[С.Кузнецов(Фристайл)]

- Все! Больше не могу - я решила уйти от своего мужа!
- Что случилось?
- У него дурацкая привычка - когда делает что-нибудь дома, напевает песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
- Что, так плохо поет?
- Нет, очень даже хорошо.
- Так в чем же дело?
- Но это все песни Витаса!!
***
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
***
Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, - сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.
***
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
***
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку
на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

[С.Кузнецов(Фристайл)]

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!".
***
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
***
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
***
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!
***
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще
не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.